Обняв бабушку, я крепко прижимаю ее к себе, вдыхаю запах ее любимых духов «Quelques Fleurs», а потом ухожу обратно в гостевой домик. Собрав все свои грязные вещи и засунув их в стиральную машинку, я направляюсь обратно в спальню, по пути проходя мимо своего телефона. Он так и лежит на моем прикроватном столике с самого утра – с тех пор, как Исайя написал мне. Но сейчас я вижу четыре пропущенных звонка… и все они от него… И это странно, потому что мы всегда только переписываемся. Усевшись на кровать, я беру телефон и смотрю на его имя на экране, делая медленные глубокие вдохи. Сжав губы, я решаю, перезванивать ему или нет, однако выбирать мне не приходится: спустя несколько секунд экран вспыхивает. Мое сердце начинает биться чаще, во рту пересыхает. Он звонит мне. Откашлявшись, я выпрямляюсь и после четвертого звонка нажимаю зеленую кнопку. – Алло? – Марица. – Голос его звучит ровно, без спешки. Я делаю паузу, потом отвечаю: – Да? – Я последние четыре часа пытаюсь связаться с тобой. Хотел узнать, не хочешь ли ты все-таки встретиться сегодня. Я вижу свое отражение в трюмо, стоящем у другой стены комнаты, и это отражение мне не нравится. Лицо искажено, губы нахмурены, уголки губ опущены. Разочарование никому никогда не идет. – Я думала, у тебя что-то случилось, – напоминаю я, стараясь сохранять ровный тон, чтобы он не понял, как я разочарована тем, что он сначала отменяет встречу, а потом вдруг ожидает, что я вдруг все брошу и ринусь к нему. – Кое-что действительно случилось, – говорит он. – Но все уже в порядке. – Не знаю, – вздыхаю я. Я могла бы сказать ему, что у меня уже есть другие планы, и это даже не было бы ложью. Я планировала заняться стиркой. Но я не собираюсь играть в эти игры. – А, ладно. Понимаю. – Исайя выдыхает в трубку, не скрывая своего недовольства. В течение минуты мы оба остаемся на связи, не говоря ни слова, но и не завершая звонок. – Если ты не хотел гулять со мной, тебе нужно было просто сказать об этом. – Я уже расхаживаю по комнате. Будь это девяностые годы, я бы наматывала телефонный шнур на палец одной руки, в другой сжимая трубку. – Я ждала сегодняшней встречи с тобой. Я запланировала развлечения на целый день, забронировала места и так далее. А ты сегодня утром написал мне просто какие-то общие слова, а теперь передумал и ждешь, что я снова брошу и сделаю вид, будто ничуть не расстроена? Он молчит. И это хорошо. Я надеюсь, он осмысливает мои слова. – Нельзя так относиться к людям. Нельзя обращаться с ними, словно с игрушками, а затем ставить обратно на полку, как только решишь, что наигрался, – выговариваю я ему, все еще расхаживая по комнате. Остановившись возле окна, я выглядываю наружу, где все еще нежится под солнцем Мелроуз. Именно это я и должна была делать сейчас: принимать солнечные ванны, слушать какую-нибудь отстойную поп-музыку и читать последний выпуск «Us Weekly», не заботясь ни о чем на свете. Хотя нет, на самом деле я должна была быть на работе. Я взяла отгул, чтобы провести день с ним. Я упустила целый день заработка, чтобы он не оставался один в свой последний день в Лос-Анджелесе. Я пожертвовала сотнями, если не тысячами долларов чаевых на этой неделе – и ради чего? Но, вероятно, это ничего не значит для него. Возможно, он полагает, что если я – внучка Глории Клейборн, то без малейшего промедления получаю все, чего захочу. Если бы он взял на себя труд по-настоящему узнать меня в эту неделю, то понял бы, насколько это далеко от истины. Моя бабушка всегда неохотно расстегивала кошелек, но лишь из самых лучших побуждений. Слишком часто она видела, как ее богатые и знаменитые подруги производили на свет прекрасных деток, которые вырастали, не зная, как жить в реальном мире, потому что им никогда не приходилось по-настоящему работать, считать деньги, самостоятельно делать что-то для себя. «Деньги портят людей», – всегда твердила она. И говорила это по опыту. Деньги едва не разрушили ее брак с моим дедом в шестидесятые годы, когда их пара была одной из самых влиятельных в Голливуде. Но я отвлекаюсь. До сего дня бабушка считает величайшим своим достижением то, что оба ее сына добились успеха каждый в своей профессии. Это значит для нее больше, чем любой «Оскар» или любая другая кинопремия, которую она когда-либо получала. Как бы то ни было, я, как последняя идиотка, выбросила сотни долларов просто ради того, чтобы провести неделю с красивым незнакомцем – только потому, что теплый взгляд его глаз и улыбка с ямочками на щеках заставили мой желудок ухнуть куда-то вниз. – Моей маме было плохо, – говорит он. – У нее… кое-какие проблемы со здоровьем. Когда я уехал от