— О том, как ты смотришь на других женщин. Молодых, красивых… Особенно на дочку сенатора, с сиськами! — и показала примерно размер. А я ведь даже не понимал, о ком она. — Я устал, — расстегнул рубашку, но снимать не стал, — сегодня лягу в гостевой спальне, — потянулся к ее макушке, поцелуем пожелать спокойной ночи, но Ира отшатнулась. — Опять?! Мы вообще перестали… пытаться. — Прости, но когда мне взрывают кукушку, член не стоит. — Ире не нашлось, что ответить, и я вышел, не дожидаясь, когда подберет слова. Вторая спальня за последние полгода принимала меня больше, чем семейная постель. Я взял бутылку коньяка и нарезанный лимончик, распахнул двери и шагнул в сумрак террасы. Татьяна Рудольфовна, американка русского происхождения и по совместительству наш божественный повар с лучшим борщом и пышными котлетами, приготовила все в лучшем виде, по-нашему. На таких мероприятиях, как сегодняшнее, предпочитал не пить: это как служба, а на ней голова должна быть ясной. А вечером можно накатить для крепкого сна. Да, тридцать шесть подкрались внезапно: нужно что-то расслабляющее, чтобы заснуть. Или приятное. Последнего у меня не было, поэтому иногда позволял себе немного выпить. Я налил в пузатый бокал выдержанный французский коньяк и залпом осушил, закидываясь лимончиком. Этим можно подвести жирную черту под моим браком: наша семейная жизнь провалилась. Как-то все иначе виделось изначально. Но я изменился. Ира изменилась. Мы имеем, что имеем. Все началось, когда она потеряла ребенка. Переезд, акклиматизация или черт знает, какая херня, но это произошло. Я переживал. Ира впала в депрессию. Психотерапевт посоветовал попробовать снова. Мы два года пытались зачать: я здоров; она здорова. А толку ноль. У нас был разный резус-фактор: у меня минус, у нее плюс. Вероятно, причина в этом, других врачи назвать не смогли. Ира так горевала и хотела ребенка, что я предложил ей варианты: если со мной не получается, то она вольна в своем выборе, вплоть до расставания. Это у меня резус-отрицательный, а она молодая и здоровая таких восемьдесят пять процентов населения. Проблем с зачатием быть не должно. Это было моей фатальной ошибкой. Ира вбила себе в голову, что я хочу развестись и найти бабу, которая мне родит без всяких заморочек. Начала безумно ревновать и взращивать в себе уверенность в моих изменах. Я не изменял жене, хотя в наших отношениях осталось очень мало по-настоящему родного и сокровенного. Даже секс стал механическим действием либо для зачатия, либо для удовлетворения физиологических потребностей. Сейчас и это сошло до необходимого минимума. Детей я уже перехотел, а удовольствия не получал. О любовнице не задумывался. Нет ее здесь. Та единственная, ради которой готов нарушать любые правила, собственные принципы и даже брачные клятвы, осталась в другой жизни. Надеюсь, она счастлива. Меня вот Бог наказал. Пусть хотя бы ее одарит безмятежностью и покоем. — Алена… — проговорил и в памяти очень четко вспыхнули невероятные совершенные черты: губы, волосы, божественное тело и пронзительный взгляд. Я сжал бокал с такой силой, что хрусталь рассыпался в моих руках, окрашивая алым светлый мрамор. Боль отрезвила, прогоняя видение. Я запрещал себя думать об Алене. Но ее присутствие всегда ощущал: три года болело. Каждую секунду ныло в груди. Эта боль стала моей неотъемлемой частью. Болит — значит, живой. Поначалу, когда ломало от желания позвонить, написать, открыть страничку в социальных сетях, чтобы просто увидеть, а если повезет, даже услышать голос, срывался. Но Алена обрубила все ниточки. Я не стал наседать. Я ведь обещал оставить ее. И я оставил окончательно и бесповоротно. Просто не думал о ней. Почти. За исключением таких вот вечеров. Утром спустился к завтраку, ведомый ароматным духом выпечки. Пышные сдобные булочки с сахарной пудрой! — Татьяна Рудольфовна, вы нас балуете, — взял сразу две и кофе. — Мне из спортзала скоро нельзя будет выходить! — Да что ты, Димочка, — кокетливо улыбнулась, — ты у нас вон какой молодец! Ей было хорошо так за шестьдесят и приятное общение, сложившееся у нас, мною воспринималось как что-то теплое, материнское. — Доброе утро, — Ира вошла в кухню. — Татьяна Рудольфовна, накройте завтрак в беседке. Когда одни остались, проговорила: — Прости за вчерашнее. Не знаю, что на меня нашло. — Хорошо. Я столько раз это слышал, что ни извинениям, ни повторным сценам не удивлялся. Принимал, как данность и неизбежное зло. Признаюсь, иногда посещали мысли о разводе, но пока удавалось смирять их. Во имя нашего не родившегося ребенка. Но если так пойдет, не знаю, насколько меня хватит. — Дима, я хотела обсудить возможность эко. Врачи уверили, что процедура возможна… — Эко? — уточнил, приподняв бровь. — Серьезно? — Почему нет? — бросила надменно. — У тебя уже есть другие варианты? Я тяжело вздохнул, не скрывая, как она меня задолбала. — Ты думаешь, нам нужен ребенок? Климат в нашей