В голову закрадывается уже знакомая тревога. К концу дня я решаю, что недостаточно хорош для нее. Слишком сложно. Она сделала последний шаг в мир, за пределами которого я болтался, оставив меня позади. Боль переходит в злость — детскую злость на нее. Думаю, у Несс большие проблемы со сближением с людьми. Мне ли не знать, я и сам прошел через это. Видел, как она держит всех на расстоянии вытянутой руки. Не только меня, но и друзей тоже. Несс просила впустить ее в мою жизнь, но никогда до конца не впускала меня в свою. Почему я должен разрываться на куски? Что это еще за хрень? Я возвращаюсь в Лидс. И сдаюсь. Я больше не пытаюсь писать или звонить ей. В конце концов, почему только я что-то делаю? Очевидно, она уже решила все насчет нас, иначе ответила бы. Так что я переключаюсь и перестаю думать о Несс. Точнее, пытаюсь, потому что первое, о чем я вспоминаю, когда просыпаюсь и последнее, когда засыпаю — она. Эта девчонка крепко засела в моем сердце, и мне ничем не выгнать ее оттуда. Постепенно боль и растерянность ослабевают. Чем больше мне удается забивать их в уголок своего сознания, тем меньше я думаю об этом. Так что я обращаю внимание на другого человека, который трахает мне мозг — на Люси. Мне нужно отделаться от них обеих, иначе, я никогда не найду в себе сил узнать, кто я. *** ЭВАН Снег все еще укрывает Пеннинские горы, когда я еду обратно в Ланкастер, возвращаясь от психолога вместе с Люси. Она молчит, всхлипывая время от времени, и всякий раз, когда гремят ее браслеты, я знаю, что она вытирает слезы. Иногда правда ранит. Разговор с психологом о наших отношениях с Люси вытаскивает на поверхность воспоминания о Несс. Мою грудь сдавливает, как только я позволяю ей проникнуть в свои мысли. Несс со мной не разговаривает. Все еще. С Рождества прошло четыре недели. Я отстранился и от Люси тоже, но звонки, как водится, не прекратились. Я снова начал пить… все время. Топя несколько счастливых месяцев в алкоголе. Моя жизнь отмоталась на восемнадцать месяцев назад, и я больше туда не хочу. Единственная вещь, которую Несс оставила после себя — осознание, что я не могу жить жизнью Люси, отмахиваясь от своей собственной. И вообще, чьей-либо жизнью, кроме своей. Это умозаключение сияло в моем мозгу яркими огнями с того дня, как девушка, которая зажигала звезды на моем небе, ушла. Так что я сказал Люси, что мы поедем к психологу вместе, чтобы кто-то еще объяснил ей почему я ее отталкиваю. Мы приезжаем домой, и Люси устремляется прямо в сад на поиски кота. Я мою две грязные кружки в раковине и наблюдаю за ней. Люси сидит на лавочке, обнимая черного кота, который всегда принимает ее удушающую любовь. Уголки ее рта опущены, глаза покраснели от слез. Она услышала то, о чем не хотела слышать, да и я, признаться, тоже. Я должен сделать это. Кот спрыгивает с колен Люси, когда я протягиваю ей кружку, и его черная фигура исчезает в кустах. Люси не смотрит на меня. — Я знаю, что ты скажешь, — тихо говорит она. — И я знаю, ты должен сделать это. Кружка горячая, и я ставлю ее на землю. — И ты тоже должна. — Знаю. — Сейчас дела намного лучше. Лекарства помогают, ты контролируешь себя. Жизнь продолжается, но ты стоишь на месте. — Я хочу донести до нее то, на что намекал психолог: цепляясь за меня, Люси не нуждается в моей помощи, но я убеждаю ее в обратном, делая то, о чем она просит. Ставя ее на первое место. — Итак, я должна дать тебе пространство? Что это значит? Ты не будешь больше видеться со мной? Ее слова звучат странно, кажется, будто я расстаюсь с девушкой. Впрочем, отчасти, так оно и есть. — Я решил, что буду приезжать в Ланкастер только на праздники. Или для того, чтобы встретиться с друзьями. Тебе нужно контролировать себя. Люси выглядит так, словно хочет что-то сказать, но я останавливаю ее. — У твоего врача есть мой номер. Если у тебя случится рецидив, разрешаю позвонить мне. Но ты уже довольно долго в норме, и это отлично, Люси. Ты можешь сосредоточиться на будущем. Как и я. Я уже потерял то будущее, о котором мечтал. — Я знаю. Но мне страшно. Быть самой по себе. Во всяком случае, она больше не общается с Фэй. Рождественские события наконец показали Люси, почему ей не стоит вмешиваться. Но я боюсь, что из-за детей, она снова сунется туда. Сейчас они в приемной семье, Фэй слишком много раз оставляла их одних, так что вмешались социальные службы. Но даже несмотря на мое несогласие с ее вмешательством, Люси продолжает общаться с детьми Фэй. Она проводит с ними время и дарит им свою любовь. — Ты учишься в колледже. У тебя есть друзья, которым, как сказал психолог, не все равно. Не