— Нет? — Я встаю между ее ног, раздвигаю их коленом и прижимаю кончик пальца к ее клитору. Я немедленно вознагражден ее тихим вздохом и поскуливанием, и я чувствую, как она пульсирует под моим пальцем. — Ты когда-нибудь была такой влажной раньше? Может быть, ты прикасалась к себе и чувствовала это? — Я никогда этого не делала, я… — Не лги мне. — Я немедленно убираю палец. — Это еще одно правило, София. Ты не можешь убежать, и ты не можешь лгать. Я буду знать, если ты это сделаешь. Она никогда за миллион лет не призналась бы в этом, но я вижу, как выгибается ее спина, когда я убираю руку, ее бедра немного раздвигаются, когда она чувствует потерю моего прикосновения. — Все мастурбируют, София, — бормочу я, возвращая руку к ее влажной, набухшей киске. Я на мгновение обхватываю ее ладонью, позволяя своему среднему пальцу погрузиться между ее складочек, и снова прижимаю кончик к ее клитору. — Я знаю, что ты трогала себя здесь. Я знаю, ты заставляла себя кончить. Может быть, ты даже фантазировала о чем-то подобном, о мужчине, который заставил бы тебя уступить всем желаниям, в которых ты боишься признаться. Все то, о чем ты задавалась вопросом, но слишком боялась узнать сама. — Я никогда, я не хотела… — Она снова извивается под давлением моей руки на своей спине, но я чувствую, как она откликается на мои прикосновения, желая большего. — Но ты хочешь сейчас. — Я просовываю руку ей под платье, поглаживая поясницу, когда начинаю потирать ее клитор медленными круговыми движениями, наслаждаясь ощущением, как он пульсирует под моими прикосновениями. — Доказательства этого по всей моей руке, София. Оно стекает по твоим бедрам, ты так сильно этого хочешь. Ты хочешь, чтобы я заставил тебя кончить моими пальцами, моим языком, даже моим членом, хотя ты думаешь, что никогда не одобришь этого. Но сегодня вечером мы начнем с пальцев. Ее голова наклоняется вперед, ее дыхание вырывается маленькими хриплыми вздохами, когда я увеличиваю скорость, моя ладонь прижимается к жару ее кожи. Я осторожно убираю левую руку с ее спины на мгновение, готовый снова схватить ее, если она попытается пошевелиться, но я вижу, что она уже теряется в удовольствии от моих пальцев. Я расстегиваю молнию, громко вздыхая от облегчения, когда мой ноющий член высвобождается, и я вижу, как София напрягается от этого звука, выгибаясь назад, как будто она собирается снова попытаться сбежать. — Не смей, — шиплю я, мои пальцы неподвижно касаются ее клитора, когда я снова прижимаю ее к себе рукой. — Я говорил тебе не лгать мне, и я не буду лгать тебе, София. Я не собираюсь тебя трахать. Но я покажу тебе, что ты принадлежишь мне. Вся ты, от твоего милого личика до этой идеальной киски. Она хнычет от этого, падая вперед на диване, когда мои пальцы снова начинают двигаться, и ее ноги раздвигаются вопреки ее желанию. — Лука, — выдыхает она, но звук моего имени на ее губах теперь другой, умоляющий, а не обвиняющий. — Ты собираешься умолять, София? — Я наклоняюсь вперед, головка моего члена задевает внутреннюю поверхность ее бедра. Я стискиваю зубы от ощущения, которое стало намного сильнее за неделю без какого-либо удовольствия, кроме моей руки, и я чувствую, как мои яйца напрягаются, когда я поглаживаю ее клитор быстрее, двигая пальцем маленькими быстрыми кругами, когда София начинает стонать. — Нет! — Выдавливает она, задыхаясь. — Я не буду…умолять…тебя…ни о чем, я… — Даже так? — Я нежно тереблю ее клитор двумя пальцами, замедляя свои движения. — Даже ради оргазма? Я могу заставить тебя кончить так сильно, София. Только от этого. Ты даже представить себе не можете, что я мог бы сделать своим ртом, своим… — Боже, Лука! — Ее голос становится выше, когда она выгибается