— И тебе счастливо, — говорю вслед убегающему Николаю. У Ксюхи опять приключения. Да уж, эта девица не может и месяца прожить, чтобы куда-то не вляпаться. Но Санни прав, больше меня ее неприятности не касаются. Своих собственных — предостаточно. Вероника У меня получилось. Теперь он мой. Не забываю об этом в течение дня ни на минуту, но отчетливее всего ощущаю по утрам и вечерам, а также длинными ночами, ставшими уже по-зимнему холодными и черными, когда могу хоть по сто раз просыпаться и находить его рядышком. Тихо радуюсь, когда спросонья шарю рукой и обнаруживаю теплого, любимого мужчину, мирно спящего в одной со мной постели. И ему никуда не надо идти. Его нигде не ждут, кроме как здесь. А самое главное — он никуда больше не хочет. Потому что я победила. В любое из таких спонтанных пробуждений могу обнять его рукой и ногой; едва ли не забираясь сверху, прильнуть к груди или поцеловать между лопаток. А могу, наоборот, повернуться спиной и ластиться, пока сам не захватит в свои крепкие объятия и не прижмет к себе так, что не вырваться. Тогда мне остается только зажмуриться крепко-крепко, тихонько лежать и думать, что так будет завтра и послезавтра. Между нами больше не иллюзия отношений, а я не просто любовница. Сумела невозможное — увела его из семьи. Шах и мат, статистика. И под семьей я подразумеваю сейчас не только Ксюшу, а всех Санниковых вместе взятых, бок о бок с которыми он рос и жил два десятка лет. Прошлой семье он оставил все — друзей, работу, привычный образ жизни. Даже квартиру. В новую жизнь пришел как есть — ничего с собой не захватив. Откуда во мне столько опыта и хитрости? Как за несколько месяцев обычная девчонка без особых заслуг и умений сумела заставить взрослого мужчину пересмотреть приоритеты? Не силой, а лаской и нежностью. Теперь мы проводим вместе еще больше времени, ведь вроде как… съехались. Вернее, я постоянно ночую у него. Помогаю убираться, готовлю. Пока добираюсь из бюро до дома, частенько вишу с мамой на телефоне, расспрашивая, как варить то или иное блюдо. У меня нет опыта совместной жизни с мужчиной, а сама привыкла обходиться простой легкой пищей. Иногда у меня не получаются даже блюда по рецепту, и я ужасно злюсь, потому что знаю ведь — Ксюша отменно готовит. Егор сам как-то говорил, давным-давно, что она и раньше творила шедевры на кухне, а с началом беременности — так и вовсе помешалась на правильном питании. Должна отметить, что он по этому вопросу никогда не ругается. Егор избалован деньгами и ресторанной едой, поэтому если я после часового пребывания на кухне выхожу к нему и честно признаюсь, что получилась какая-то несъедобная фигня, он пожимает плечами: — Поехали в «Веранду» или закажем на дом? — Ему будто вообще нет дела, умею я готовить или нет. Слишком долго он жил один, и катастрофически мало с женой, чтобы успеть избаловаться домашней едой. В этом плане Егор ведет себя идеально, но… будучи истинной женщиной, я придумываю проблемы из ничего и ем себя поедом. Снова и снова вступаю в схватку с его бывшей женой и, проигрывая, впадаю в отчаяние. Я хочу быть лучшее нее во всем. Нас постоянно сравнивают и будут сравнивать еще долго: его родители, друзья, просто знакомые. Мне пришлось закрыть все аккаунты в социальных сетях, потому что начал ломиться народ со своими дурацкими комментариями! Каждый день свора Ксюшиных подружек с накачанными губами пытается добавиться, чтобы обсудить за глаза. Не то чтобы это меня сильно трогало — понимаю, что ей сейчас хуже, ведь он в моей постели, а не в ее, но… тем не менее, нервирует. Его долбят. Звонят, спрашивают, звонят, спрашивают… У него так много знакомых, оказывается. Когда мы встретились, никого ж не было… а тут налетела толпа доброжелателей с советами! А еще его ругают, что теряет время, когда по идее у него сейчас самый пик карьеры начинается. Он этого не рассказывает, но я слышу по обрывкам разговоров. Его нелепые отговорки, что он устал и решил взять паузу, что хочет написать книгу или попробовать себя в другой сфере, сказанные уверенным голосом, ставят людей в тупик. А еще я до ужаса боюсь