зацикливайся на мне. Я больше не буду водить тебя за ручку. Иронично, но Люси тут же берет меня за руку, и я борюсь с желанием выдернуть ее. — Не злись на меня больше. — Я и не злюсь. — А насчет Несс? Злишься и еще как. Я закрываю глаза, отгоняя воспоминания. — Я злюсь на себя, на ситуацию и, да, не скрою, я был зол на тебя, но нам обоим стоит измениться. Это моя вина, не твоя. — Думаешь, вы еще будете вместе? Желудок сжимает. Я буду носить Несс в своих мыслях и сердце вечно. — Не знаю. Я не хочу говорить о Несс. Вместо этого я встаю, иду к краю сада и поворачиваюсь к Люси. — То, что я не буду видеться с тобой, отвечать на твои звонки и решать твои проблемы не означает, что я не люблю тебя. Просто я должен сделать это. Я должен начать все заново, как уже пытался однажды, впервые уехав из Лидса. Одному мне не хватило силы справиться с этим. И я знал, где черпал эту силу. Но отказался от нее. Я замечаю кота, он охотится на кого-то в высокой траве, и когда я вижу, кто это, то не знаю, смеяться мне, иронизировать или плакать. В воздухе летает белая бабочка, кружа над разочарованным котом. Далекое воспоминание о ловле бабочек в детстве проникает мне в голову, тогда мы были просто братом и сестрой, и жизнь текла своим чередом. Люси снова должна стать мне сестрой. Бабочка опускается совсем близко, я хочу протянуть руку и поймать ее, но через секунду она исчезает за изгородью. Люси тоже наблюдает за этим и слабо мне улыбается. Я возвращаюсь в дом, готовый ехать. Это еще не конец наших с Люси проблем, но это начало их решения. ГЛАВА 27 ФЕВРАЛЬ НЕСС — Ты должна лучше питаться. Ты очень похудела. Я поднимаю взгляд, Олли сидит напротив с подносом еды и хмуро глядит на меня. — Я ем, — отчитываюсь я, чересчур защищаясь. Кафе “7” забито обедающими людьми, и в воздухе витает запах жаренной пищи. Тарелка Олли доверху наполнена жаренной картошкой и бургером. Он морщит нос и смотрит на мой на половину съеденный сэндвич. — Вижу. — Олли утыкается в свою картошку. Вернувшись в универ, я с головой ушла в учебу, заполняя занятиями тоскливые вечера без Эвана. Я удивилась, когда он снова не попытался выйти со мной на связь. Полагаю, однако, что мое молчание в ответ на новогоднюю смску было весьма красноречивым. Но если исправить все было для него так важно, он мог попытаться поговорить со мной. Но не стал. Ни пьяного шатания у универа, ни неожиданного визита домой. Когда действий не последовало, я решила, что он сдался быстрее, чем я предполагала. Это ранит. Но разве можно его винить? Я ведь сказала ему сделать это. Эбби уже отчаялась, пытаясь заставить меня поговорить с ним, и теперь обвиняет меня в том, что я веду себя так же, как Эван: скрываюсь от своих истинных чувств, потому что они слишком сложны, чтобы справиться с ними. Она обвиняет меня в незрелости, потому что я не делаю первый шаг и не говорю с ним. Я послала ее на факультет психологии, посоветовав сменить направление. Я должна выбросить Эвана из головы и заменить его здравым смыслом. Мне двадцать. Я учусь в универе и сложные отношения с вечно поддатым парнем мне не нужны. Даже, если это Эван. Ладно, может, я и незрелая, но сколько людей вокруг находятся в таких же бескомпромиссных отношениях? Я встречалась с ним чуть больше года и знаю его до мелочей, знаю о всех его загонах и сложностях. Мы шли по этой дорожке с тех пор, как закончилось лето. Но почему мое сердце не согласно с головой? — Ты и бледная тоже. Все нормально? — спрашивает Олли. — Нормально. Олли выгибает бровь, точно говоря: “я так не думаю”. С Рождества прошло уже шесть недель, шесть недель с того момента, как я в последний раз видела Эвана, но, к несчастью, он все еще в моей голове. Несколько недель я почти ничего не ела, но меня все равно слегка подташнивает, и желудок наполняется кислотой всякий раз, когда что-то напоминает мне об Эване. Я больше не хожу мимо спортзала и еще сильнее, чем раньше, привязалась к медицинской академии. — Любовь — отстой. Теперь моя очередь поднимать бровь. Олли никогда не комментировал наше расставание с Эваном, даже, когда узнал, что мы окончательно разошлись. — Так и есть. — Я делаю маленький глоток латте. — Она никогда не вернется. Его девушка. Зачем он рассказывает мне о ней? — Она до сих пор в Австралии? — Да. — Мне жаль. Он пожимает плечами. — Подумал, что стоит сказать. Зато теперь ты знаешь, что я понимаю твои чувства. — Спасибо. Но я стараюсь не думать о случившемся. Стараюсь жить дальше. Олли выбирает одну картошину и предлагает ее мне. Я качаю головой. — Ты ведь понимаешь, что это неправда? Я замираю со стаканом кофе у рта.