назад, ее задница прижимается ко мне и вынуждает мою руку снова потереться о нее. Мой член внезапно оказывается зажатым между ее бедер, скользя по мягкой влажной плоти, когда она прижимается бедрами к моей ладони. Я чувствую, как она близко, ее киска набухла от этого, ее возбуждение пропитывает мою руку, а ее клитор пульсирует под моими кончиками пальцев. Я позволяю себе насладиться этим всего на мгновение, ее покорностью моим прикосновениям даже без слов, ощущением моего твердого, ноющего члена, трущегося о ее шелковистые бедра, и ощущением ее горячей, влажной плоти, податливой моим пальцам. Я так близко, и я просто жду, когда она окажется на острие ножа кульминации, так близко, что она не сможет удержаться от опрокидывания. — Ты хочешь кончить со мной, София, — шепчу я, наклоняясь к ней. — Ты знаешь, что хочешь. Ты можешь сколько угодно говорить мне, что ты не моя, но ты лжешь. А ты знаешь, что происходит с девушками, которые лгут? — Нет, — хнычет София. Теперь ее бедра прижимаются ко мне, и я чувствую, как дрожит внутренняя поверхность ее бедер, ее желание струится по моей ладони, когда я сильно тру ее клитор. — Нет, Лука… Она на грани того, чтобы сказать "пожалуйста". Если бы она это сделала, я думаю, я мог бы позволить ей кончить. Есть искушение увидеть, как моя прекрасная почти жена падает с обрыва, услышать ее стоны и увидеть, как она выгибается и извивается на моей руке. Но вместо этого она сжимает губы и качает головой, даже когда ее тело напрягается напротив меня. — Девушки, которые лгут, не могут кончить. Я отдергиваю руку как раз в тот момент, когда она достигает края, ее великолепная задница выгибается вверх, бедра раздвинуты так, что я могу видеть влажные розовые складки сладкой, тугой киски, в которую я так отчаянно хочу погрузить свой член. Но вместо этого я сжимаю ноющую длину в своей руке, поглаживая один, два и третий раз так сильно и быстро, как только могу, ноги раздвинуты и напряжены, а мои бедра толкаются вперед с глубокой, дрожащей потребностью, когда я чувствую, как мой давно назревший оргазм вскипает в моих набухших яйцах. — Блядь. — Я громко стону, мой голос хрипит, когда мой член пульсирует в моей руке, и я вижу первые брызги моей спермы на ее идеальной заднице. София немедленно напрягается, жар этого пугает ее. — Не двигайся, блядь, — рычу я, все мое тело содрогается, когда я поглаживаю себя сильнее, вид моей спермы, стекающей жемчужинами по ее коже, почти вызывает головокружение. Это самая горячая вещь, которую я, блядь, когда-либо видел, и я, не задумываясь, прижимаю головку своего члена к мягкой щечке ее задницы, постанывая и все еще дрожа от чистого удовольствия от этого. Когда последняя капля капает жемчугом на ее кремовую кожу, я вытираю головку своего члена о ее задницу, шлепая ею по ее коже, достаточно одного раза, чтобы заставить ее немного подпрыгнуть, прежде чем я отступаю, глядя на нее сверху вниз. Мгновение никто из нас не двигается, и я получаю удовольствие от более продолжительного взгляда на Софию Ферретти, развалившуюся на моем диване, с задранной до талии юбкой и моей спермой, украшающей ее кожу. — Ты моя, — бормочу я, мой голос хриплый и глубокий. — И теперь ты этого не забудешь. СОФИЯ Его голос обволакивает меня, как дым, темный, густой и головокружительный. Мне так стыдно, что я не могу смотреть на него, не могу пошевелиться, не могу даже заставить себя попытаться встать несмотря на то, что он больше не удерживает меня. Я жду, когда он вытрет меня, поправит платье, протянет ко мне руку, но секунду спустя я слышу звук его удаляющихся шагов, хотя я и жду еще несколько минут, он не возвращается. Вот тогда-то меня и накрыло. Он впервые прикоснулся ко мне