— И как… получалось? — Х-ха! Павел выразительно промолчал. В его взгляде засветились не только желание и щенячья влюбленность, но и неподдельное уважение. — Ладно. Сиди так, я сама все сделаю… — Ой… Осторожнее… У меня там… это называется уздечка короткая… — Так обрезание бы сделал… — Да что я, еврей, что ли… Тем более у меня под это дело откос идет… Мне хирург в военкомате отсрочку дал — мол, пойди сейчас сделай, чтоб потом не мешало… — Правильно сказал. Лучше сейчас пожертвовать частью, чтоб потом не оторвали все… Ладно, я аккуратно. Так хорошо? — Нормально. Только тесно очень… — Ничего, так и должно быть. Теперь начинай двигаться взад-вперед… — Вот так? — Примерно… — И что дальше? — Жди, пока не сработает… — А долго еще? — А ты что, куда-нибудь торопишься? Не боись, высадку не пропустим. А если и пропустим, так ты потом сто раз Господу Богу за это спасибо скажешь. Чего тебя, лишние десять минут напрягают, что ли? Да половина мужиков на свете миллионы бы отдали и по десять лет жизни ради того, чтобы каждый раз хоть по десять минут выдерживать. — Ну, то десять минут. А мы тут с тобой уже полчаса. — Вот видишь? Да если по Москве слух пронесется, что ты полчаса без перерыва можешь, к тебе в очередь записываться будут. На полгода вперед. И девицы такие будут — закачаешься! Меня-то ты забудешь к тому времени, я стану старая и сморщенная. Да ты не отвлекайся, продолжай… Ой, я, кажется, опять дохожу… Давай быстрее… — Так нормально? — Нормально… Ой, как нормально… Еще давай, еще чуточку… нормальнее… о-ой… мамочка! Не выдержав последнего аккорда, лампочка в клозете разлетелась вдребезги. Наступил обычно столь необходимый влюбленным полумрак. — Молодец… Теперь давай я сяду сверху… — Хорошо тебе… А у меня никак не получается… Не ложится… — Ничего. В первый раз такое бывает. Лучше так, чем если не встает. Ладно, давай я помогу… Они поменялись местами: теперь Павел сидел, а Ира стояла перед ним на коленях. На вкус его член был не очень, но Ира вспомнила, откуда только что его извлекла, и усмехнулась про себя: мол, сама виновата… На сей раз пришел его черед стонать и дергаться. Наконец его рука, погрузившаяся в пышную шевелюру Иры и поначалу просто поглаживавшая ее голову, вцепилась в ее волосы мертвой хваткой — и в ту же секунду тугая струя вырвалась из его члена, выстрелила в горло Иры, заставив ее закашляться. Подняв глаза, она увидела его лицо — глупо-счастливое, будто бы профессор расхвалил его реферат при всем курсе… — Ты, наверное, теперь будешь думать, что я плохая? — спросила она. — Нет… Ты самая лучшая… И спасибо тебе… Ты всегда будешь для меня самой главной… — Все вы так… Через два дня ты будешь хвастаться перед каждым встречным… А через неделю забудешь… — Нет, что ты! Я… это… всегда… — Ладно, «всегда»! Штаны не забудь, а то через пятнадцать минут посадка. Готов? Выходим. …В салоне повисла уважительная пауза. Мужская часть журналистской бригады проводила Павла откровенно завистливыми взглядами… Кто-то за их спиной прошипел: — Интересно, а он догадается на прощание хотя бы в щечку ее чмокнуть? Впрочем, на такого рода реплики можно было уже не оборачиваться. Ира присела на угол скамейки, погрузившись в блаженную полудрему. Тем более что самолет на посадку явно не торопился. Сидевшая рядом с ней девица мечтательно пропела: — А вот я тоже… С момента их выхода это была первая громко сказанная фраза. Журналисты обернулись на девицу с удивлением и даже гневом, как на рэпера в церкви. Кстати сказать, девица вполне заслуживала того, чтобы на нее обернуться. Высокого роста, она была сложена, пожалуй, даже чуть лучше, чем Ира. Портила ее разве что некоторая напряженность во взгляде, свойственная неврастеникам, да общая поношенность облика, вроде как у куртки «секонд хэнд». Впрочем, репутация девицы портила ее гораздо больше: только что вышла ее книга «Шлюха из Белого дома», в которой были подробно описаны романы с различными депутатами, боевиками, уголовниками