встречаться с его родителями. За эти две недели накрутила себя до такого состояния, что от одного намека на Ксюшу меня начинает трясти. Набралась смелости и рассказала маме о том, что Егор ушел ко мне официально, что он разводится и что его жена совершила поступок, после которого больше не соперница мне. На что та, помолчав, ответила, что папа, оказывается, тоже уходил из семьи к нам, я тогда была совсем малышкой и не помню. Пожил некоторое время и вернулся. Его жена, дабы отомстить или, наоборот, забыть его, закрутила роман, о котором он узнал, взбесился и не смог пережить. Вернул ее назад. Мама посоветовала не совершать ее ошибок и не спешить знакомиться с родителями Озерского, потому что родители моего отца приняли маму резко негативно, и это сильно повлияло на ее отношения с отцом. Иногда я не сплю. Все хорошо, а я лежу час за часом с открытыми глазами, глажу его по спине и не верю, что все закончилось и он выбрал меня. Может ли бабник остепениться? Сможет ли он удержаться, если эта сука вновь позвонит и своим трогательным голоском попросит помощи? Сможет ли? Сердце колотится, как бешеное. Я даже решилась написать непунктуальному доктору и спросить, можно ли купить какое-нибудь успокоительное? Оказалось, без рецепта в аптеке мне продадут разве что глицин. Кажется, пример моих родителей будет преследовать меня вечно. Все чаще я откладываю встречи с мамой и даже сбрасываю от нее входящие вызовы, так как знаю, что она думает на самом деле о моих отношениях с Егором. Жалеет меня, отчего я сама начинаю себя жалеть, а это плохо! Для отношений так и вовсе — губительно. Не верит в нас, и от ее сомнений в моей груди такая тяжесть появляется, что дышать тяжело. Но ведь у нас с Егором все по-другому! Частенько ловлю себя на мысли, что расстроена без причины. ЖДу, что он не выдержит происходящего и вернется обратно, в привычную среду. Потому что я не стою всех этих трудностей. Даже готовить не умею, только трахаться! Может ли только секс привязать мужчину на всю жизнь? Раньше мы общались легко и свободно, потому что ничем не были друг другу обязаны, и эта легкость так сильно цепляла и сближала, что без переписки мы не могли прожить и часа. А теперь… теперь все осложнилось. И как вернуть прежнее — не представляю. Очередная неделя пролетела в хлопотах — работа, покупки мелочей к новому маминому кухонному гарнитуру. В субботу утром проснулась от тянущих болей в животе и, наконец, сама убедилась в диагнозе Озерского. Со мной Егор никогда не предохраняется и ни в чем себе не отказывает, три цикла мы делаем это как взрослые, и единственный итог — месячные, пришедшие точно в срок. Час в час, строго по расписанию. Да, я понимала, на что шла. Он сам много раз намекал, затем сказал прямым текстом, но я, будучи все по-детски мечтательной, ухватилась за слово «чудо» из того его монолога о травме перед соревнованиями и почему-то думала, что со мной все пройдет иначе. По любви ведь? Не знаю, что в голове у мужчин, которые не предохраняются, но женщина, когда соглашается на незащищенный половой контакт, мысленно прикидывает, готова ли рожать от этого мужчины. Если только она не слишком ветрена и не дура. Раз я согласилась, значит, морально подготовилась к тому, что могу забеременеть. Почему нет? Мне двадцать пять, мужчина мною любим, тем более, Егор показал себя ответственным человеком — если уж он заботился о чужом ребенке, своего бы точно не бросил. Но мой оптимизм рассыпался в пыль после очередного пролета. Я и тошноту успела надумать, и какие-то особенные ощущения в груди… итог — ничего. В то утро, когда я поняла, что беременности вновь не случилось, я сидела на краешке ванны за закрытой дверью и думала о том, что впереди у меня десятки месяцев, которые принесут этот же результат. Тогда впервые мне стало страшно. Вдруг не справлюсь? Пройдет год, три, пять я не выдержу и захочу ребенка. И что тогда делать? Бросить Озерского по той же причине, что его оставляли остальные женщины? После того, как ради меня он ушел из семьи и столкнулся с последствиями своего ухода, — Математик отмахивается, но я ведь не