там, где никто, кроме меня, никогда не касался, приблизил меня так близко к оргазму, что я была почти на грани того, чтобы умолять его об этом, а затем кончил мне на задницу… и оставил меня здесь ни с чем. Как выброшенную надувную куклу. Игрушку. Что-то, чем можно воспользоваться и забыть. Я чувствую, как меня бросает в жар от стыда, ярости и унижения. Я бы ограничилась мольбами о том, чтобы он продолжал, заставил меня кончить, черт, на минуту я даже пофантазировала о том, на что может быть похож его язык, или даже… Нет. я никогда не позволю ему этого. Я никогда не впущу его в себя. Если я добьюсь своего, он больше никогда так ко мне не прикоснется, но даже когда я встаю, одергиваю платье и осторожно направляюсь в свою комнату, я не могу перестать думать о том, как его пальцы касались меня. Он играл на мне так же умело, как на инструменте, проводя пальцами по моей плоти, как я провожу смычком по скрипке, доводя меня до самого крещендо удовольствия, прежде чем лишить его. А затем просто выплескивает на меня свое собственное. Я чувствую, как мои глаза наполняются горячими, смущенными слезами. Я все еще чувствую его на себе, его липкость и прохладу, когда снимаю платье в своей комнате, даже не включая свет, бросаю его в корзину для белья и спешу в ванную. Сейчас я чувствую себя грязной, униженной, но в тот момент я этого не чувствовала. Когда он встал надо мной сразу после того, как убрал руку, я была переполнена удовольствием, меня бросило в жар, и мысль о том, как он ласкает себя надо мной, возбудила меня еще больше, я подумала, что все равно смогу кончить, даже без его прикосновений. Я была на грани того, чтобы закончить это сама, но что-то подсказало мне, что это только разозлит его еще больше. Я сама отказалась устроить ему шоу. Никогда за миллион лет я не смогу представить, что трогаю себя для его удовольствия, пока он смотрит. Одна только мысль заставляет меня снова покраснеть ото лба до кончиков пальцев ног. Но ты хотела этого, шепчет тоненький голосок в моей голове, когда я вхожу под воду. Ты хотела, чтобы он заставил тебя кончить. Тебе понравилось, как это ощущалось. — Нет, — шепчу я, стиснув зубы. Я не хочу признаваться в этом самой себе, не вслух и даже не в своей голове. Я не хочу признавать, что его пальцы ощущались в тысячу раз лучше, чем мои когда-либо, что то, как он это делал, медленно и дразняще, бормоча грязные вещи надо мной, когда он прижимал меня к своему дивану, было настолько эротично, что я возбудилась больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Я не хочу признавать, что мне нравилось быть придавленной, неспособной спорить, вынужденной уступать желанию, которое кипело во мне с тех пор, как он прижал меня к своей входной двери. Я не хочу признавать, что всего на мгновение, в разгар всего этого, я задумалась, каково это, позволить ему лишить меня девственности. По-настоящему сделать меня своей так, как никогда не смогли бы сделать его пальцы на мне или его сперма на моей коже, поэтому прямо сейчас, смывая его с себя в душе, я чувствую себя чертовски обделенной. И крошечной части меня, той, которую я не хочу рассматривать слишком пристально, это нравится. Каково это, быть по-настоящему желанной и любимой, по-настоящему принадлежать такому мужчине, как Лука? Мне больше никогда не пришлось бы бояться. Я бы никогда не беспокоилась, что он устанет от моего бунтарства, моего упрямого отказа сдаваться, что он решит, что со мной больше работы, чем я того стою. Я могла бы перестать убегать, и если быть честной, я занималась этим всю свою жизнь. Планирование отъезда из Манхэттена после окончания учебы было просто другим видом побега. Побег от своего прошлого, своих воспоминаний, всего