Хотя секс тоже был, грех жаловаться. Елена временами вела себя так, будто кого-то из нас должны в недалеком будущем посадить в тюрьму лет на десять, а потому надо взять от партнера по постельной борьбе всё. * * * Мы лежали на пляже в тенечке практически одни. Остальных разогнал легкий ветерок, показавшийся отдыхающим чуть свежее терпимого уровня. Ну а у нас случился предпоследний день отдыха – завтра пакуем чемоданы – и домой. Поэтому мы терпели легкий дискомфорт и поглощали финальные порции ультрафиолета. – Нам надо серьезно поговорить, – вдруг сказала Лена, перед этим сосредоточенно игравшая на моей спине в «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы». – Ты проиграла в преферанс зарплату за три месяца вперед? У тебя есть внебрачный внук? Или на самом деле ты переодетый артист Фрунзик Мкртчян? – Не смешно, – ответила Томилина. – Я замуж выхожу. Глава 6 – И кто этот счастливчик? Я повернулся на спину, положил голову на загорелый живот девушки. – Не смешно! Я была у гадалки. Она сказала, что ты очень хороший вариант. Мне пора перестать бояться прошлого, надо двигаться дальше! Тут я поперхнулся. С трудом сдержал смех. Закон парных случаев действует не только на «скорой», но и в личной жизни. Сначала Лиза, теперь вот Лена… Вселенная мне на что-то намекает? Дескать, давай, заякорись уже в этом времени. Иначе мы тебя обратно вернем. А что? Засыпаю я сегодня, а глаза открываю – под капельницей в замечательном 2022 году. Так, мол, и так, доктор, зашили мы вас, и после пятнадцати ножевых выживают. Давай, поправляйся и ковыляй домой. Поживешь еще. Недолго и не резво, ну а кому сейчас легко? – Гадалка, это, конечно, сила. На чем гадали? Чуть не ошибся, сказав «гадили». – Это очень надежный способ. Только появился в Союзе. Карты Таро. Слышал? – Не-а, – соврал я, зевая. – Зато анекдот вспомнил. Девушка пришла к гадалке и говорит: «Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?» Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: «Повезет Игорю – на тебе женится Дима». – Не смешно! – Лена скинула мою многострадальную голову с себя, встала, отряхиваясь от песка. – Я с тобой серьезно говорю, а тебе все шуточки да смешки! – Ну а что ты, собственно, хотела? – я тоже встал. – Ты полгода бегала от серьезных отношений, боялась остаться даже ночевать у меня, а теперь нате… Мне нагадала гадалка – звучит марш Мендельсона? Это так не работает! – А как работает?! – Томилина пошла красными пятнами. Ее ноздри гневно завибрировали, подруга уперла руки в боки. Говорят, такая поза есть даже у обезьян – визуально увеличивает размеры тела, дабы в конфликте можно было легко запугать оппонента. – Я не знаю… Давай поживем вместе, притремся. А там, может, и распишемся… – Не будет никакого «тама»! – Лена покачала пальцем перед моим носом. – Я не хочу быть сожительницей. Я хочу нормальной семьи! И меня, если хочешь знать, зовет замуж Никита! – Гитарист? Три жены и запах изо рта? Совет вам да любовь! На свадьбу пригласишь? Резко развернувшись, Томилина двинулась к корпусам. И шла так… очень провокационно. Покачивая ягодицами, еле прикрытыми трусиками купальника… Дескать, смотри, Панов, что теряешь! И я вам скажу – там было на что посмотреть! Сразу как Лена пропала среди пальм, я, плюнув, пошел играть в огромные шахматы на соседнюю с пляжем аллею. Там всегда тусовались желающие оформить пару партеек. Пока шел, увидел толпу отъезжающих у высокого дерева. Наверху, на самых тонких ветвях пристроился местный полосатый кот с незамысловатой кличкой Матроскин. Он жалобно мяукал. Типа спасите, погибаю… Слушателей было немало – десятка полтора отдыхающих ждали автобус. Застрявшего на верхотуре пытались заманить вниз всякими плюшками в виде котлет из столовой, колбасы… Бесполезно. За отъезжающими приехал «пазик». Народ погрузил чемоданы, отбыл на вокзал. А кот спокойно слез с дерева, сожрал деликатесы и полез обратно. Глядя на Матроскина, я ощутил себя этим самым полосатым хитрованом. Вот вселенная подкинула мне плюшек в виде красавицы Шишкиной, страстной Томилиной…. А я что? Слез, полакомился и обратно на дерево. Хорошо ли это? Мысли перескочили на собственного мурлыка, за которым присматривал Давид, потом на почему-то на Суслова с его предложением… – Эй, сосед! – под локоток меня внезапно взял Вадим. – У тебя же сегодня последний день? Давай отметим! Позовем наших дам в номер, я тут у одного портового достал две бутылки итальянского мартини… Возьмем в столовке сока, смешаем коктейли! – Фарцу обогащаешь? – Ну да, – Вадим пригляделся ко мне. – А чего такой грустный? Подруга не дала? – Наоборот, так дала, что еле иду, мозги враскоряку. Я помолчал и признался: – Замуж хочет. Прямым текстом мне сказала. – А ты? – Раньше подумывал жениться, потом как-то перегорел… – Да они все хотят колечко на палец, – хохотнул сосед. – Брачный инстинкт. Вот окрутит тебя, сядет дома, растолстеет, будет встречать в халате и бигуди с работы. А под ногами уже мал-мала носятся – не соскочишь. – Что-то ты совсем мрачную картину рисуешь. – Ты же Панов? Я про тебя слышал! Студента в капстрану на медицинскую конференцию