– Первый вопрос: вы не припомните случай с капитаном полиции Давишиным из Кедровского РОВД, который лет двадцать назад попал к вам на лечение после тяжелого ДТП? – Двадцать лет назад? Нет, не помню! Ничего этого я не помню!!! – уже с истеричными нотками выпалил Тимофей Валентинович. – Хорошо, тогда второй вопрос. Вы упомянули про какого-то типа с финкой, который приходил к вам. Когда это было и что его интересовало? Уже с нескрываемой злостью старик чуть ли не проорал: – Два года назад это было! И он тоже спрашивал про этого вашего Давишина, пропади он пропадом! Все! Довольно! – И в динамике зазвучали короткие гудки. Выключив связь, Черемшанин задумчиво произнес: – Давишин… Мне эта фамилия чем-то знакома. Как-то на новогоднем корпоративчике кто-то из наших, будучи под «этим делом», что-то об этом человеке рассказывал. Но – что?.. Честно говоря, я и сам тогда, как говорят на флоте, загрузился выше ватерлинии, поэтому в голове ничего не отложилось. Оставьте свои контакты, если мне удастся что-то разузнать, я вам обязательно сообщу. Поблагодарив директора клиники, приятели немедленно поспешили в аэропорт. До регистрации оставалось еще полчаса, и они, решив подождать в зале ожидания, устроились на свободной скамье. Публика, сидевшая вокруг них, была самой разной. Одни смотрелись командированными, отбывающими по каким-то служебным делам, другие явно были семейными парами, надумавшими слетать в Москву по какой-то своей надобности… Ближе всех к ним сидел пожилой тучный гражданин, который дремал, слушая какую-то бубниловку, издаваемую лежащим рядом с ним планшетом. Крячко приподнялся и прислушался. На экране монитора планшета он увидел какого-то проповедника – то ли кришнаитского, то ли еще какого-то толка, разглагольствовавшего о вере: – Истинность намерений всякого верующего выражается в его реальных делах и поступках. Совершая моление, он подтверждает перед высшими силами чистоту своей души и приверженность ее чистоте высоких устремлений. Ни одна низменная мысль не может утаиться от взора господина нашего. Ни одно греховное намерение не остается неразгаданным для того, кто видит все сущее и правит этим грешным миром… Скучающе поморщившись, Стас огляделся по сторонам и с сожалением вздохнул: – Эх, доведется ли нам побывать тут еще раз? Слава богу, хоть разок взлянули на Байкал. А какие здесь водятся дивы! М-м-м-м! Пышут здоровьем, красавицы – кровь с молоком… – Ну-ка, ну-ка… – Лев вскинул указательный палец. – Вот с этого места – пожалуйста, поподробнее! Надо понимать, у тебя что-то было, когда остался один в гостинице? – Х-ха! – вложив в это междометие всю свою язвительность, отреагировал Крячко. – Кого совратил, негодник? – безапелляционно, прокурорским тоном уточнил Лев. – Лиду или Нину? – Ну-у… Лида как бы сама предложила! Чего смотришь?! Честно говорю – я и не помышлял. Как-то так само собой вышло… – Ох, Стас! – сокрушенно покачал головой Гуров. – Вернемся домой – закажу в спецмастерской «пояс верности» для особо озабоченных оперов. Как едешь в командировку – надеваешь, вернулся – снимаем в торжественной обстановке… – смеясь, добавил он. – Да ну тебя! – поморщившись, отмахнулся тот. На какое-то время приятели замолчали. Мимо них непрерывно перемещались пассажиры разных рейсов. Кто-то спешил к стойке регистрации, кто-то – в вокзальный буфет, кто-то – к справочному бюро и куда-то еще. Неожиданно к ним подрулил интеллигентно-аристократичного вида гражданин пенсионного возраста со старомодными усами и бородкой. Окинув приятелей величественным взглядом через линзы «профессорских» очков в тонкой