того, что я не до конца понимала о своем детстве и о том, кем на самом деле был мой отец. Ответы на эти вопросы здесь. Безопасность тоже здесь, если я позволю себе принять это. Но я не просто хочу терпения от Луки. Я не хочу отдаваться ему только для того, чтобы он спрятал меня в другой квартире, как выброшенный свитер, игрушку, в которую он уже играл, историю, конец которой он уже знает. На приеме был момент, короткий момент, тот момент, когда я мельком увидела, на что это было бы похоже, если бы мы были обычной парой, если бы мы поженились по любви, а не по обязательствам. Лука представил меня своему лучшему другу и жениху Катерины, красивому рыжеволосому зеленоглазому мужчине по имени Франко Бьянки, единственное имя, которое я запомнила, мужчине с бледной кожей и веснушчатым лицом, которое совсем не походило на других членов семьи, которых я встречала. — Он ирландец? — Прошептала я, когда мы отошли, чтобы найти наше место за столом, и впервые с тех пор, как я встретила Луку, я увидела, как он изо всех сил пытается не расхохотаться. Впервые я увидела в нем обычного человека. В тот момент я мельком увидела, на что это было бы похоже, если бы мы действительно нравились друг другу, даже заботились друг о друге. На что было бы похоже быть замужем за ним в какой-то другой реальности, где мы выбрали это сами, и он не был наследником трона мафии и всего, что я презирала, всего, что отняло у меня моих родителей. В эту мимолетную секунду я могла представить, каково это, быть на вечеринке с Лукой, шепча ему на ухо что-то неподобающее и наблюдая, как он пытается не смеяться. Я увидела то же понимание в его глазах, когда он посмотрел на меня, осознание того, что я почти рассмешила его, что я была личностью, кем-то, кто ему мог бы действительно нравиться, если бы он нашел время узнать меня получше. Однако момент прошел так же быстро, как и наступил. — Никогда не говори так при нем, — резко ответил Лука, возможно, более резко, чем он сделал бы, если бы мы не разделили этот краткий момент. — Это спорный вопрос внутри семьи. Но нет, это не так. И с этими словами тема была оставлена. Но в тот момент я кое-что поняла, то же самое, что я знаю сейчас, стоя под душем и пытаясь стряхнуть с себя воспоминания о том, что только что произошло в его гостиной. Если бы я позволила ему обладать мной, я бы хотела, чтобы он любил меня. И это самая унизительная вещь из всех. Потому что я не думаю, что Лука Романо может кого-то любить. Когда я смываю последние следы его присутствия с моей кожи, мокрые волосы прилипают к плечам, я выхожу и, обернув вокруг себя полотенце, выхожу из ванной с тяжелым сердцем. Если бы завтра была обычная свадьба, я бы провела эту ночь вдали от нашей общей квартиры, в каком-нибудь шикарном гостиничном номере со своими подружками невесты. Мы с Анной смеялись бы над чем-нибудь, возможно, над тем, что она настаивала бы на шутках и поддразнивании меня по поводу предстоящей брачной ночи. Я была бы счастлива, предвкушая один из лучших дней в моей жизни. Вместо этого я вернулась в спальню, которая совсем не похожа на мою, с женихом, который почти не разговаривал со мной за неделю, за исключением сегодняшней репетиции, а потом вечером шептал мне на ухо непристойности, пока не кончил на мою голую задницу. Я проведу ночь одна в своей новой странной спальне и не увижу Ану до завтра, когда она придет помочь мне одеться. Я даже не знаю, не затащит ли Лука меня в фальшивый медовый месяц, чтобы соблюсти приличия. Я предполагаю, что он этого не сделает, но кто знает? Это было бы в его духе, заставить нас провести неделю, избегая друг друга на Карибах, или сделать что-то безумное в этом роде. Кто знает, что будет после