- А ты тоже еще не завтракал! Включи мультики! – наверное, твоя дочь сейчас единственная женщина в мире, которой твои сведенные брови и непримиримый взгляд не страшны. Потому что ты не можешь скрыть потрясающей нежности за своей маской только к двоим из них: к Еве и ко мне, ее матери. Я просто добровольно приняла твои законы и не пытаюсь выступить против. Но если наша дочь подрастет и заинтересуется Темой – я точно знаю, что сойду с ума. Нет уж. Этого не будет. Мы окружим ее такой любовью и заботой, что мир Тьмы никогда не застит ее зеленые глаза черно-красной пеленой. У меня есть сокрушающий пример перед глазами, какие монстры вырастают у недостойных родителей. …Еще одна сигарета за последний час. Уже непонятно, какая по счету, так и не выкуренная до конца, раздавленная в пепельнице, – в первые дни ты тушила их о сгиб собственного локтя, сотрясая рухнувшую вселенную даже не криком, нет, протяжным воем. И физическая боль от ожогов была здесь совершенно ни при чем! Ты ни черта, абсолютно ни хрена не знала о такой степени накала душевной боли! Этот чертов фатум словно поставил целью испытывать тебя на прочность шаг за шагом самыми садистскими методами из всех ныне существующих! О, он был терпелив и неумолим! Позволил тебе подняться так высоко, куда не долетают даже птицы. Эти образы барочными жемчужинами абсолютного счастья нанизываются на тонкую нить ожерелья, сливаются в беспрерывную киноленту наших совместно прожитых мгновений. Они вспыхивают яркими фейерверками в растаявшей тьме с тех самых пор, как он забрал мою Тьму, дав взамен жизнеутверждающий Свет и право летать на крыльях никому не понятной свободы. - Мы будем здесь жить?! Это серьезно?! - Иди ко мне, супруга вице-консула. У меня зажигательная идея, как отметить наш первый день в Швейцарии… Потом расскажешь, отличается ли карта звездного неба в этой точке земного шара от привычной картины. - Карта звездного неба?! Ты о чем?! - Хочу продержать тебя в сабспейсе до тех пор, пока не испытаю рассвет собственной свободы. Может, мы увидим его вместе…” …Просторный коридор элитной клиники залит теплым светом. Я делаю несколько шагов в сторону, словно не замечая мужа, в глазах которого ожидание вместе с нетерпением… Не выдерживаю, улыбаюсь во все тридцать два, положив ладони на слегка заметный животик, поглаживая нежными касаниями. - Это девочка! Все, в нашем полку прибыло! Протестующе кричу, когда он подхватывает меня на руки, закружив по пустому коридору. Интересно, сдержался ли, если бы тут были посетители или персонал? Вряд ли, это не тот случай, когда стоит скрывать свои эмоции… - Если скажешь, что хотел сына… Я очень и очень сильно разозлюсь! - стучу кулачками по его груди, надув губки. Ты Дом только в нашей спальне, в иной же реальности никакие притеснения меня никогда не коснутся. - Теперь, кажется, я начинаю понимать, как это… любить двух женщин одновременно! - мои ноги вновь ощущают твердую поверхность, ладони таким привычным, нежным жестом зарываются в его волосы, когда Алекс опускается на одно колено, прижавшись к моему животику щекой. Счастье вернулось, и скоро у нее будут его глаза… И, надеюсь, воля! На фоне этого даже мой недавний срыв, когда я узнала о не столь давнем выкидыше в Ялте, кажется вообще недостойным внимания. …Еве уже годик. Это юная домина, я вам отвечаю, она умудряется строить даже папу! И наверное, это единственный случай, когда он готов во всем подчиняться своей кровиночке, которая не дает спуску никому из нас! Боже мой, чего стоит один ее взгляд из-под густых ресничек, изучающий, сканирующий, внимательный - впервые я его заметила, когда кормила грудью… И когда она в первый раз меня укусила, продолжая бесхитростно наблюдать! О, Сашке доставалось гораздо больше! Вырванные волосы и разорванные документы лишь малая часть ее проделок! И она не захлебывается в рыданиях, когда хочет кушать или режутся зубки… Она злится! В ее крике - требование беспрекословного выполнения поставленной