и даже рассказывалось, как она танцевала голой на столе во время обеда в честь встречи президентов стран Содружества. Естественно, посвящалась книга «ее любимому мужу»… — А вот я тоже в Чечню тра-ахаться еду, — ничуть не смутившись всеобщим вниманием, протянула она. — Там та-акие ребя-а-та… В окопах… Я уже третий раз туда тра-ахаться езжу. Интере-есно… Они все гря-аз-ные, небритые, а я та-акая кра-асивая… — А что, в Москве не с кем? — ответил ей еще более манерный голос. Обладатель его впервые открыл рот за время полета. Выглядел он так, что Ен с Соном уставились на него в четыре глаза. — Да ну-у, в Москве-е… Ску-учные они… Не по-нима-ают… Тра-ахнут, а потом морды воро-отят, будто незнако-омы… Даже му-уж, — продолжала девица, но Ен смотрел уже не на него, а на Сона. Тот, в свою очередь, продолжал разглядывать собеседника девицы и бормотал про себя: — Так, джинсики клеш… волосики длинные… глаза подведены… весь какой-то вихлястый… вроде парень… нет, морда грубая… грудей нет… башмаки армейские… Девка, что ли?.. Раз журналист, значит, наверное, музыкальный… черт бы их побрал, этих пидоров… Вообще-то Сон был очень неразговорчив, но привычка «думать вслух» у него наблюдалась. Уже несколько лет Гриценко пытался отучить его от этого, но время от времени Сон срывался и начинал бормотать снова. «Надо будет проследить за ним, — заметил про себя Ен. — Иначе он навредит всем нам. И не только нам». Самолет уже сел, мягко коснувшись колесами земли. Дверь открылась, и все почувствовали удушливость атмосферы салона… Тем временем манерный опять подал голос: — Мальчики, а чего это у вас в самолете так говном пахнет? — Да самолет старый, — процедил сквозь зубы летчик, — говно вроде тебя давно не отскребали… Пора было выходить. Из автобиографического отчета Ирины Гриценко, архив группы «Д», код 268045-И Я не совсем понимаю, зачем это нужно. Сомневаюсь, что кому-то могут показаться интересными излияния души восемнадцатилетней девицы. Но поскольку приказы надо выполнять, я сижу как дура перед этим черным «жучком» с крутящейся внутри пленкой и раскрываю свои секреты. Меня зовут Ирина Гриценко, лет мне пока восемнадцать, пол от рождения был женским, но от постоянных тренировок и «специальной программы обучения» — читай ежедневной муштры — я уже стала об этом забывать. Впрочем, это не совсем так — мои напарники никогда не дадут мне об этом забыть. Эти два идиота не забывают мне напоминать, что я женщина, каждый раз, когда я делаю какую-нибудь ошибку (к счастью, я их делаю не так много, но все равно обидно). В такие минуты я ненавижу все мужское население этой планеты. Что касается моих напарников. Мне сложно представить, что мы когда-нибудь будем работать вместе — уж больно мы разные люди. К тому же их отношение ко мне меня просто бесит. Но я перехожу на личности, что, конечно, очень по-женски, но совсем недостойно суперагента, которым я готовлюсь стать. Кстати, недавно у меня появилась очень правдоподобная версия, почему мой горячо любимый Дед все-таки решил взять меня в Школу. Конечно, я его настойчиво упрашивала, слов нет, да еще и не родился тот мужчина, который бы мог мне отказать, но… Скорее всего дело все-таки в другом. А именно в том, что у нашего Деда есть свой пунктик. Он как воспитанник советской школы контрразведки полагает, что страшнее женщины на военной базе может быть только одно — «детская болезнь голубизны». И дабы его воспитанники не одичали от отсутствия женского пола за четыре года обучения и не начали бы друг на друга бросаться, он согласен терпеть даже мое присутствие. В результате я опять оказываюсь крайней: эти двое оттачивают на мне свое казарменное остроумие (и тайно при этом вожделеют — я же не слепая), а я схожу с ума от отсутствия нормальных ребят. Впрочем, вру: после такой тренировки по боевым искусствам, которая была сегодня, любая мысль об иных отношениях, кроме высокодуховных, кажется мне кощунственной. Ну ничего, отлежусь. А