тебя вчера ночью, я обнаружил несколько пропущенных звонков от сестры. Она приезжала проведать маму, пока меня не было, и, видимо, нашла ее почти без сознания. У нее была температура под сорок. В общем, Калиста вызвала «Скорую помощь», и я всю ночь провел в больнице вместе с ними. Мое сердце едва не останавливается. Я не могу найти слов, почти не могу дышать. Все утро я думала только о себе, предполагая худшее и позволяя своему уязвленному «эго» убедить меня в том, что Исайя такой же, как и все остальные. – О боже. Прости меня, пожалуйста, – выдавливаю я несколько секунд спустя. Опустившись на кровать, я подтягиваю колени к груди. Я снова ловлю свое отражение в зеркале, только на этот раз я выгляжу, как маленькая девочка, которая по глупости сотворила что-то плохое. – Я… я предположила, что ты не хочешь сегодня гулять и просто отделываешься от меня какими-то общими словами, как поступают парни, когда им с кем-то скучно. Я… я думала, что тебе стало скучно со мной. Исайя… извини. Я могу извиниться сто раз, но и на единую каплю не передать то раскаяние, которое испытываю в этот момент. Выдохнув, я признаюсь: – Я все утро пыталась списать тебя со счетов. – Я не собирался отделываться общими фразами, – отвечает он. – Просто мы никогда не говорили о моей матери, и я не знал, что происходит. К тому же я не спал больше суток. Я просто хотел заехать домой и поспать. Меньше всего мне хотелось, чтобы ты решила, будто я от тебя пытаюсь отделаться. Я не настолько черствый. И мне с тобой не было скучно. Возможно, часть моей души и хотела верить в то, что он подонок – хотя бы потому, что… так будет легче попрощаться, отпустить его и знать, что я его больше никогда не увижу. Да чтоб тебя! Я утыкаюсь лицом в ладони, потому что вдруг понимаю, что происходит самое худшее, что могло бы произойти в этой ситуации. Я влюбляюсь в него. И я знаю это, потому что в ином случае я не разозлилась бы так сегодня. – Ты все еще хочешь прогуляться? – спрашивает он. И его слова немного облегчают мое состояние. Я не могу сказать «нет». И не говорю. Глава 12. Исайя Суббота № 7 Я так устал, что едва могу шевелиться, но я не хочу пропускать нашу последнюю совместную субботу. Я из тех людей, которые держат свое слово и уважают взятые обязательства. – Привет. – Она открывает мне дверь, одетая в спортивные штаны и короткую футболку, темные волосы уложены на макушке, на полных губах блестит свежий слой гигиенической помады. По телефону я сказал ей, что мне нужно поспать еще несколько часов и что я не против сегодня вечером просто где-нибудь посидеть. С ней. Она предложила свой дом, и я пообещал быть там не позднее семи часов. – Извини за то, что я так, – снова просит прощения она. – Я же сказал тебе, что все хорошо. – Я закрываю за собой дверь и смотрю на экран телевизора в ее гостиной – там поставлены на паузу начальные титры «Очень странных дел». Я хочу поцеловать ее. Я хочу прижать ее к стене, содрать одежду с этого стройного тела и насладиться каждой его частицей. – Мелроуз сегодня вечером не будет, – говорит она, пряча улыбку, которая может означать только одно. – К чему ты клонишь? – поддразниваю я, изображая непонимание. Я могу переиграть в этой игре кого угодно. Она пожимает плечами. – Я не пытаюсь ни к чему клонить, капрал. Я просто констатирую факт. – Если хочешь меня, просто скажи об этом. – Мой член напрягается под джинсами. Я не ожидал, что сегодня вечером все будет вот так прямолинейно. Я полагал, что сначала будет легкий флирт и какая-нибудь выпивка для снятия напряжения. – Все, чего я хочу, – это немного веселья. – Она подмигивает, потом берет меня за руку и ведет к дивану, усаживая рядом с собой. Секунду спустя она тянется за бутылкой красного вина и двумя бокалами. – Не знаю, пьешь ли ты вино, – говорит она. – Но сегодня ты его будешь пить. Она протягивает мне бокал, потом звякает об него своим и делает глоток. Через двадцать четыре часа я буду за полмира отсюда. Через сорок восемь часов я окажусь в мире, где всего этого нет… где не будет ее. Но я стараюсь не думать об этом. Если зацикливаться на всякой дряни, которую ты не можешь контролировать, ничего хорошего из этого не выйдет, а я, честно говоря, совсем не против ненадолго вырваться из Штатов. Мне даже вроде как нравится быть за полмира от чего-нибудь. Иначе я не завербовался бы в армию. – В эту неделю мне было весело, – говорит она, склонив голову и устремив на меня взгляд своих чудесных глаз. – И мне. – Я делаю глоток вина. Оно сладкое и пьется легко, мягко. – Когда ты уезжаешь, ты кому-нибудь пишешь письма? – спрашивает она. – Письма сюда, домой? Родным или друзьям?