задачи! Все-таки она копия своего отца! Хотя мать говорит, что глазки и носик - мои. Илья же с пеной у рта доказывал, что в ней ничего моего. Но какое это имело значение? Километры хроники нашего счастья, такая неумолимо короткая хронология до того момента, как рухнул мой мир… - Пап, а это правда, что звездочки на небе - это наши родственники, которые уже умерли, и они следят за нами? Я помимо воли веду плечами, взяв на заметку раскатать завтра по паркету няню Евангелины. Она иногда совсем теряет связь с реальностью, раз говорит моей дочери такое! Ева не спала двое суток после того, как она ей рассказала, что по ночам феи водят хороводы у ее кроватки, все ждала, когда же придут. Но взгляд Алекса скользит по моему лицу теплым сканером, забирая тревогу и раздражение. Ева доверчиво жмется к нему, обнимая за шею. - Нет, дочурка. Это миллионы таких же солнышек, которое согревает нас каждый день своим теплом! Только они так далеко, что кажутся маленькими. - Я запрокидываю голову, созерцая небесный свод теплой августовской ночи, слушаю его голос, немея от счастья. Мне хочется кричать на всю планету о том, что я абсолютно счастлива в руках любимого мужчины, с красавицей-доченькой, моей кровиночкой и дополнительным источником света. - Значит, если тебя вдруг не будет, я тебя на небе не увижу?.. - тогда я, кажется, вздрогнула. Предупреждение, интуиция или экстрасенсорная связь? - Я всегда буду рядом со своей принцессой, моя звездочка! - Я пытаюсь поглубже вдохнуть и полностью выдохнуть с закрытым ртом, чтобы унять приступ аритмии, потому как совершенно не знаю, как трактовать то, что увидела в его глазах в этот момент. Грусть? Тоску? Может, проблеск слез? А может, все, что я могу рассмотреть в полумраке беседки сейчас, – это обман зрения? Может, просто дрогнул его голос?.. Он продолжает успокаивать Еву, а я… Я не могу отделаться от тревоги. Этот уик-энд вновь ознаменуется визитом в клуб, где я позволю ему выбить боль непрошенных тревог. Позволить - не то определение, в такие моменты я готова об этом умолять на коленях. Алекс обычно не задает вопросов. К этому я пришла неосознанно и не сразу. Просто на интуитивном уровне расшифровала иной аспект физической боли, которая призвана не ломать и не свергать с пьедестала. У нее жизненно важная функция - проникать под кожу жалящими разрядами, неумолимо растекаться по кровеносным сосудам и восприимчивым нейронам, атаковать область сознания. Оно сопротивляется до последнего, не соглашаясь с тем, что обладательница сдала его не то что без боя, а даже с удовольствием, на растерзание… Но на что способна выверенная ритмичность ударов в уверенной руке Мастера, который больше тебя заинтересован в том, чтобы душевные переживания никогда снова не коснулись, навсегда остались в прошлом, где их и без того было очень много? Как долго пасовать сознанию, которое очень сильно любит свои пережитые моральные терзания, чтобы с ними расставаться? Боль взрывает его защитный кокон за считанные секунды воплем в резину кляпа. Мне не нравится кричать при нем - в такие моменты у меня один-единственный страх, что он остановится, расслышав в высоких октавах переход грани между освобождением и разрушением. А еще я не хочу ничем его расстраивать и тратить время на пояснение того, что уже плыву по течению навстречу нашим личным небесам. Вспышка сверхновой росчерком ослепляющей боли по обнаженной спине выбрасывает сжигающие потоки пламени в радиусе моего недавнего смятения, озаряя долину подсознания голубым светом запредельного градуса, - и так же резко, молниеносно, с почти ощутимым сверхзвуковым хлопком стягивается вокруг протестующего хаоса моральной агонии. Миг - и она свернута, уничтожена, перекрыта, перерождена из черной дыры до сжатого вакуума. Я понятия не имею, куда унесла осколки тревоги подобная трансформация. Последующие удары - мне обычно хватает десяти - действуют по тому же принципу. Боль трансформирована, свернута, все, что я могу видеть - свет