Мне нужно сменить тему. – Ты начнешь новую жизнь, Тома. Ты дашь многим новую жизнь. – Долгое, очень долгое время я мог думать только о моей старой жизни. О той, что потерял. Я представлял, как растет Бенке. Как мы с ним играем в футбол в парке, как я веду его в школу, сижу перед его учителями, пока они говорят мне, какой он умный, добрый мальчик. И я подумываю еще о детях. О еще одном сыне. Может, дочке. Она бы тоже играла в футбол или, если не хотела бы, я бы сидел с пластмассовой чашкой и притворялся, что попиваю из нее на чаепитиях. Я бы выглядел нелепо. Но мне было бы все равно, – Тома смотрит на траву в футе перед собой. – А еще, если бы Бенке не хотел играть в футбол, если бы ему нравились музыка, театр или рисование, это тоже было бы хорошо. Чаепития! Этот ребенок мог стать кем угодно. Мне было бы все равно. И Ревеке, – он покатал ее имя у себя на языке, в темной ночи, и я слышала тоску так же отчетливо, как радостное пение, доносящееся из дома. – Она бы сдала экзамены и стала бухгалтером. Она была бы очень хороша. Очень предана делу. Она стала бы большой начальницей. Она могла бы приходить домой и злиться на меня, что я не погладил вещи, не приготовил ужин так, как она хотела. И я бы извинялся. И пытался бы больше делать по дому. Хоть это не в наших традициях, мы бы жили более современно и равно, – теперь он поворачивается ко мне. Я смотрю на него, хоть его боль тяжело видеть. – Я бы бросался с головой во все блестящие возможности в мире, был бы открыт ко всему, к ребенку, которому нужно дорогое лечение у стоматолога, к заваленному экзамену, к тому, как в подростковом возрасте он поцарапает мою новую машину, даже к тому, что нашел бы заначку с наркотиками в его комнате. К вещам, случающимся с моими друзьями. Я бы все это вынес, потому что эти холодные ветра разворошили бы немного, может, сломали бы пару заборов. Но ничего более. Я обожаю, как Тома разговаривает. Он прилагает больше усилий к тому, чтобы понять, что мы значим, что значит жизнь, чем утруждается большинство людей. Я не знаю, потому ли, что он – человек другой культуры и носитель другого языка, или потому, что он пережил утрату жены и ребенка. Я просто знаю, что могла бы сидеть и слушать его всю ночь. Он вздыхает. – Я провожу много времени, думая о той жизни и злясь на мою другую жизнь. На ту, что со штормами – разрушительными, жестокими штормами, где я пытаюсь притупить свою боль. Где я стал человеком, который слишком много пил и принимал антидепрессанты. Человеком, оказавшимся на улице, – он качает головой. – Ревеке было бы так грустно, если бы она видела. Или она разозлилась бы. Она бывала яростной. Она ненавидела пустую трату чего-либо. – Уверена, мне бы понравилась Ревека, – улыбнулась я. – Да, понравилась бы, но вы бы никогда не познакомились. – Полагаю, нет. – Когда они умерли, я потерял все. Их, да, но также восхитительное стремление становиться лучше. Без них мне было некого подводить, кроме себя. Что я и сделал, – он вздыхает, качает головой. – Ты дала мне шанс, Лекси. Я не могу прожить ту жизнь. Ее больше нет. Но ты дала мне шанс на другую жизнь. Ты вернула мне желание становиться лучше. Я думаю, ты дала мне шанс прожить очень, очень хорошую жизнь. – Я дала тебе деньги, Тома. Ты решаешь, что с ними делать, – я пожимаю плечами. – Вопрос, – Тома постукивает пальцем по моей руке, чтобы привлечь мое внимание. Оно и так сфокусировано на нем, но его прикосновение отдается пульсацией по моему телу. – Ты хуже обо мне думаешь, Лекси, потому что я перестал искать владельцев? Людей, несущих ответственность? Я качаю головой. – Я думал, может, со всеми этими деньгами я мог бы остаться и отследить их. Записи явно намеренно создают путаницу, но теперь мы могли бы нанять частных детективов. – И что тогда? – спрашиваю я. – Его не привлекли бы к ответственности, потому что удар на себя приняла Уинтердейл. Это тупик. – Если бы мы его нашли, мы могли бы нанять бандитов, чтобы они его убили. Я округляю глаза, и Тома смеется. – Я шучу. Я не убийца. Было время, когда от ярости мне этого хотелось, но ты залила эти воды маслом, Лекси. – Тебе будет лучше двигаться дальше. Я этого для тебя хочу. Поэтому я отдала тебе деньги. Тома протягивает руку. Касается большим пальцем чуть выше моей