сегодняшнего вечера? Это не имеет значения, твердо говорю я себе, когда тянусь к свету. Послезавтра вся эта свадебная неразбериха закончится, и мы сможем вернуться к игнорированию друг друга. Ненавидя друг друга. Стараясь проводить как можно больше времени вдали друг от друга. Я могу забыть о том, что произошло сегодня вечером, и мы сможем двигаться дальше. Лука может продолжать трахать столько безымянных женщин, сколько захочет, а я могу притвориться, что никогда не была близка к тому, чтобы умолять его позволить мне кончить. Но сейчас, когда это воспоминание все еще заполняет мою голову, я не могу не думать о том, что завтрашний вечер мог бы быть другим. Мне просто повезло, что он чертовски красив. Если бы он был старше, или уродлив, или лысел, было бы легко избежать секса с ним, но вместо этого я обручена с самым великолепным мужчиной, которого я когда-либо видела. Мужчина с линией подбородка, которая могла бы резать стекло, и пронзительными зелеными глазами, мужчина, который носит костюмы, которые сидят на нем как вторая кожа, мужчина, который целуется так, словно хочет есть, пить и дышать мной одновременно, как будто мой рот, единственное, что спасает его от смерти. Как будто он хочет сожрать меня полностью. Слава Богу, мы венчаемся в церкви, мрачно думаю я. Если бы он поцеловал меня так завтра, я не уверена, что бы я сделала. Вероятно, забралась бы на него, как на дерево, у всех на виду, и будь прокляты последствия. Я включаю свет, и мое сердце замирает в груди. Комната больше не странная и незнакомая. Пока нас не было, она преобразилась. Серое стеганое одеяло на кровати заменено моим толстым в голубой цветочек, гладкие белые подушки в гостиничном стиле заменены моими из моей квартиры, а светло-розовое одеяло ручной вязки, под которым я любила сворачиваться калачиком в дождливые дни, перекинуто через изножье кровати. У одной стены моя книжная полка, заставленная моими книгами, и когда я прохожу дальше по комнате, я вижу свою шкатулку для драгоценностей, стоящую на тумбочке. Рядом с ней находится плоская черная коробка и бархатная коробка поменьше, а также записка. Однако я пока не собираюсь это читать. Мне кажется, что я не могу дышать, и я не могу остановить слезы, наворачивающиеся на глаза. Здесь мои вещи. Не все, что у меня есть, но все, что важно для меня, или, по крайней мере, почти все… А потом я обхожу кровать с другой стороны и вижу… Мой футляр для скрипки, прислоненный к стене. Я протягиваю руку, чтобы коснуться ожерелья у себя на шее, мое сердце бешено колотится в груди. Я не знаю, кто сделал это для меня или почему, но я точно знаю, что это не могло произойти без одобрения Луки. Он, должно быть, разрешил это, если он сам прямо не попросил об этом. Меня охватывает замешательство, когда я сажусь на край кровати, разглаживаю руками пуховое одеяло и смотрю на футляр для скрипки слезящимися, щиплющими глазами. Я не понимаю его, я думаю, во мне нарастает разочарование. Я не могу примирить человека, который холодно сказал мне выбирать между свадьбой и смертью, человека, который избегал меня последнюю неделю, человека, который даже не взглянул на меня по дороге домой сегодня вечером, человека, который прижал меня к дивану и использовал как игрушку для секса, с человеком, который оставил ужин за дверью моей комнаты, который защищал Ану, который сейчас сделал мне лучший свадебный подарок, о котором я никогда бы не подумала просить, создавая для меня чувство дома, в моей собственной комнате, в одну из самых трудных ночей в моей жизни. Как будто он знал, каким тяжелым будет для меня сегодняшний вечер, как я боюсь завтрашнего дня, и хотел как-то сделать это лучше. Я медленно опускаюсь на пол, тянусь за