миллионов ласковых звезд, которые зовут в свою сладкую невесомость. Вопреки всем законам, я могу дышать на этой высоте, не чувствовать смертельного холода, плыть в потоках света. Понятие “спейс” перешло из разряда астрономического понятая в чувственную сферу наших особых взаимоотношений. Знаю, что очнусь обновленной, абсолютно счастливой на долгие недели. Боль пройдет через сутки, о чем я тоже буду жалеть – так люблю это напоминание о своем полете, эту крепатуру уставших мышц, упавших крыльев. С рождением Евы Тема стала изысканным деликатесом по определенным дням, что придало ей более прочувствованную пикантную остроту. Обычная семейная жизнь оказалась не менее захватывающей и наполняющей счастьем любить и быть любимой. Сейчас забрать мою боль было больше некому. Сознание отыгрывалось жестоким матчем-реваншем, отравляя болью моральной агонии. Оно уже смирилось с потерей самого дорогого человека, но с этим не могла смириться я. Стадия отрицания затянулась на долгие недели, в течение которой я выпадала из реальности с пугающей периодичностью. Казалось, это не я цинично ухмыльнулась в тот роковой вечер на заявление полицейского, распорядилась приготовить ему крепкий кофе и с уверенностью произнесла: - Да бросьте, Александр за рулем с пятнадцати лет, это ошибка. Прием в консульстве не мог закончиться так быстро, он приедет через несколько часов. Я могу даже позвонить, чтобы мы убедились, что круглый стол по вопросу экономических отношений между нашими странами продолжается… На лице немолодого представителя закона отразилась целая гамма чувств - все, кроме недоумения и растерянности. Первая реакция на такое заявление из моих уст не могла быть иной. Почему я не почувствовала разрыва нашей особой связи, самой крепкой пуповины в тот момент, когда Алекс в последний раз закрыл глаза? Почему меня не вышибло разрядом боли, самого острого спазма, не сдавило грудную клетку многотонными тисками? Сознание-предатель не стало убивать меня сразу, заблокировав канал интуиции. Его месть - блюдо, которое будет подаваться холодным, пока же оно отстраненно наблюдало, ожидая, когда я пойму, что произошло на самом деле. Помню, заставила няню уложить Еву в постель и дала распоряжение прислуге накрывать на стол, если мы с мужем вдруг разминемся в пути. Первые ростки паники при виде нескольких полицейских машин прошибли болезненным током. Моя уверенность пошатнулась, когда мы быстро тронулись с места в неприветливую дождливую ночь, когда же остановились на участке трассы, где произошла автомобильная авария, я ощутила, что словно приросла к мягкому сиденью, а тело колотит крупная дрожь. Потоки воды, блестящий асфальт, мерцание проблесковых маячков, свет ксеноновых фар, выделяющиеся белые автомобили медицинской помощи, суета полиции и медперсонала - все это ошеломило меня до такой степени, что я даже не поняла, почему так сильно болят ладони от впившихся в кожу ногтей. Словно в кошмарном сне, подала руку полисмену, который раскрыл над моей головой купол зонта, и так же, не отдавая отчета в том, что именно делаю, вышла из этого укрытия навстречу ярким огням. Кажется, меня пытались задержать, но я с незнакомой прежде силой сбросила руки, остановившись в замешательстве у желтых полос ограждения. Искореженный автомобиль был похож на служебный транспорт моего мужа. Я все еще не верила. Он за рулем, как рыба в воде. Но тут я услышала то, что моментально развеяло все иллюзии. - Никто не выжил. У водителя перелом шейных позвонков, мгновенная смерть. Пассажир погиб вследствие… Лучше бы мои способности к языку этой страны никогда не имели места быть. Ключевым словом стало не “смерть”, не “авария”, а именно “водитель”. Если бы Саша был за рулем сам, такого бы с ним никогда не случилось. Нет, я не рыдала, не ползала и не каталась по мокрому асфальту… Зачем, если ничего не произошло? Он спал. Он был жив, просто глубокий сон. Кровь я аккуратно смою, обработаю рану и уложу его в постель, он слишком много