оправе, он церемонно произнес: – Добрый день, господа! Позвольте представиться: Артемион Горгонольский, писатель. Вполне возможно, я не слишком широко известен, но мои произведения, предназначенные для взрослых, расходятся по всей стране немалыми тиражами. Я – москвич, прилетал сюда для творческой встречи с поклонниками своего творчества. Сегодня отбываю в родные, так сказать, пенаты, обогатившись новыми впечатлениями, новыми сюжетами… Если позволите, я хотел бы показать вам кое-что из своих новинок. – Щелкнув замком кейса, он достал из него розового цвета глянцевую книжицу с весьма нескромной иллюстрацией на лицевой стороне обложки. Называлось это «произведение» тоже весьма характерно: «Пять ночей в гареме султана». – Это моя последняя работа, пользующаяся огромной популярностью в среде настоящих мужчин… Лишь взглянув на иллюстрацию, Гуров невольно фыркнул и покосился в сторону Стаса. Тот, сразу же поняв, о чем тот подумал («Для тебя – как по заказу, в самый раз!»), тут же насупился, как грозовая туча, и чуть ли не прорычал: – Порнухой не увлекаемся! – Вы считаете это порнографией? – огорченно покачал головой Горгонольский. – В таком случае порнографией следует считать и «Лолиту» великого Набокова! Знаете, в роду Горгонольских было немало писателей, ученых, генералов, и каждый из них оставил свой след в науке, искусстве, военном деле. Графы Горгонольские были гордостью России, и они творили не порнографию, а высокое искусство. – Горгонольские? Что-то ни разу еще не слышал такой фамилии. Что касается «Лолиты»… – Крячко неприязненно взглянул на Артемиона. – Ну, читал я эту хреновину. Стопроцентная порнография, про старого, развратного козла, который совратил ребенка. Если бы это сегодня произошло в России, он сел бы лет на десять по статье о педофилии. – Сударь, вы грубы и некомпетентны в вопросах искусства! – оскорбленно выпалил Горгонольский, поднимаясь с места. – Вы опошляете высокое творение великого писателя и поэтому мне очень неприятны. Да! Вы мне очень неприятны, поскольку очень предвзяты и склонны к дилетантским оценкам! – Да? – Стас достал из кармана и показал Артемиону свою «корочку». – Вот сейчас я тебя отправлю в «обезьянник» за незаконную коммерческую деятельность, и тамошний контингент по достоинству оценит твое творчество на физически-интимном уровне. Уж там-то тебе точно будет необычайно приятно – гарантирую! Увидев удостоверение, Горгонольский испуганно пискнул и мигом исчез в толпе. Глядя ему вслед, Лев от души рассмеялся: – Вот что творит удостоверение животворящее! В этот момент двое парней, которые проходили мимо, внезапно остановились и, взглянув на Льва, о чем-то быстро перекинулись парой слов. Один из них, подойдя к операм, очень вежливо спросил у Гурова: – Простите за беспокойство, но у меня к вам огромная просьба: вы не согласились бы со мной сфотографироваться? Понимаете, вы очень похожи на знаменитого сыщика Льва Гурова, просто его копия! Мы с другом учимся в юридическом институте, и у нас про Гурова ходят целые легенды. Хочу приколоться перед курсом, вроде того, будто бы случайно встретил самого Гурова. Пусть завидуют! Слушая будущего юриста, Стас со стоном поспешно закрыл рот ладонью и, отвернувшись, затрясся от безудержного хохота, тогда как Лев невозмутимо кивнул и поднялся на ноги. Парень встал рядом с ним, и его приятель дважды щелкнул камерой своего телефона. Еще раз извинившись за доставленное беспокойство и горячо поблагодарив «якобы Гурова», донельзя счастливые студенты удалились. Утирая выступившие от смеха слезы, Крячко почти что прорыдал: – Ну-у-у, Лева! Ну, тебе повезло-о-о-о! Тебя постигла такая популярность, что тебя уже признают похожим на… На тебя же самого… Гуров на это лишь снисходительно улыбнулся: – Стас, ты не представляешь, как над этим пареньком будет смеяться его курс, когда кто-нибудь дотошный из его однокурсников вдруг узнает о его хитрой затее и при этом догадается, что на снимке-то я и есть. А такое может случиться запросто. Ох, и не завидую я ему! – сочувственно добавил он. – Да-а-а! Вот это будет прикол! – восторженно вскинул оба больших пальца Крячко. – Знаешь, я сегодня немного полазил в Интернете и наткнулся на материал какого-то именитого астролога, который утверждает, что в данный момент солнце находится в какой-то особой точке, что очень влияет на некоторых людей, которые из-за этого впадают в неадекват. Вот, пожалуйста, – два неадеквата нам уже повстречались. – Хм… – задумчиво обронил Лев. – Ну, раз день еще не закончился, то, надо думать, мы запросто можем столкнуться с еще одним неадекватом… Сказав это в порядке шутки, он даже не подозревал, насколько точным окажется его предположение. Уже сидя в креслах авиалайнера, приятели, как и обычно, вполголоса обсуждали свои текущие дела. Коснувшись темы коррупции, Стас напомнил о прошлогоднем деле губернатора Средневолжской области, который попался на многомиллионной взятке. В данный момент следствие по этому делу уже закончилось, и начался судебный процесс, который мог завершиться длительным сроком заключения зарвавшегося чиновника. Их разговор неожиданно был прерван бурной тирадой сидевшей впереди них «химической» блондинки с толстоватыми щеками, следами былой красоты и явным избытком золота на пальцах рук. Обернувшись к операм и с ненавистью глядя на них, она громко, с нотками истеричности, заговорила, резко жестикулируя руками: – А нельзя ли хоть немного помолчать? Дайте отдохнуть чужим ушам! Нет, это ж надо?!! Все время, всю дорогу без передышки: гыр-гыр-гыр-гыр! Гыр-гыр-гыр-гыр! Вот только двоих вас и слышно! Гонят и гонят без конца, без точки с запятой! Кто-то, может быть, хотел бы отдохнуть, уснуть… А как тут уснешь, если двое умников без точки и запятой болтают и болтают?.. Ошарашенный ее явно неадекватной реакцией, Стас хотел было столь же жестко ответить, но Гуров опередил его и нейтральным тоном произнес: – Ну, извините, если мы вас побеспокоили. Однако расходившуюся блондинку это только распалило еще больше: – Что это за манера – болтать и болтать без умолку, без точки и запятой, не обращая внимания на посторонних. Сколько можно без точки и запятой… – Я принес вам свои извинения! – уже ледяным тоном проговорил Лев. Похоже, дама уже выдохлась и смогла произнести лишь свое «фирменное»: – …Без точки и запятой… – Точка! – жестко бросил Лев, после чего та наконец-то замолчала. – А почему ты перед ней вдруг начал извиняться? Ведь она же и на ноготь не права! – окинув Гурова удивленным взглядом, шепотом спросил Стас. Сдержанно улыбнувшись, Лев тоже перешел на шепот: – Это лучший способ замять скандал и не срываться на перебранку с особой, у которой психика требует врачебного вмешательства. – И с какого хрена она устроила эту сцену? – нелюбезно покосился в сторону их оппонентки Крячко. – Ее задела тема нашего разговора. Мы наступили на ее больной мозоль. Ты же знаешь, что в доме повешенного о веревке не говорят… – Говоря это, Гуров слегка поморщился. – А разве это повод закатить прилюдную истерику? – вопросительно прищурился Станислав. – Есть такое выражение – «конторская язва». Это хроническая стерва, которая поедом ест всех, кто оказался рядом. И беда, если