Руки. Меня касались чужие руки. Ненавистные, большие, грубые. Они были везде. Причиняли страдания, топили в муках, хозяйничали… Я молила, чтобы их не стало. Чтобы собственное тело осталось моим храмом. Чтобы его не оскверняли. Меня окунали в раскаленную лаву, втыкали в конечности болезненные иглы, сдирали кожу живьем… В итоге, наверное, я растворилась в этой нечеловеческой боли, внутри все неустанно жгло. Нещадно. Мне казалось, иногда я вижу просветы где-то далеко за горизонтом сознания, хотелось потянуться к ним, ухватиться и не отпускать… Но они ускользали. Едва появившись, подразнив лишь несколько мгновений, исчезали со звонким смехом. Догони… Догони… Догони… Боже, за что ты так со мной?.. Уныние ведь один из смертных грехов. И я погрязла в нем. Моя душа изнеможенна. Мой ум покинул меня. Я утонула в отчаянии. Это же смерть?.. А я столько хотела успеть… Я не целовала пухлых щек своих детей… Не станцевала в ночной тьме с любимым человеком… Не совершила ни одного паломничества… Не сказала родным, как они мне дороги… Не стала женой… Не стала любимой… Я не стала любимой… Я так и не стала ею для него… Интересно, а мы с ним удивимся? Или его не приписывают к грешникам? Может, он покаялся вовремя? Покаяние… Почему мне не хочется каяться? Я ни о чем не жалею, Господи. Прости, что подвела тебя. Раз я здесь, я действительно провинилась. Прости. Я пыталась жить по совести. Это же не черновик. Я же не могу стереть и начать заново… Да и не хочу. Сделаю всё так же, поверь. Благодарю…за всё, что было. Я была счастлива… * * * Не могу разлепить веки, мое тело — одна сплошная пережеванная масса. Но сейчас я хотя бы ощущаю пульсацию. Болезненную, липкую, тягучую… Значит, я жива? Или это очередной обман, злая шутка? Пробую пошевелить пальцами, но понимаю, что мышцы атрофировались. И тьма. Тьма. Тьма! Сплошная тьма! Страх поглощает остатки надежды на лучшее. Если я и жива, со мной однозначно что-то не так… Почему я ничего не вижу и не чувствую, кроме этой самой ноющей пульсации?.. Задыхаюсь, спазмы сжимают горло, будто кто-то пытается покончить со мной… И я опять отдаюсь мраку… Снова его руки на моей коже… Он овладевает телом, ломает сопротивление, уничтожает волю… Убивает всё живое во мне. Я не хочу этих прикосновений. Они не заменят тех, к которым я успела привыкнуть… Почему этот изверг не расправляется со мной? Неужели не удовлетворил свою похоть?.. Опять шершавые пальцы проходятся по шее, спускаются к ключицам, гладят грудь, живот… После них остаются мокрые следы, из-за которых мне холодно. Неимоверно холодно и гадко. Ненавижу… Как ты мог такое допустить, Господи?.. Я молилась о его душе, когда думала, что он умер. А ты воскресил Мовсеса и отправил меня мучить?.. Почему?! Хотела ли я в эту секунду его смерти?.. Нет. Только своей. Несмотря на то, что он со мной делал, и даже будучи в прострации, я отдавала отчет в том, что этот человек психически неуравновешен. Я помнила его другим — милым, учтивым, иногда даже робким. И у кого в плену нахожусь сейчас? Зверь, позабывший обо всем человеческом… Но и это не только его вина. У каждого из нас абсолютно разные начальные данные, которые проявляются в той или иной стрессовой ситуации… Вот и 2020-ый год был для всех проверкой. Война прошлась по каждому, но все были задеты по-своему. Так вот, Мовсес больше не Мовсес. Он не выдержал. Внешние факторы сотворили из него то, чем мужчина стал… Многие смогли прийти в себя, продолжить размеренную жизнь, вернуться к работе, своим семьям. А кто-то с треском сломался, не смог найти противоядия тому яду, что внедрили в него ужасы боевых действий… Мне так жаль… * * * Боже, пусть он уберет эти мокрые руки… Опять они везде… Не дают уйти в полное забвение, к которому я так стремлюсь. Стоит моему сознанию поддаться зову забытья, мой мучитель тут же стальными тисками возвращает меня к действительности, где я горю. Это пламя испепеляет нутро, я больше не могу. Ненавистные прикосновения. Чувствую их даже через мрак. Ненасытное чудовище продолжает осквернять… На моем теле не осталось ни одного участка, где не побывали бы его пальцы… И в какой-то момент четко осознаю, как он гладит строчку в районе солнечного сплетения… Моя татуировка! — Не трогай… — с громадным трудом безбожно севшим голосом хриплю куда-то в пустоту, не понимая, где стоит сам Мовсес. — Только не ее! Это мое! Хочу кричать, но у меня нет сил даже на то, чтобы раскрыть глаза. Это мои сокровенные чувства! Моя история, мой маленький мир! Не смей проникать в него, не смей! — Нет… — еле слышно выдыхаю перед тем, как вновь провалиться в беспробудную тьму… Глава 33 «Глаза твои, стеклянно-блестящие, Темнее темных, изящней изящных. В них неба и солнца пленительный свет. В них тысячи радостей, В них тысячи бед. В них мысли и горести, Вопрос и ответ. В них сказки и повести, Меня только нет». Камелия Черная