работает. Я все понимаю, должность обязывает, но так загонять себя просто нельзя. Почему рядом трется миловидная врач скорой помощи и наполняет шприц какой-то жидкостью? Ах да, пусть введет Алексу снотворное, чтобы он имел возможность спать до самого утра. Да не мне! И почему мы до сих пор на улице, я же чувствую пальцами, скользящими по его лицу, непривычно прохладной коже, насколько сильно он замерз! - Это мой муж, говорите тише… Я не помню, когда он в последний раз так спокойно спал! - попросила полицейского, уточнившего, узнала ли я погибшего, и расписалась в протоколе опознания. Как, интересно, сделать так, чтобы его доставили к нам домой и не разбудили? Наверное, попрошу медсестру сделать дополнительный укол. Действия транквилизатора, погрузившего меня в спасительную апатию, хватит еще на несколько часов. А дальше мой личный персональный ад прорвется в распахнутое сознание, ничем не контролируемое больше… Часы сливались в сутки моих безумных рыданий с отрицанием происходящего. Моя жизнь снова показалась лишенной всякого смысла. Так уже было, но тогда меня удержало у пропасти то обстоятельство, что я не видела своими глазами смерти Димы. Здесь же осознание кошмара придавило своей безапелляционной жестокостью. Целой аптеки, армии высококлассных специалистов и всех чудес мира было мало, чтобы меня вытащить в адские часы агонии. Погиб не Алекс. Погибла целая вселенная, и второй ее элемент, то есть я, скоропалительно угасал, не имея сил и желания жить без своего ядра. Мы проросли друг в друга настолько, что стали одним целым, уничтожение основного элемента делало ее существование отныне невозможным. Эта неделя выпала из моей жизни и памяти настолько, что я даже не могла вспомнить в деталях похороны Александра. Иногда чувство нереальности происходящего застило глаза спасительной пеленой, в такие моменты я читала книжечки Еве, говорила, что ее отец просто уехал надолго, не замечая в умных не по годам зеленых глазах дочери тоску и недоумение, отчего ее мама говорит о папе, как о живом… Моя мать и Валерия не отходили от меня ни на шаг. Я их практически не замечала и не слышала. Кто из них и когда пояснил нашей дочери, что Саши больше нет, я не помнила. Вытащить меня им было не по силам, но они окружили заботой и вниманием нашу малышку, сделав все от них зависящее, чтобы ребенок не получил тяжелейшую травму и не замкнулся в себе… Швейцария, где я познала самое настоящее счастье и самую оглушительную боль потери, стала для меня враждебной страной. После стадии принятия неизбежности пришла ярость и злость на обстоятельства… А также на тех, кто не имел к смерти Александра никакого отношения. Я злилась на Дениса, который обосновался в Харькове и занялся бизнесом. Если бы он оставался водителем моего супруга, ничего бы этого не произошло. Я вычеркнула из списка контактов Элю - они не остались с ним вместе, но я видела ее вину в том, что на момент нашего отъезда в Берн их роман был в разгаре, что частично повлияло на решение Дениса. Я возненавидела консульство и все, что с ним было связано, - если бы не их приглашение, этот отъезд и столь напряженная работа, ничего бы не случилось. Валерия подняла на уши весь департамент полиции, консульство провело ряд своих расследований - смерть вице-консула вполне могла быть не просто несчастным случаем. Если бы я была в относительном адеквате после его смерти, услышанное повергло бы меня в шок. Аневризма? Вашу мать, просто разрыв сосуда и кровоизлияние в мозг? Я в это не верила. Он всегда был настолько энергичен и полон жизни! Спортивный режим только в последние недели был нарушен, он сам утверждал, что лишь потому, что в консульстве дел невпроворот. Да, иногда шалило сердце, но все было не на столько критично… Головные боли донимали даже меня в столь юном возрасте, что казались недостойными внимания. Могла ли я тогда знать, сколь сильно он любил нас с Евой, что ничем не выдал своих страданий, боли, которая стала его спутником при