брови, поглаживает меня там. Я закрываю глаза и поддаюсь ласке. Она медленная и нежная, как будто он только обнаружил этот кусочек моего тела, и это самая эротичная часть меня. Или ценная. Он сглаживает мои переживания. Я чувствую, как мое тело расслабляется. Он подтягивает плед к моему подбородку, и я чувствую, как он плотно укутывает меня им – так, что я уютно замотана. Он замирает, смотрит мне в глаза, а затем наклоняется, целует меня в лоб. Целомудренно, но не совсем. Трепетно. Я чувствую аромат холодного ночного воздуха, окутывающего его. – Мне стоит вызвать такси, – бормочу я. – Да, тебе нужно возвращаться на свою вечеринку. Назад к моей жизни. Или чьей бы то ни было жизни, которую я теперь проживаю. 33 Эмили Ридли не отпускает мою руку, пробираясь по вечеринке через поле в сторону леса. Он идет быстро, я едва поспеваю. Мои ботинки высокие и, хоть каблуки довольно толстые, я падаю на них два или три раза, немного подвернув лодыжку. Каждый раз, когда это случается, он закатывает глаза и говорит: «Серьезно, Эмили, сколько ты выпила?» И мне нравится, что он за меня беспокоится. Даже если его обеспокоенность звучит немного как осуждение. Он прав. Я пьяна. Мне это нравится. Мои пальцы будто сделаны из сладкой ваты, такие податливые и мягкие, безжизненные. Мои пальцы, моя голова, мое тело. Аккуратно подстриженная трава сменяется на более высокую, дикую, и вот уже появляются заросли ежевики, веточки и опавшая листва. Я рада, что на мне ботинки, иначе я разодрала бы себе все ноги. Ридли отпускает мою руку, прижимая меня к дереву. Кора царапает мои голые плечи и спину, но мне все равно, потому что его язык у меня во рту. Он настойчиво целует меня, а я знаю, что значит такой тип поцелуев. Я рада. Я целую его в ответ. Так же настойчиво – мы ударяемся зубами, сталкиваемся языками, как будто забыли, как двигаться вместе, но я не останавливаюсь. Я вплетаю свои пальцы в его волосы и притягиваю его голову к себе, чтобы он тоже не мог оторваться. Он водит руками вверх и вниз по моему телу. Кажется, мы оба не забыли, как это приятно. Его поцелуи заставляют все остальное исчезнуть, как будто есть только мы на фоне одного из тех зеленых экранов, используемых на съемках кино, в нашем собственном пространстве, где можно создать что угодно. Мгновение назад я слышала рев вечеринки вдали: диджей, аттракционы, повизгивания и смех. Теперь звука нет – кроме нашего тяжелого, ускоренного дыхания. Кто-то нажал на кнопку отключения звука на пульте мира, смотреть нечего, мои глаза закрыты, есть только он. Его прикосновения. Его тепло. Его присутствие. Я знаю, что спустя какое-то время должна спросить. Я не хочу. Я хочу продолжать ощущать его губы на моих, его руки на моем теле, но у меня есть самоуважение, и поэтому я отрываюсь от него. Он просто прижимается губами к моей шее, ушам, рукам и лицу. Его дыхание теплое и идеальное. Я чувствую запах пива и яблок в карамели, исходящий от него. Его пальцы проскальзывают в штанину моего трико. Тяжело дыша, я спрашиваю: – И что с Эви Кларк? Он на мгновение прерывает поцелуи, чтобы посмотреть на меня, и улыбается: – Ревнуешь? Да, очевидно, но я не вижу, как признание может пойти мне на пользу. – Интересуюсь, – парирую я, вполне довольная своим ответом. Я думаю, что звучу остроумно и современно, не настолько встревоженной и обеспокоенной, как на самом деле. Он пожимает плечами. Если бы я так сильно его не любила, я бы сказала, что он выглядит глупо. Или, может, пристыженно. Я замираю, понимая это даже сквозь туман алкоголя и похоти. Я думала, он скажет, что она ничего не значит. Он не говорит этого. То есть она что-то да значит. Его последнее завоевание. Но опять же, он целовал меня всего лишь секунду назад. Я отгоняю воспоминание о том, как он стоял у двери школьного туалета, пока Меган била и пинала меня. Я пытаюсь не думать о том, как он фотографировал меня со спущенными до лодыжек трусами. Он начинает оглядываться по сторонам, выглядя растерянным. Почти так, словно он внезапно не уверен, как оказался в лесу наедине со мной, будто он забыл, что сам взял меня за руку и практически притащил сюда. – Я очень пьяная, – говорю я. Я слышала, как это говорят другие, оправдываясь, когда они совершали что-то, о чем сожалеют, или когда хотят сделать