она еще и любовница босса. Тогда контора становится страшным гадюшником – как для сотрудников, так и для клиентуры. Сто против одного, что эта мадам из окружения Сибляшкина. Сейчас проверим… Лев осторожно тронул пальцем плечо блондинки и негромко поинтересовался: – Я могу вам задать один вопрос? – Какой еще вопрос?!! – резко обернувшись, просверлила его ненавидящим взглядом дама. – Если по совести, то вас ведь задела не громкость нашего разговора, а тема, которую мы обсуждали, – суд на экс-губернатором Сибляшкиным? Я прав? – Ну и что? Какое ваше собачье дело до этого человека?! – истерично выпалила блондинка. – Что вы о нем знаете, чтобы брать на себя право о нем судить?!! – О нем я знаю практически все, – с ледяным спокойствием парировал Лев. – Я – полковник Гуров, оперуполномоченный Главного управления угрозыска. Мой товарищ – полковник Крячко, из того же ведомства. В прошлом году нам довелось расследовать два заказных убийства, организованных Сибляшкиным. И мы их раскрыли. Мы нашли и задержали посредника Сибляшкина и конкретных исполнителей убийств. Они уже отбывают длительные сроки заключения. Ну а самому Сибляшкину «светит» пожизненное. И, крича на нас, вы ему никак не поможете. Мне он, конечно, неприятен. Да и вы, уж простите за откровенность, особых симпатий не вызываете. Но коль уж случилась такая встреча, то дам вам практический совет: найдите ему другого адвоката. Тот халтурщик, которого Сибляшкин считал своим личным другом, как юрист – полный ноль. Подумайте над этим! Сломавшись, блондинка истерично зарыдала, уткнувшись лицом в ладони. Стюардессы опрометью побежали за успокоительным. В этот момент тишину, воцарившуюся в салоне самолета, нарушил чей-то голос: – Эх ты, лопушара! Я же говорил тебе, что это настоящий Гуров. А ты: это его двойни-и-и-к, это его двойни-и-и-к! Лев Иванович, извините нас за такой «косяк»! Стыд, да и только… Оглянувшись и увидев парня, который фотографировал его со своим приятелем, Лев коротко махнул рукой: – Все нормально! Как видно, кое-кто из пассажиров, догадавшись, в чем суть «косяка», отреагировал на это смехом. Лишь одна горемычная блондинка, несмотря на успокоительные капли, пребывала в горестном настроении… Следующий день для приятелей начался с визита в кабинет их друга – начальника Петра Орлова. Вчера они вернулись в Москву уже темным, поздним вечером, поэтому после утомительного перелета через несколько часовых поясов как следует отдохнуть им не удалось. Впрочем, если Лев, который после свидания с женой выглядел вполне довольным жизнью, чувствовал себя уверенно и бодро, то Стаса, который у Виктории получил «от ворот поворот», поскольку та внезапно нашла себе поклонника, сделавшего ей предложение, поминутно одолевала зевота. – Ну, други, что дельного можете сказать? – окинув изучающим взглядом приятелей, расположившихся в гостевых креслах, поинтересовался Орлов. – Чем порадуете? – Предполагаемый убийца Давишина, по сути, установлен, – заговорил Лев. – Это человек, которого Давишин когда-то незаконно упрятал в тюрьму за убийство девушки, совершенное другими, – некий Юрий Зимин, житель села Светловки Кедровского района. Два местных чиновных подонка, исповедующих сатанизм, ее зверски изнасиловали и заживо сожгли. Ну, а в тюрьму стараниями Давишина отправился ее жених – Юрий Зимин. – Ого! И где же они сейчас, эти двое сатанистов? – Генерал был явно ошарашен услышанным. – Там, где им самое место, – хохотнув, пояснил Крячко. – В гостях у своего кумира – Сатаны. Некоторое время назад оба при загадочных обстоятельствах заживо сгорели в собственных авто.