семье так себе. — Может, малыш поможет нам… — проговорила едва слышно. Я криво усмехнулся. Рожать человека, чтобы он был подорожником для ранки — идея не самая лучшая. — Это плохая затея, Ира. — Но… У меня затрещал телефон. Отец. У него в последнее время проблемы со здоровьем, я не мог игнорировать его. — Извини, — произнес и ответил на звонок. — Слушаю. — Сын, ты мне нужен в Москве. — Что случилось? — я, признаться, удивлен. — Я в больницы. Инфаркт. Бляяя. Час от часу не легче. Какие бы у нас ни были сложности в прошлом и со взаимопониманием в принципе, но он все же мой отец. — В целом нормально, но ноги отказали окончательно, — горько проговорил. — Ты нужен компании и мне. В уме сразу сложилась схема передачи и делегирования полномочий: бизнес здесь работал, как часы. Мы его построили, мое непосредственное нахождение и контроль больше не нужны. — У отца был инфаркт, — произнес вслух. — Мы возвращаемся в Москву. — Я не хочу в Москву! — встрепенулась Ира. — Можешь остаться здесь, — ответил, вставая. Да, я бы даже не скучал. Вот такая хреновая реальность нашей семейной жизни. Я не был в России три года, но я хотел вернуться. По разным причинам и от некоторых сердце ломало ребра. Нельзя ему потакать. Нельзя… Глава 27 Три года спустя, Москва Алена — Девочки, ягодицы подтянули! И животы! — коснулась указкой своей дочери. Катя пошла по моим стопам и увлеклась танцами. Балет как основной вид, современные — для души. Я, в частности, занималась управлением студии, но не смогла полностью бросить преподавание, оставив себе классический танец. В своей собственной школе искусств. Моя мечта стала реальностью. Большая академия вокала и танца в одном из центральных районов Москвы и четыре филиала по городу. Да, я все еще не миллионерша, но определенно нашла свое место под жизненным солнце: руководитель, творец и мама. Я каждую из своих ролей обожала: работа приносила удовлетворение и деньги; творчество питало и помогало расти и развиваться физически и душевно, а материнство давало любовь. Любовь родителя к детям всегда больше отдавала, нежели получала, но никакая другая не способна подарить настолько абсолютное счастье. Такая любовь всегда взаимна. Она не пройдет, не разочарует, не бросит и не предаст. Катюше шел седьмой год, скоро школа начнется. Кирюше два, и это самый очаровательный бесенок на свете. Шкодливый, шебутной, но невероятно добрый и ранимый мальчик. Очень активный ребенок. В сад пойдет только осенью, и маме с ним не так просто, но она наотрез отказывалась от помощницы! Я уверяла, что могу позволить нанять няню, но мама, кроме себя и меня, детей не доверяла никому. Как интересно вышло: мне пришлось взрослеть быстро и брать ответственность даже за собственную мать, а над внуками она была настоящей орлицей. Видимо, мама из тех людей, кто очень поздно становился ответственной личностью. Пусть так. Я только рада, но вопрос няни все же подниму! — Девочки, до завтра. Всех жду в субботу. Не опаздывать и не прогуливать! — Мама! — Катя подошла обниматься. Она не упускала возможности показать всем, кто ее мама и, соответственно, кто главная девочка в моей жизни. Ревность к другим детям иногда присутствовала. — Пойдешь ко мне перекусывать? — Нет, пойду с девочками переодеваться. Ну и у нас там печеньки в шкафчике. Я потрепала ее по собранным в пучок волосам и вышла из зала. У нее еще час акробатики, а мне поработать нужно. Бухгалтер отчеты на подпись прислала, нужно посмотреть. — Анют, — подошла на ресепшен, — я у себя. Ко мне прийти должны, проводи, ладно. Я поднялась наверх, где в уголке был кабинет и личная раздевалка с душем и туалетом. Зашла в уборную, достала косметичку: вымыла руки и нанесла на губы немного матовой помады. Переодеваться не стала — мне нравилась удлиненная струящаяся юбка из органзы и балетный купальник с открытой спиной. Благодаря танцам и спорту фигура быстро пришла в норму и не скажешь, что дважды мама. Достала шпильки из пучка и тряхнула волосами, позволяя живописно рассыпаться по плечам и укрыть медной волной спину. В отражении была очень красивая молодая женщина. Не испуганная девочка, готовая сражаться с целым миром, а уверенная и сильная личность. Нет, я до сих пор готова сражаться, но на своих условиях. Какая странная штука: только став старше и пройдя через огонь и воду, осознала, сколько же у меня комплексов по поводу внешности. Я боялась своей красоты. Стыдилась ее. Эта она провоцировала мужчин на жесткость и будила в них дикость. Но ведь это не так! Это не моя вина. Если мужчина животное — женщина пострадает в любом случае, и она в этом не виновата! И неважно, какого цвета ее маникюр и насколько короткая юбка. Сейчас я поняла, что красивая женщина может быть не менее опасной для мужчины, чем их звериная натура для нее. Но инстинкты самосохранения у меня на месте и память не девичья: наученная опытом, я выбирала мужчин мягких и надежных. Таких как Стас.