достаточно позднем обнаружении аневризмы сосудов головного мозга? Доктора давали хорошие гарантии по поводу предстоящей операции, как сказала Валерия, но они просто не успели, Алекс поздно обратился… Это не было заказным убийством. Тогда, в ту роковую ночь, дезориентированный водитель не справился с управлением - Алекс умер мгновенно на пассажирском сиденье вследствие аварии. Из-за разрыва аневризмы он потерял сознание, что стало для шофера шоком. Потеря концентрации за рулем стоила жизни обоим. Это все я узнала из расследования, которое контролировали власти на самом высоком уровне. Александр не собирался объявлять о своей отставке, даже когда головные боли стали невыносимы. Он надеялся на операцию, профессионализм лучших швейцарских нейрохирургов и на свою волю к жизни. К сожалению, они просто не успели… Мог ли он любить нас сильнее?.. Держать нас в спасительном неведении о своем серьезном заболевании, чтобы, улыбаясь, использовать каждый прожитый день со мной и дочерью, - это ли не сила его любви? Делать над собой титанические усилия, не выдав боль ни жестом, ни взглядом, - кто бы ещё так смог? Я ведь что-то чувствовала, но иногда, не постоянно… редкими уколами непонятной тревоги, которая тут же угасала под мягкими касаниями его ладоней и губ. Его прикосновения создали купол такой защиты, что ее сила однажды вскрыла мой хитиновый панцирь, заполняя любовью недавнюю пустоту. А ведь она не желала отпускать, тянулась к сердцу своими заостренными когтями, до тех пор пока ее не уничтожала мимолетная физическая боль ярким рассветом нового чувства. Тема стала для нас не спасением от скуки, а самой лучшей терапией, призванной избавить от любых недопониманий, тревог и печалей. Вот только перед аневризмой она оказалась бессильна. В Харьков я вернулась спустя две неполных недели. Как бы я ни хотела прийти в себя поскорее, Валерия не смогла забрать мою боль до такой степени, чтобы я сказала себе «жизнь продолжается». Она одна могла как-то повлиять на меня, дать ценный совет, но в этот раз все ее доводы отскакивали от купола убивающей апатии. Ей пришлось лететь в Германию, чтобы уладить вопросы по совместному бизнесу, оглашение завещания планировалось провести через пять дней - к этому событию она должна была вернуться. «Хорошо», - пожала плечами я, позволив матери увезти Еву на время, и отключила все телефоны, оборвав связь с реальностью. Сигарета давно докурена до фильтра, обжигает пальцы, я раздраженно скидываю ее на пол, даже не думая о том, что может загореться ковровое покрытие, щелчком выбиваю из пачки вторую. Я похоронила эту привычку однажды с потрясающей легкостью. Александр меня не заставлял, мне достаточно было того факта, что мой мужчина не курит, и, кажется, ненавязчивой вежливой просьбы. Сейчас же я просто курю одну за другой, отравляя легкие табачным ядом. Опалив пищевод, элитный коньяк расплывается по горлу обжигающей горькой пленкой, я давно не чувствую его изысканного вкуса и тонкого букета терпкого шоколада или слегка различимой ванили. Я пью, чтобы забыться и сбежать от своего кошмара в алкогольное небытие, позволить ему сомкнуть мои глаза и провалиться в сон без сновидений. Совсем недавно я считала, что сновидения воруют наше время. Сейчас же я хотела только одного: заснуть и однажды не проснуться. Меня пошатывает от изрядного количества алкоголя, выпитого на голодный желудок, а тело сотрясает приступами нервного смеха. Когда откинулся Димка, е..