вообще мне иногда хочется сбежать с этой базы и пуститься во все тяжкие. Все-таки выключать молодых здоровых людей на восемь лет из жизни — это со стороны Деда жестоко. Какие крамольные мысли я высказываю! Но все равно от меня никто в этом заведении не услышит ни одного слова жалобы, не будь я Ирина Гриценко. Сама же напросилась, никто меня сюда не тащил. В глубине души я прекрасно понимаю, что мое место — здесь. Потому что в обычной жизни мне было бы просто нечего делать. Я же всегда была на две головы выше своих сверстниц (ну не на две, так на одну уж точно). И что бы я сейчас делала? Маялась бы от безделья в университете? Вышла бы замуж и нарожала кучу детей? Как глупо… Если бы не Дед, я бы наделала в жизни столько глупостей (учитывая авантюрность моего характера), что это бы плохо закончилось. Для общества. Тогда, в пятнадцать лет, когда погибли мои родители, я вообще не знала, что делать. Мне постоянно снился один и тот же сон — что я сижу на верхушке дерева, но слезть не могу. А кто-то внизу его пилит. И наконец дерево падает. Мне вообще не на кого было опереться. Кроме Деда. Надо сказать, что с родителями я особо не ладила. Они все время были заняты либо работой, либо друг другом, а на меня внимания обращали очень мало, не больше, чем на мангровое дерево, растущее у нас в углу гостиной. Они все время разъезжали по заграницам, дома бывали редко, где-то раз в год или два. И даже тогда я их почти не видела. Такова участь всех кэгэбэшников, я понимаю, но зачем тогда было заводить ребенка? Когда мне было пятнадцать лет, родителей в очередной раз послали в Латинскую Америку (мой отец прекрасно говорил по-испански, поэтому работал в основном там). Из Коанды они не вернулись. Я не знаю, что произошло, никто не знает. Может быть, кроме Деда. Но он молчит. Может быть, он молчит оттого, что знает слишком много. Я помню тот осенний вечер. Я была дома у Деда — я всегда любила его дом, — там пахло непривычным для меня уютом. Дед сидел в любимом кресле, я примостилась рядом на мягком ковре. Мы пили крепчайший черный кофе и играли в шахматы. Я, конечно же, проигрывала и отчаянно думала, как бы смухлевать так, чтобы Дед не увидел. Конечно, он все равно заметит мою беспомощную попытку, но благородно сделает вид, что ничего не видел. Мы продолжим играть, и все равно я проиграю. А потом он расскажет мне о какой-нибудь стране, в которую его в свое время забросила судьба, или будет читать своего любимого Лермонтова. И я не буду чувствовать себя такой одинокой, как чувствовала днем, препираясь со своими одноклассницами. Поэтому когда раздался телефонный звонок, я даже обрадовалась. Я уже давно смотрела на черного слона, угрожавшего моим позициям. Когда Дед потянулся за телефоном, я схватила ненавистную фигурку и спрятала ее в широком рукаве свитера. Вдруг я спинным мозгом почувствовала, что в комнате установилась такая гробовая тишина, что у меня, кажется, зашевелились волосы. Я подумала, что Дед разоблачил мои манипуляции со слоном, но против обыкновения решил меня пристыдить. Я покраснела и готова была поставить слона обратно, когда, подняв испуганные глаза на Деда, поняла, что он смотрит застывшим взглядом вовсе не на меня, а куда-то в одну только ему видимую точку. Наконец он глухо произнес: «Как это случилось?» По его тону я поняла, что произошло что-то серьезное, и буквально замерла на месте. Дед долго слушал. После трехминугного молчания он наконец произнес всего одну фразу: «Я в это не верю». «Я слишком хорошо их знаю, — добавил он через некоторое время, возражая на реплику из телефонной трубки. — Я их воспитал так, что он не мог себе этого позволить. Вы проводили расследование? Что? Улики уничтожены? — Он почти сорвался на крик. — Каким образом? Слушайте, даже мне, сидящему здесь, в Москве, ясно, что этот пожар произошел не просто так. Это не может быть случайностью, — убежденно говорил он, но казалось, что он пытается убедить прежде всего