отправили. Лично Чазов пробивал. Видано ли? Профессорам заслуженным выезд не дают, а тут какой-то пацан в Вену поехал. Бактерию изобрел… – Открыл. – Ну пусть. Да перед тобой теперь весь мир! Видел я твою Лену. Ты не обижайся, но она тебе не пара. Аппетитная, слов нет. В постели, поди, горячая. Рыжие – они такие. Но ты же всю жизнь ее тянуть за собой будешь. А еще и всю ее проблемную семью до кучи. Я присмотрелся к Вадиму. За образом весельчака-бонвивана проглядывал очень умный мужик. – Ты говорил, что медицинской техникой занимаешься для Минздрава? – я решил сменить тему. – Как раз в капстранах для ЦКБ и закупаем всякое разное, передовое, – сосед легко согласился на другой предмет разговора. – А с какой целью любопытствуешь? – Да вот интересно, насчет одноразового инструментария. Я же на «скорой» подрабатываю, шприцы эти стеклянные… достали уже. А у буржуев пластиковые – открыл упаковку, использовал, выбросил. Видел в Австрии. – Тема не совсем моя, но были разговоры такие, – Вадим задумался. – Нет, не вспомню уже. Вроде собирались не то немцы, не то французы производство у нас наладить. Но тут Афган, санкции, сам понимаешь… – Смотри, я в Вене на конференции со всякими иностранцами познакомился. Могу попробовать пробить тему. – Как ты сказал? Пробить тему? – сосед засмеялся – Лбом, что ли? – Ну если дело за тем, чтобы добыть валюту на заводик, то и лба не жалко, – вполне серьезно ответил я. Вадим задумался. – Смотри, у нас начальник отдела в Минздраве – Федотов – может поднять вопрос на коллегии. Но нужно нормальное обоснование. Валюту выдают с большим скрипом и под всякое жизненно важное типа инсулина. Вот жопа. Инсулин тоже стране нужен как воздух. Прям хоть разорвись. – Федотов, кстати, про тебя мне и сообщил, – сосед потер руки довольно. – Если сможешь через Чазова… как ты сказал, «пробить тему» – то за нами дело не встанет. Переговоры проведем, валюту найдем, контракт подпишем. А у меня теперь и покруче Чазова контактик есть. Я довольно улыбнулся. Обоснование? Говно вопрос – напишу про бум заразных заболеваний, про то, что на «скорой» и в больницах не всегда могут нормально стерилизовать многоразовые шприцы и прочие расходники… Про ВИЧ, кстати, упомянуть можно будет. И бумагу даже не Чазову, а сразу Суслову. Принцип известен – ты мне, я тебе. Пусть Михал Андреич поработает на благо страны – спустит из ЦК срочную указульку в Минздрав. Не все с трибун про дело Маркса-Ленина вещать. – Добро, – я достал записную книжку, карандаш. – Диктуй номер домашний и рабочий. Свяжусь с тобой в Москве. * * * Лена тщательно игнорировала меня за ужином. Даже слова не сказала. Была бы ее воля – пошла бы к подружкам-картежницам, но тут у вас не фастфуд какой-то. Посадили тебя за двенадцатый столик – вот за ним и питайся. Мне это никакого дискомфорта не доставляло. Мы мило беседовали с соседями – семейной парой из Ленинграда, Владимиром Андреевичем и Лидией Кузьминичной. Я даже рассказал им один из немногих смешных анекдотов от Миши Харченко. Ну да, тот случай, когда миллион мартышек, колотящих по клавиатуре миллион лет, могут создать «Войну и мир». – Идет охотник по болоту, выслеживает дичь, крадется. Вдруг сзади громко так: «Чап-чап-чап». Обернулся – а за ним резиновый крокодил идет. Охотник отогнал его, говорит: «Не мешайся, охочусь, всю добычу спугнешь!» Но через минуту опять за спиной громкое «чап-чап». Мужик разозлился, схватил крокодила, вывернул наизнанку и утопил в болоте. Пошел дальше, вдруг слышит: «Пач-пач-пач, пач-пач-пач». Соседи засмеялись, а Томилина фыркнула, встала из-за стола и молча ушла, оставив недоеденный десерт – творожную запеканку с сухофруктами. Очень вкусную, кстати. Лучше бы мне отдала. – Поссорились? – вытирая слезы в уголках глаз, сочувственно спросила Лидия Кузьминична. – Ничего страшного, разошлись во мнениях по поводу одного места из блаженного Августина, – ответил я. – Завтра всё пройдет. Но и на следующий день ничего не прошло. Мне милостиво разрешили донести до поезда чемодан. А куда денешься? Гостинцев Лена накупила такое количество, что лети мы самолетом, заставили бы платить за перевес. А ехали мы в замечательном спальном вагоне. Да, том самом, где два места на одно купе. Отличная штука, скажу я вам! Сервис на высоте! Постель уже разложена, красная ковровая дорожка выметена до легких проплешин, чай в великолепных подстаканниках предложен практически сразу! И, что самое главное: никаких тебе носков в лицо, пьяных придурков и соседской варёной курицы, не перенесшей поездки и распространяющей амбре на весь вагон. Мне дамский бойкот был, мягко говоря, побоку. Я достал книжку про ограбление поезда и продолжил выяснять, на какие хитроумные задумки пошел Эдвард Пирс для того, чтобы изъять из казны двенадцать тысяч фунтов золотом. Я даже проникся благодарностью к Шевченко, пусть и запоздалой. Для нее, наверное, роман дался тяжеловато – я даже обнаружил во многих местах подчеркнутые слова, показавшиеся ей непонятными. Сдалась переводчица в районе сотой страницы. А мне зашло. Хороший писатель, этот Крайтон. Будет возможность – куплю еще что-нибудь.