футляром для скрипки. В течение восьми лет я хранила в нем последнее письмо, которое написал мне отец, потому что не могла вынести его прочтения. Но сейчас, накануне свадьбы с человеком, которому он обещал меня, с человеком, которому он доверил меня, я знаю, что пришло время. Может быть, это как-то поможет мне понять. Потому что я никогда не чувствовала себя более сбитой с толку, чем в этот момент. Конверт все еще засунут за подкладку моего футляра для скрипки, жесткий и слегка пожелтевший от времени. Я осторожно открываю его, вытаскивая лист бумаги, подписанный паучьим курсивом моего отца, пересекающим его, последние слова, которые он когда-либо скажет мне. Я чувствую, как слезы наворачиваются на глаза еще до того, как я начинаю. Моя дорогая София, Если ты читаешь это, то это потому, что меня здесь больше нет. Я знаю, что это избитый способ начать подобное письмо, но я не знаю никакого другого способа начать это. У меня разрывается сердце, когда я пишу это, потому что мне невыносима мысль о том, что я так скоро уйду от тебя, упущу так много из твоей жизни. У тебя так много всего впереди, моя дорогая девочка, и я хочу, чтобы у тебя все это было. Я хочу, чтобы у тебя была жизнь, о которой ты мечтаешь, чтобы ты смело шла вперед и использовала каждый талант и дар, которые тебе были даны. Ты самая умная, самая красивая, самая талантливая дочь, о которой мы с твоей матерью могли только мечтать, и я никогда не жалел, что ты мой единственный ребенок, София, потому что это означает, что вся любовь, которую я могу отдать, принадлежит тебе. Ты — свет нашей жизни, и, если я о чем и сожалею, так это о том, что мой собственный выбор может подвергнуть тебя опасности. И именно поэтому, София, я пишу это письмо. В будущем ты можешь узнать кое-что о твоем дорогом отце, кое-что, что может заставить тебя усомниться в том, кто я такой, и действительно ли я тот человек, которого, как ты думаешь, ты знаешь. С твоей стороны справедливо задавать вопросы об этих вещах, но, если и есть что-то, в чем ты никогда не сомневалась я надеюсь, что это моя любовь к тебе. Если события произойдут так, как я думаю, и это письмо попадет в твои руки, знай, что я приму меры, чтобы защитить тебя и маму от того, что может последовать. Знай, что я сделал все возможное, чтобы убедиться, что вы обеспечены. И знай, что я сделал выбор, тот, который ты, возможно, не поймешь, тот, который может даже вызвать у тебя неприязнь ко мне, но который, я чувствую, был единственным, который я мог бы сделать в данных обстоятельствах. Марко Романо мой лучший и близким друг, и я надеюсь, что он воспитает своего сына таким, как он, человеком, который делает то, что должен, но которому не доставляет радости жестокость, человеком с честью, который сдержит клятву, которую я попрошу дать его отца. Я не могу сказать тебе здесь, в чем заключается это обещание, но, пожалуйста, знай, моя дорогая дочь, что я бы не сделал этого, если бы чувствовал, что у меня есть другой выбор. Слезы текут слишком сильно и быстро, и я откладываю письмо, боясь намочить его. Все, о чем я могу думать, это о папе в своем кабинете, пишущим это письмо вместе со мной в моей комнате несколькими дверями дальше, зная, что смерть приближается к нему. Его сердце разрывалось, а я никогда этого не знала. В нем было так много такого, чего я не знала, и я прикрываю рот рукой, когда горе снова охватывает меня, все мое тело сотрясается. Я никогда, никогда не узнаю вторую половину человека, которым был мой отец, ту его часть, которую он скрывал от нас. Все, что у меня есть, это письмо и знание того, что он доверил своему другу вырастить сына, достойного меня, если настанет день, когда мне придется выйти за него замуж.