идиотка, понимаю, что отказывают ему не потому, что бездарен. Санниковы не готовы отпускать Озера, всеми силами пытаются вернуть его на «место» — туда, где, по их мнению, он должен провести жизнь, разруливая очередные проблемы их безумной семейки. — Детка, все хорошо? — Егор стучит в дверь. — Тебе не плохо? — Сейчас выйду, живот немного болит. — Ясно. Я смотаюсь к родителям, отец приболел, надо маму свозить в магазин. Поедешь с нами? — а потом подытожил приговор мрачно: — Там будут шторы. — Шторы? — становится смешно. Уверена, никто никогда не произносил это слово столь же сокрушенным тоном. Просвета нет и не будет. Смеюсь вслух! — Да. Много. Там даже название такое — «Вселенная, мать ее, штор». Хочешь, я покажу тебе весь мир и «Вселенную штор»? — сам хохотнул. — Папа схватился жирными руками за тюль на кухне, и мама не смогла отстирать пятна. Они ругались две недели, после чего решили, что дешевле купить новую тряпку на окно, нежели развестись, — так и вижу, как он закатывает глаза. — Так что, поедешь? Только через полчаса надо уже выходить. — Нет. В смысле, с удовольствием, но в другой раз. Неважно себя чувствую. Выпью таблетку и полежу немного. Извини, пожалуйста. В другой раз — обязательно. — Хорошо. Если что-то понадобится — звони. Галке корм сегодня привезут? Там осталось три крошки. — Да, должны сегодня. — Если не привезут до обеда, позвони, я заеду в какой-нибудь магазин по пути, куплю хоть что-нибудь, — он помолчал минуту. — Ладно, до вечера. Закажи на ужин что-нибудь вкусное, с чем можно выпить пива, у меня настроение посмотреть черную комедию типа «Убойных каникул», если что найдешь — кидай ссылки. Это уже вторые выходные, когда он уезжает помогать родителям, вместо того, чтобы побыть со мной. Надо было поехать с ним, познакомиться, но при одной мысли столкнуться лицом к лицу с его мамой у меня такая паника начинается, что мозг пулеметной очередью выдает с десяток причин, почему «не сегодня». Мамины слова эхом звучат в голове. А чем дольше откладываю, тем страшнее становится. Что если я им совсем не понравлюсь? В понедельник выпадает первый снег — как будто на разведку. Тут же тает, смешавшись с дождем, превращается в лужи на асфальте, пока еще сдаваясь на милость по-осеннему теплому воздуху, но вместе с тем прозрачно намекая — еще немного, и доставайте шарфы! Сезон простуд открыт. У меня нет щетки, чтобы откапывать машину в случае снегопада, запланировала себе купить в самое ближайшее время. По-прежнему не работающий Егор пропадает где-то до темноты и появляется, когда я уже отчаялась ждать. Написал только: «Задерживаюсь, не переживай». Заходит в квартиру расстроенный, понурый. Что произошло — не признается. Не думаю, что у него есть секреты от меня, скорее всего — молчит потому, что причина может меня огорчить. Боже, умоляю, пошли нам ребеночка, чтобы наши отношения доказали право на существование. Ведь бывают исключения. Чудеса. А у нас в семье по женской линии передается сильная репродуктивная система, наш семейный гинеколог — Оксана Евгеньевна — сколько раз говорила, что ей до слез жалко моих шикарных овуляций, которые пропадают зря. «Неужели нет ни одного мужика, который бы согласился потрясти рядом с тобой труселями?» — смеется она на профилактических приемах. «Да за такими овуляциями сперматозоиды должны по воздуху летать!» — «В таком случае было бы довольно опасно выходить из дома», — смущаюсь я. В общем-то, с моей мамой так и получилось, как и с бабушкой, — дети появлялись не по плану, малейшую оплошность наши организмы не пропускают. — Ладно, рассказывай, что случилось, — настырно интересуюсь. — Обещаю сделать вид, что принимаю твою сторону, даже если ты совсем не прав, — шучу, он не реагирует. Пялится в планшет, который схватил, едва переступив порог, режется там в стрелялки. Судя по всему — хочет убивать. — Да честное слово, я же хочу замуж, так что пользуйся моментом, — мурлычу, одновременно с этим доделывая ужин. — Не хочу говорить на эту тему. Дай мне час, успокоюсь и буду как прежде. Прости, нет настроения даже для шуток. Не обижайся только. — Егор, да перестань, я