• Почувствуйте позитивное воздействие осознанности на вашу жизнь. • Найдите обоснование для устранения собственного эгоцентричного поведения и нарциссической жизненной позиции. Эти стратегии связаны с укреплением внутреннего «я», что, в свою очередь, снижает вероятность получения новых травм от слов или поступков родителя. Мои рекомендации помогут залечить старые раны, после чего вы взглянете на них объективнее с позиции сильной и надежно защищенной личности и позволите себе отпустить негативные чувства, вызванные старыми шрамами. Вы очистите от токсинов сущностное внутреннее «я», таким образом избавитесь от защитных механизмов и перестанете предпринимать действия во вред себе и другим. Возможно, у вас появилось ощущение, что после прочтения первых пяти глав вы стали лучше понимать себя и своего родителя. Ваши старые раны, нанесенные эгоцентричным родителем, могут еще болеть, но вы смогли определить, как переняли родительский негатив, из-за чего стали считать себя неполноценным и как позволяете этому негативу до сих пор влиять на ваше отношение к самому себе. Хотя прошлые обиды не так легко отпустить, вы поймете, что гораздо конструктивнее сосредоточиться на избавлении от токсинов и направить свое внимание и энергию на конструктивные начинания. В последующих главах вы найдете рекомендации, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше уже сегодня, ускорить внутреннее развитие, укрепить сущностное внутреннее «я» и взять под контроль взаимодействие с родителем. Стратегия 1. Отказываемся от фантазий Давайте переключимся на более конструктивные вещи, которые вы можете предпринять для детоксикации. Первая рекомендация — отказаться от фантазий. Сделать это бывает непросто, потому что вы даже не осознаёте, что фантазируете о перенесенных травмах и о родителе-эгоцентрике. Фантазии обычно основываются на одном и более из следующих сценариев: • Ваш родитель признаёт свои ошибки и нанесенные вам обиды и искупает свою вину. • Родитель страдает из-за того, что с вами сделал. • Вам удается обойти родителя и утереть ему нос своим превосходством и успехом. • Окружающие смогли посмотреть на родителя вашими глазами и отвергли его. • С вас сняты несправедливые обвинения. • Вы можете сделать с родителем то, что он сделал с вами, либо кто-то другой совершает действия в адрес родителя и вы об этом знаете. • Родитель меняется, сожалеет о своих словах и поступках. Эти фантазии помогают вам сдерживать негативные чувства, а негативные чувства, в свою очередь, подпитывают фантазии. Я называю их так, поскольку они не сбудутся только потому, что вы этого пожелали. Ни ваш родитель, ни кто-либо еще не станут меняться, потому что вы так захотели. Другой человек иначе воспринимает события и ситуацию, не знает о ваших ранах или относится к ним без сочувствия. Ваши желания, мечты и фантазии о зацикленном на себе родителе вам не приносят никакой пользы. Фантазии возникают как ответная реакция на травму и варьируются по степени интенсивности в зависимости от глубины раны, нанесенной внутреннему «я». Самая сильная реакция возникает на самую глубокую психологическую травму. Возможно, вам захочется исследовать прошлые события и свою реакцию на них, чтобы лучше понять и осознать, что вызывало у вас самый интенсивный отклик. Вполне вероятно, что вы не подозревали, насколько глубоко вас ранили слова или поступки, пока не дали им высокую оценку. То есть вы посчитали какое-то событие незначительным, что оно принесло вам легкие или средние повреждения, но оценка интенсивности ваших фантазий свидетельствует о том, что здесь скрываются более сильные чувства. Вас ранили сильнее, чем вы думали или чем вы готовы были это признать. Это понимание имеет большую ценность, потому что вы можете дальше работать вместе с ним и не подавлять или отрицать свои эмоции. Осознать свои фантазии — это первый шаг. Но как перестать фантазировать? Это сделать непросто. Вам придется поработать и разобраться со своими чувствами по отношению к травме и человеку, который ее нанес. И есть одна стратегия, которая поможет начать этот процесс — инициировать внутренний диалог каждый раз, когда вы начинаете уноситься в фантазии, желания и мечты о том событии или человеке. Например, если у вас есть болезненное желание, чтобы родитель извинился за обиды, которые он вам нанес, начните мысленно говорить с собой. Вот несколько примеров того, что можно сказать себе: • Надежды на то, что мой родитель изменится, несбыточны, и одно только желание перемен не приблизит их воплощения. • Я не могу изменить другого человека. • Я поднимусь выше тех обид, которые мне нанес родитель, и сам стану лучше. • Мне необходимо принять родителя и не ждать, что он будет соответствовать моим ожиданиям. • До сих пор ничего не сработало, тогда почему я жду, что получится в этот раз? • Мне не нужно причинять боль родителю, чтобы почувствовать себя лучше. • Я полюблю, приму и одобрю свое внутреннее «я». • Я могу заняться более конструктивными и приятными вещами, чем ждать от родителя невозможного. Вам необходимо продолжать работу по отказу от фантазий. Они не исчезнут просто потому, что вы решили от них избавиться: они будут настойчиво пробиваться из бессознательного и подсознательного уровней и оказываться на поверхности нераспознанными. Не нужно проявлять