что-то, чего делать не следует, и уже заранее придумывают оправдания. А иногда люди говорят это, просто чтобы заполнить паузу в разговоре, не придумав ничего другого. Я не уверена, что из этого относится ко мне. Может, все сразу. Легкость между мной и Ридли разлетелась на части. Он нервный и дерганый, не может посмотреть на меня. Я хочу, чтобы он посмотрел на меня, больше всего на свете, потому что у меня крутой костюм и профессиональный макияж, и если когда и было время ему хотеть меня – это сейчас. – Я беременна. Вот теперь он на меня смотрит. Он поворачивает голову так чертовски быстро, что мне кажется, она отпадет. Я ожидаю какого-то проявления сожаления или сочувствия, может, даже радости, или это уже слишком? Но я вижу лишь ярость. – Ты гребаная лгунья, – его голос надламывается на слове «гребаная». А это – потому что я пьяная – заставляет меня хотеть рассмеяться. То есть рассмеяться по двум причинам: его голос все еще ломается, а он уже будет папочкой – это раз. Плюс, слово «гребаная» однозначно сюда подходит. У нас был секс, больше одного раза, а теперь у нас будет ребенок. Здесь не нужно быть Эйнштейном. Я думаю об этом, но еще и о многом другом. У меня снова возникает ощущение, что я парю над этим разговором, а не участвую в нем. Это слишком. Думаю, технически я в состоянии истерики. – Это правда, – я качаю головой в попытке сконцентрироваться. – Я сделала тест. – Твою мать, – он оседает на корточки. Падает, словно его подстрелили. Балансируя на ступнях, уперев локти в колени, согнув плечи, обхватив руками голову, он глядит на землю. Это знакомая мне поза. Он так приседает, когда его команда проигрывает матч. – Твою мать, – снова говорит он. – Все нормально, – говорю я. Хотя я так не думаю. Я не хочу быть мамой. Я слишком молодая. Мы только что выиграли в лотерею, и я купила все эти классные шмотки. Я не смогу в них влезть, потому что растолстею. Но, с другой стороны, мы только что выиграли в лотерею, и мне исполнится шестнадцать через пару недель, так что, возможно, все и может быть нормально. Если Ридли захочет ребенка. Если он захочет меня. Я приседаю возле него. Очень близко. Наши головы почти соприкасаются. Мне хочется положить руку ему на спину. Погладить его. Утешить. Я тянусь, но не осмеливаюсь – не до конца. Моя рука зависает возле его кожи, но не касается ее. Я чувствую исходящий от него жар. Это сводит меня с ума. Я слышу, как он что-то бормочет, но сложно разобрать, что именно. Я шатаюсь, потому что приседать на каблуках после дебютного питья водки залпом – это тяжело. Он повторяет, на этот раз более отчетливо: – Я этого не хочу. – Этого? – спрашиваю я, умирая. – Тебя. Ребенка. Этого, – теперь он смотрит прямо на меня. Из его глаз вылетают стрелы и буквально пронизывают меня. – Я совсем тебя не хочу. Его слова опрокидывают меня. Я падаю на задницу. Земля влажная. Я смотрю на Ридли – он трясется, его руки и губы дрожат. Я думаю, он заплачет. Он не плакал с одиннадцати лет, не плакал даже когда умер его дедушка, а он его любил. Он выглядит по-настоящему испуганным. По-настоящему грустным. Мне плохо оттого, что я заставила его так себя чувствовать. Что нежелание быть со мной так сильно его обременяет. Я знаю, это странно, и я должна просто его ненавидеть, но не получается. Я люблю его. Все, чего я когда-либо хотела – это сделать его счастливым. Быть счастливой с ним. Я знала его еще до того, как могу вспомнить знание чего-либо. Он такой родной для меня. Он – мужская версия меня. Я смотрю, как он отдаляется, и чувствую боль, словно меня разрывают пополам. – Как я могу теперь ничего для тебя не значить? – спрашиваю я. Когда мы были стольким. Всем. – Не знаю, но так и есть, – он встает и с тоской оглядывается на вечеринку. Я знаю, что он хочет быть там. Наверное, с Эви Кларк. Он не хочет быть со мной или быть папой. – Ты рассказала кому-нибудь? – спрашивает он. Я качаю головой. – Тебе надо рассказать своей маме. Она с этим разберется. У вас теперь достаточно денег, чтобы разобраться с чем угодно, – говорит он через плечо, уходя. Я не могу смотреть, как он уходит. Я отворачиваюсь и падаю на четвереньки, как животное. Меня начинает рвать. Моя блевотина цвета коктейля. Красная. Это выглядит так, словно у меня изо рта льется кровь. Меня тошнит