ный эмпат, чуть не отлюбил весь мозг своими призрачными визитами. Алекса я не чувствую. Он не приходит во снах, не мечется по нашему дому неуловимой тенью, единственное, что я ощущаю, когда забываюсь в алкогольном сне, это легкое покалывание у кромки волос, словно перышко, росчерк такого родного поцелуя. Ускользающая иллюзия чужого присутствия. Я не знаю, почему Алекс не приходит. Мать чуть позже расскажет, что его часто видит Ева. В чем так провинилась я, что он оборвал нашу связь со своим уходом?.. Меня зовут Юлия Кравицкая, и в этом году мне исполнится 27 лет. Моим мужем был самый лучший мужчина на свете, я могу заявить об этом со всей уверенностью и сейчас, и потом, если моя жизнь не оборвется в моральной агонии, остановить которую сейчас кажется невозможным. У меня замечательная дочка… Она жива и здорова. И она уже неделю не видит маму, которая продолжает убивать себя день за днем в отчаянной надежде утопить горе в алкоголе. Я даже не пьянею. Ясность мысли сохраняется очень четко, рвет мою душу глубокими рыданиями с желанием лишиться памяти. Мир за окнами нашего особняка живет своей жизнью, меняется, течет, а я ничего не желаю замечать. Напрасно порывается приехать мать и прихватить в качестве группы поддержки Настю и Виктора. Я отключаю телефоны, чтобы не слышать, не видеть, не вспоминать. Только рыдать в подушку, заглушая боль виски и сигаретным дымом, теряя связь с реальностью, сбегая в прошлое, в моменты абсолютного счастья, которым больше никогда не вернуться. Утром я проснусь разбитая и уставшая, с головной болью и желанием снова забыться… Никто не поцелует меня, все еще в полудреме ото сна, не сомкнутся объятия крепких рук, не будет шутливой борьбы, чтобы первым занять ванную и быстро привести себя в порядок - утром я мало похожа на роковую соблазнительницу… Я, как всегда, намеренно не закрою дверь, чтобы позволить ему войти, и… Утро. День. Вечер. Виски сменяет коньяк, а я никак не могу упиться до беспамятства. Горе сделало меня неуязвимой для алкоголя. Настолько, что в какой-то день я решаю больше не пить. Это получается. Ни лучше, ни хуже мне от этого не становится. Переключаю телевизионные каналы, а когда понимаю, что на экране начали оживать призраки прошлого – от такой дозы коньяка не только Дима привидится, а еще и тень отца Гамлета, - разбиваю пульт о стену. Куда приятнее созерцать белые створки моей личной раковины, куда с трудом проникает свет и шум внешнего мира. Оглушающая электронная трель, похожая на сирену, срывает меня с постели. Вечное голодание и стресс не могли пройти бесследно. Я только под утро сбежала в подобие сна. На часах начало одиннадцатого. Прислуга уже двое суток здесь не появляется, меня раздражает вечная суета эконома и кухарки, пришлось отослать их на некоторое время, чтобы не сорваться и не разбить бутылку о чей-нибудь череп. Кружится голова, но я натягиваю измятое черное платье, которое валялось на полу, и медленно спускаюсь вниз. Удержаться бы за перила витой лестницы, поборов тошноту и хаотичную пляску черных пятен перед глазами. Изображение на мониторе плывет. Я не узнаю свой голос. - Чего надо? Кто это? - Юля, это Лера. Впусти меня сейчас же. Виски сдавливает болезненными тисками, протестом от вторжения чужака в мою обитель страдания и боли. Трясу головой, в надежде, что все это мне снится. - Валерия, иди на хрен. - Юля, - холеная леди все так же невозмутима, когда перенастраивает тональность своего голоса и подбор слов на единственно понятную мне сейчас волну. - Открой, твою мать, эти долбаные ворота и позволь мне заехать! Она никогда не говорила со мной в таком тоне. Но что она здесь забыла, родственница по погибшему супругу? - Лера, пойди сделай укладку, твою мать, и оставь меня в покое! - Девочка моя, - от этой острозаточенной ласки ее волшебного тембра альфа-сирены по стенам защитного купола, хранителя моей душевной боли, проходит сокрушающий ударный разряд. - Я отсюда не уеду. Если ты считаешь ниже своего достоинства нажать на кнопку, я вызову скорую, полицию и пожарных. Вряд ли тебя это сильно заденет, но местная пресса соскучилась по сенсациям. Хочешь славы? Совладелица благотворительного фонда госпитализирована с алкогольным отравлением! Юлия Кравицкая на грани суицида! Жена вице-консула спивается! Головная боль усиливается. Я вглядываюсь в серый экран. Даже при таком качестве изображения Лерка выглядит на миллион долларов, дождь ей не помеха. Злость за внезапное вторжение деактивирована волнами апатии. “Хрен с