что тебе — девочка, обижаться по поводу и без. Ну в самом деле. Как мне тебя успокоить? Хмыкает, но замечаю мимолетную улыбочку, коснувшуюся губ. Значит, какая-то мысль в его больной головушке все же мелькнула. Хороший знак. — Признавайся, о чем подумал, — подхожу ближе и кладу ладони ему на грудь. Поправляю воротничок рубашки, расстегиваю пару верхних пуговиц, затем на манжетах. Если бы Егор не снял галстук раньше, я бы сейчас сделала именно это. Он напрягается, не хочет сейчас нежностей, но и не отпихивает. Я представляю, чего ему стоит постоянный контроль над эмоциями, его страх обидеть меня и потерять снова — растапливает ледяную глыбу недомолвок. И делает меня смелее. — Я хочу побыть один. Мне пойти в машине посидеть это время? — берет меня за запястья, сжимает и отстраняет от себя. — У меня нет настроения быть нежным. — Грубый Егор, выходи, я тебя не боюсь! — негромко кричу, сама убираю волосы за спину. — Если хочешь минет в машине, пошли. Как скажете, босс, — покорно опускаю глаза. Мои слова, наконец, пробуждают в нем интерес, обиженное величество отрывает глаза от своей компьютерной игры. — И никаких обижулек? — он вскидывает бровь, но планшет откладывает на подоконник за спиной. Заинтересовала парня, ага. Под его прямым взглядом становится неловко, но если отступлю, уверена, сам себе кивнет, и вернется к игре. Я хочу, чтобы он привыкал делиться со мной проблемами, не боялся рассказать обо всем, что волнует. Чтобы шел домой, расстроенный, зная, что его всегда выслушают. А не сдерживал себя, как сейчас, гася эмоции, стреляя в монстров. — Никаких, — моей решительности можно позавидовать. — Тогда на колени, — ни тени улыбки. Таким я его еще не видела. — Вот так сразу? Он берет меня за горло, немного сжимает и тянет вниз, пока добровольно не опускаюсь перед ним на пол. Ну что ж. Ругаю себя за дрожь пальцев, которые не слушаются, будто я какая-нибудь неопытная девственница, пока достаю его рубашку, заправленную в брюки. Волнительно. Расстегиваю ремень, ширинку. Он смотрит на меня. Взгляд внимательный, горящий, его ладонь гладит меня по лицу, пока разбираюсь с его бельем. С чего он взял, что мне нравится только нежность? Ну, Егор, держись. Этот минет ты будешь вспоминать долго. Я облизываюсь в предвкушении и накрываю губами головку. Постепенно, спустя несколько минут, сама невольно включаюсь в игру и начинаю возбуждаться от происходящего. Стою перед ним на коленях, старательно ублажаю, не решаясь лишний раз взглянуть на лицо. Его рука собирает волосы на моем затылке и больно стягивает, он показывает ритм и говорит стараться лучше. А потом поглаживает, как будто хвалит. Он кончает в тот же момент, когда духовка сигнализирует о готовности блюда, отчего мы оба смеемся. — Уложился идеально, — шепчу я. Его смех звучит хрипло, мой голос тоже куда-то подевался. Егор опускается ко мне, обнимает и прижимает к себе. Да, он был довольно груб, но нежный поцелуй в лоб компенсирует происходящее ранее. Прижимаюсь к нему, дурочка влюбленная. Пальцы его, мною обожаемые, на своем теле чувствую, потом на колени к нему забираюсь и молчу, уткнувшись в его шею. Он отдыхает, приходит в себя, а я едва ли не дрожу от восторга вот так просто сидеть с ним на полу, родным моим, самым любимым. Единственный нежный поцелуй в лоб показывает все его отношение ко мне. В постели он может трахать меня без уважения и почтения, а потом вот так обнимет, и тут же сомнений не остается — любит. Влюбился сильно Егор Озерский, просто понимать его нужно, не пугаться, не обижаться на подобные выходки. Легонько царапаю его ногтями и вновь пугаюсь того, что испытываю. Он втягивает воздух сквозь зубы, и наконец добреет: — Соскучилась за день? — спрашивает с полуулыбкой. — А как же. — Сейчас отжарим тебя как следует. Не переживай. — Ты, наконец, готов к нежностям? — посмеиваюсь. — Да, теперь вполне. Идет время, суд с присущей ему мучительной медлительностью занимается разводом, на дворе конец октября, а я по-прежнему не могу вырваться из замкнутого круга, который сама же для себя построила из недомолвок, страха и опыта знакомых.