и тошнит, пока не остаются только сухие позывы и сплевывания, больше нечем рвать. Я не знаю, тошнит меня от беременности или алкоголя. Знаю, плохое сочетание. Может, меня тошнит от жизни. Мои глаза закрыты, потому что я не могу посмотреть на мир. Но потом я слышу шаги позади себя – кто-то продирается сквозь кусты, ветки и траву. Я замираю. Ридли вернулся! Мое сердце снова оживает. Он вернулся! Может, чтобы извиниться, может, чтобы прижать к себе. Он вернулся, и все будет хорошо. Я быстро вытираю рот тыльной стороной руки. Он не захочет целовать меня, если я вся в блевотине. Я не хочу, чтобы он видел меня, ползающую на четвереньках, окруженную блевотиной и жалостью к себе. Мне нужно встать, выглядеть хотя бы немного достойно, выглядеть немного собранно. Когда я двигаюсь, что-то ударяет меня сзади. Очень сильно. Я думаю, что с дерева надо мной внезапно упала ветка и огрела меня. Это как случайно упасть в бассейн плашмя, когда пытаешься нырнуть. Меня охватывают боль и шок, но боль не в животе, а в ягодицах, будто меня буквально пнули под зад. Я инстинктивно отползаю и в процессе приземляюсь ладонью прямо в оставленную мной лужу, отчего рука скользит и подгибается подо мной. Шлеп, еще один удар. Я в ужасе думаю, что небо падает. Я не могу контролировать свои конечности, я оседаю и ничком валюсь на землю. В мгновение ока меня лихорадочно ощупывают чьи-то руки, и я понимаю, что это не падающие ветки, не падающее небо. Этому есть более обыденное объяснение. На меня напали. Это мужчина – или мужчины. Я молодая девушка в откровенном костюме. Такое случается на каждом шагу. Я пытаюсь кричать, но мой рот зажат ладонью. Я изворачиваюсь, сопротивляюсь, пытаюсь укусить руку, но мой рот и глаза заклеивают лентой, толстой синей лентой. Всего за несколько секунд я нема и слепа. Я все еще машу ногами и пытаюсь спихнуть их с меня, но их двое, трое, может, больше. Мужчины. Не мальчики. Я чувствую их запах и ощущаю, как их руки запихивают мне кляп в рот и связывают меня. Мое сердце колотится в груди, мне кажется, что меня разорвет от страха. Они связывают мне ноги, связывают руки за спиной. Все происходит быстро и невыразимо ужасающе. Я бессильна. Они забираются на меня, и я думаю, что меня изнасилуют, но потом понимаю, что они просто меня обездвиживают. По крайней мере, пока. Они, наверное, заберут меня куда-то, чтобы изнасиловать. Я плачу, но ни слезы, ни звук не могут выйти наружу. Мне кажется, я могу задохнуться. Я абсолютно охвачена ужасом, мне никогда еще не было так страшно. Это в миллион раз хуже, чем избиение в туалете, это в миллион раз хуже, чем голубая галочка в окошке теста на беременность. Это худшее, что я могу себе представить. Я умоляю их отпустить меня, но они меня не слышат из-за клейкой ленты. И им все равно. Меня поднимают, и двое людей несут меня между собой. Я думаю, что умру. – Заткнись, твою мать, и не дергайся, или пожалеешь, – говорит мужской голос. Я ему верю. Теперь я хочу молчать, потому что он может сделать мне хуже, но я инстинктивно рыдаю и вырываюсь, безрезультатно мечась и дергаясь. Потом кто-то ударяет меня в живот. Мне не хватает дыхания, чтобы закричать. Потом я чувствую странный запах, как в стоматологии. 34 Лекси В такси действие вина и пунша начинает ослабевать, и я мгновенно ощущаю, как обязанности в отношении моей семьи, моей жизни снова ложатся мне на плечи. Мне не стоило просто уезжать, никому не сказав, куда я исчезла. О чем я думала? То, что я чувствовала себя немного одинокой и брошенной на собственной вечеринке, не означало, что я могла просто улизнуть. Я проверяю свой телефон, чувствуя вину, что не посмотрела на него, пока была с Тома. Однако у меня нет новых сообщений. Вина иррационально тут же отступает, и меня охватывает вспышка раздражения. Уже одиннадцать тридцать – и, по всей видимости, никто меня не хватился. Моя реакция бессмысленна. Оттого, что меня не искали, только лучше. Я веду себя, как подросток. Я звоню Логану, и он отвечает на третьем гудке. – Привет, веселишься? – Все потрясающе, мам! Ты где? Я тебя искал. Я улыбаюсь, радуясь, что все же меня не совсем забыли. – Мне пришлось уехать по делам, но я уже возвращаюсь обратно. Буду через пять минут. Встретимся на танцполе? – Я не буду с тобой танцевать, мам.