тобой”, - шепчу одними губами, стукнув по кнопке. Ладонь прошибает болезненной отдачей, но мне все равно. Нет боли соразмерной той, что сжигает меня изнутри час за часом. Шум заехавшего в гараж автомобиля, мелодичный голос Валерии, которая отвлеклась на телефонный звонок… Я смотрю в стену, так как начинаю осознавать, насколько жалкой выгляжу на ее фоне. Не могу сказать, что я запустила себя. Каждое утро было подчинено привычному ритму, выработанному годами, до автоматизма. Контрастный душ, умывание и увлажняющий крем, идеально чистые и уложенные в прическу волосы, быстрое посещение гардеробной, чтобы выбрать наряд - даже если я не собираюсь никуда отлучаться и никто меня не увидит, неизменный макияж. Я продолжала это делать даже с уходом Алекса, зная, что весь день буду пить виски и курить в попытке забыться. Как назло, сегодня внезапный приезд Леры нарушил этот привычный ритуал. Волосы растрепаны, глаза заспаны, платье измято до неузнаваемости. Сама же экс-мадам Кравицкая великолепна. Ровные изгибы каре-боб, даже дождь не нарушил идеальную геометрию стильной укладки. Нереально гладкая загорелая кожа лица без намека на какие-либо морщины, глаза по-кошачьи подведены искусной рукой визажиста, отчего кажутся еще более голубыми, припухлость соблазнительных губ смягчает их непримиримо жесткую линию. Жакет из голубой норки небрежно накинут на плечи поверх длинного черного платья, массивное колье с широкими элементами под закрытую стойку горловины довершает образ самой утонченной леди, которую я когда-либо знала. Тонкий шлейф эксклюзивного парфюма раскрывается букетом, щекочет подзабытым ароматом рецепторы обоняния. Она просто режет сетчатку воспаленных глаз образом хладнокровной богини с Олимпа, воплощением Фемиды с Афродитой, и я с удивлением ловлю уколы стыда за свой внешний вид и состояние. Валерии хватает быстрого взгляда по сторонам, медленного вдоха - достаточно, чтобы уловить запах сигарет и алкогольных паров в давно не проветриваемом помещении. Мне было лень включить кондиционер. Чувствую, как вспыхиваю до корней волос, когда внимательный взгляд этой женщины скользит по мне с головы до ног. Не хватает только брезгливой ухмылки - но Лера и искренность неотделимы. Если бы это чувство проявилось, она бы и не подумала его скрывать. - Грустим? Хороним загубленную жизнь? - ей не удается скрывать свои эмоции так, как умел Алекс. Голос дрожит от негодования. - Нам настолько плохо, что наплевать на дочь, которая плачет и зовет тебя каждую минуту, эгоистичная идиотка? - Лера… - я вздрагиваю от почти осязаемого ментального удара под дых, инстинктивно скрещивая руки на груди, и дергаюсь в сторону испуганной тенью, когда в мой подбородок впивается хватка чужих тонких пальцев. - Открой глаза, Юля! Какого хрена ты с собой делаешь?! - что-то в ее голосе заставляет меня подчиниться. Зафиксировав сужение моих зрачков, Лера неохотно разжимает пальцы. - Хочу тебя ударить. Но нам сейчас только возвращения твоей фобии не хватало. Я не Алекс, я не умею их искоренять! - Мне все равно. - Пощечина не несет физической боли, а ее моральный аспект недостаточно силен. Это капля в море того хаоса, что отравляет душу день за днем. Я спокойно держу взгляд серо-голубых ледовых океанов, пока еще отказываясь замечать спирали какого-то непонятного волнения… робкого шевеления прежней сущности, которая умела держать удары судьбы, но так поспешно отвыкла. Строить дополнительную защиту за каменной стеной мужской силы-оберега тогда попросту не имело смысла. Неужели именно подобными проявлениями диктата он не позволял ей рухнуть в анабиоз? - Когда ты последний раз видела себя в зеркало, Юля? - голос сирены теплеет на пару градусов, недостаточно, чтобы я расслабилась, - у Леры дар видеть грани и никогда их не переступать. Как ее миновала темная прелесть Темы, остается загадкой даже для меня. - Вчера… - шепчу, стараясь не разжимать губы. - Было бы сегодня, если бы ты не вломилась… И все не так страшно!