к себе нетерпение, если вы обнаружите, что до сих пор фантазируете. Просто скажите себе, что вам есть над чем работать, что ваша рана оказалась глубже, чем вы думали, и что вы однажды преодолеете это. Теперь давайте перейдем к стратегиям формирования своего «я», которые тоже помогут избавиться от фантазий. Стратегия 2. Негативные и позитивные самовнушения Самовлюбленный родитель прекрасно умеет дать толчок появлению неуверенности в себе, негативным мыслям о сущностном «я», ощущению неполноценности и другим подобным вещам. Спусковым крючком могут послужить самовнушения, которые часто бывают неправильными, нереалистичными, нелогичными и негативными. Вы можете пресечь этот процесс, просто отследив тот момент, когда ваши мысли и чувства становятся реакцией на негативное самовнушение, и заменить его на позитивное. Вот несколько примеров позитивных самовнушений, которые могут пересилить негативные. Кроме того, попробуйте разработать собственные установки. Стратегия 3. Альтруизм Альтруизм — это подарок другим, сделанный без обязательств, ожиданий, требований, взаимных услуг и каких-либо условий. Вы свободно отдаете не потому, что вас принудили, пристыдили или сделали виноватым, а потому, что это приносит вам удовлетворение. Вы делитесь потому, что хотите, чтобы у человека это было. Подарки могут быть как физические, так и неосязаемые. Современные исследования альтруизма однозначно указывают на пользу для дающего. Да, адресат получает дар, но дающему тоже достается польза, даже если принимающий не знает дающего. Поэтому вы можете преподнести дар, не уведомляя об этом получателя, и все равно ощутить радость альтруизма. Наставление о том, что нужно совершать «бескорыстные добрые дела», свидетельствует о вариантах проявления альтруизма. Вы вручаете неожиданный дар в виде доброты без каких-либо условностей, и это альтруистично. Вы считаете себя хорошим человеком и, скорее всего, таковым и являетесь, но выражаете доброту только в адрес определенных людей или только в тех случаях, когда рассчитываете получить какую-то пользу или награду взамен в будущем. Иными словами, вы выбираете, когда делиться своей добротой. Альтруизм же — это добрые дела по отношению к любому человеку без ожиданий получить что-то для себя взамен. Чтобы понять альтруизм, давайте рассмотрим его на контрасте с поступками, которые тоже можно считать добрыми и полезными (или нет), но не альтруистическими. К таким поступкам и настроениям относятся: • Напоминание другим сказать «спасибо» как ожидание и требование. • Потребность или желание получить одобрение. • Совершение действий в расчете на внимание и восхищение. • Привычка спрашивать людей, нравится ли им то, что вы им дали или что для них сделали, — это свидетельствует о потребности в одобрении. • Напоминание людям о том, что вы для них сделали и что им дали. • Ожидание чего-то в обмен на оказанную услугу или подаренную вещь. • Использование подарков для манипуляции людьми или заключения союзов. • Попытки «купить» расположение другого человека. • Хвастовство и самовосхваление за дар или поступок, совершенный ради другого человека. • Злость и ощущение неудовлетворения, если, по вашему мнению, подарок не оценили или оценили недостаточно высоко. Как вы видите, эти хорошие поступки не свободны от требований, ожиданий и условий. Вас может занимать вопрос: что же можно такого сделать, чтобы это засчиталось альтруизмом? Во-первых, вы должны сказать себе, что ваш поступок полностью очищен от каких-либо тайных посулов и вы осуществляете его добровольно. Во-вторых, вы должны напоминать себе время от времени первое правило. В-третьих, вы можете составить свой список альтруистических действий, можно начать с какого-то из этих примеров: • Волонтерская работа любого характера, например помощь пожилым соседям. • Репетиторская или наставническая работа с детьми. • Визиты к престарелым людям или лежачим больным. • Проведение уроков по рукоделию или ремесленному делу в общественном центре, детском саду и других подобных учреждениях. • Сбор вещей для бездомных. • Предложение посидеть с ребенком матери-одиночки, чтобы освободить немного времени. • Запись аудиокниг для слепых. • Обращение к людям со словами поддержки и поощрения. • Выражение своей признательности. • Оказание помощи нуждающимся без ожидания просьбы об этом. Вы убедитесь, что быть альтруистом просто, а польза от этой деятельности огромна. Стратегия 4. Обращение к другим Когда вы научитесь обращаться к другим и при этом не чувствовать долженствования или подавленности, вы сделаете большой шаг вперед на пути к сильному внутреннему «я». Наши отношения и связи с другими людьми оказывают большую поддержку позитивному самовосприятию, улучшают физическое и эмоциональное состояние и привносят в нашу жизнь смысл и цель. Таким образом, вы получите много пользы, если начнете обращаться к другим. Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вы неоднократно получали болезненный опыт, который дал вам массу причин с опасением и настороженностью относиться к общению с другими. Действительно, учиться на своем опыте — это мудро. Однако вы настолько могли в этом переусердствовать, что теперь чувствуете себя изолированным и нелюдимым. Если вы найдете способ протянуть руку другим, то сможете избавиться от этих ощущений.