себя. — Я не могу поверить, что, мобилизовав все наши силы на территории республики, вы не могли установить, что же в действительности произошло». Дед долго спорил с неизвестным в телефонной трубке. Он называл какие-то испанские названия, его собеседник возражал. Наконец Дед почти заорал: «Кончайте пудрить мне мозги, я тридцать пять лет работаю в органах, но такого еще не видел! Я проведу собственное расследование, хотите вы этого или нет! Я завтра же вылетаю в Коанду», — и бросил трубку. При слове «Коанда» я вздрогнула, но когда я посмотрела на Деда, мне стало по-настоящему страшно. Я никогда не видела его таким. Он сидел сгорбившись, прижав пальцы к вискам. Лицо его просто посерело. Наконец он встал, невидящими глазами глядя куда-то в стену, подошел к бару, где стояла початая бутылка коньяка, и сделал большой глоток прямо из горла. «Я не должен был их туда отпускать», — пробормотал он и, посмотрев куда-то в сторону, случайно увидел меня. Казалось, его потрясло то, что я нахожусь здесь. Он сделал еще один глоток и грязно выругался. «Леонид Юрьевич, я вижу, что что-то случилось. Мне уйти?» — спросила я. Он опустился обратно в кресло, посмотрел на меня тяжелым взглядом и произнес глухим голосом всего три слова, от которых у меня мороз пошел по коже: «Твои родители погибли». Я почувствовала, как у меня к горлу подбирается ком, и мне стало трудно не только говорить, но и дышать. Я смогла только выговорить: «Как… как это случилось?» — и разрыдалась. Дед гладил меня по волосам и даже не пытался успокоить. Я поняла, что он сдерживается из последних сил, чтобы не разрыдаться самому. «Слушай, — сказал мне Дед. — Ты уже взрослая. Поэтому я считаю, что ты должна знать. Они сказали, что Руслан был пьян и застрелил сначала твою мать, а потом и Семена». «Этого не может быть!» — всхлипывая, закричала я. «Конечно, не может, — ответил Дед. — Ты, возможно, не знаешь, но твой отец вообще не пил. Я запрещаю это делать своим ученикам. Мало того, я не могу поверить в то, что он схватился за оружие и стал стрелять во все подряд. Они выдвигают самые чудовищные версии, вплоть до того, что у твоей матери был роман с Семеном». «Это неправда!» — снова крикнула я. Я перестала что-либо понимать из того, что творилось вокруг. Все происходящее казалось мне таким кошмаром, что я подумала, будто схожу с ума. Но этот кошмар, увы, был реальностью. «Послушай меня, — сказал Дед, подняв мой подбородок кверху и глядя прямо в мои заплаканные глаза. — Я хочу, чтобы ты знала: я не верю ни одному слову из того, что сказали мне по телефону. Я слишком хорошо знаю этих ребят — я семь лет учил их всему, что знал сам. Я сделал из них разведчиков высочайшего уровня, и я не верю, что Руслан мог совершить такое. Обещаю тебе: я разберусь во всем. Я даю тебе слово». Не могу сказать, что мне от этого стало легче, но в глубине души я все-таки надеялась, что произошла ошибка и мои родители живы. В ту минуту я готова была отдать все что угодно, чтобы это было так. Потому что я вдруг осознала, как передо мной разверзается пропасть одиночества. Я осталась в этом мире совершенно одна. Высокое руководство всячески препятствовало расследованию, которое проводил Дед. Но его никто не мог остановить. Когда ему не дали разрешения на выезд, он договорился с начальником международного авиаотряда Аэрофлота Костиным и полетел кружным рейсом через Гонконг и Австралию в Коанду. В качестве второго пилота. Потом на занятиях он неоднократно повторял, что самое важное в нашей работе — иметь не стальные мускулы и черный пояс по карате, и даже не коэффициент интеллекта 200, а друзей во всех сферах жизни. Причем таких друзей, которые готовы тебе помочь. Александр Костин был его одноклассником, и даже более — списывал у него задачки по математике, а такая проверенная дружба не забывается. То, что Дед умел водить самолет, для меня было неожиданностью. До сих пор я не устаю удивляться его талантам… Конец записи 268045-И