На этих словах Леша вышел из спальни и намеренно хлопнул дверью. Задрожал не только потолок, но и моя душа, которая, как березка на ветру, ощутила весь холод происходящего. А потом и вовсе окоченела. Глава 7 До этого дня я не знала, что чувствует наркоман во время ломки. Теперь знаю. Как это нестерпимо больно, когда необходимая тебе доза находится за пределами твоей досягаемости и ты, борясь с самим собой, понимаешь, что не сможешь её достать, как бы сильно того не хотел. Чем дольше человек употребляет наркотики, тем сильнее его зависимость. Тем разрушительнее ломка, которая выворачивает тебя наизнанку и заставляет сходить с ума. За последнюю неделю я прошла все этапы её развития. Начиная от раздражительности и заканчивая болью, которая атаковала каждый участок тела, согнув меня пополам. Закрывшись в спальне и зарывшись в одеяло, как в берлогу, я не желала никого видеть, потому что любой пустяк мог довести меня до истерики или слез. Изнемогая от боли, я целыми днями лежала в постели, забросив даже работу. Не ела, мало пила, отчего похудела ещё сильнее. Все телефонные номера были занесены в чёрный список. Все, кроме одного. Номер Алексея, который большими цифрами был отпечатан в моей голове, оставался единственным доступным для звонков. Вот только проблема была в том, что за последние восемь дней мужчина так и не позвонил. Не написал. Вообще никак не дал о себе знать. Потому что в последнюю встречу очень рассердился, обвинив в недоверии. Сколько раз за эти дни я прокляла себя за то, что обидела его. Что оттолкнула в тот момент, когда он просил просто довериться. Он же обещал, что не сделает больно. Говорил, что все будет хорошо. А что сделала я? Не смогла переступить через обычный страх, который атаковал меня в тот момент. И вместо того, чтобы доверить любимому человеку, взяла и плюнула в его душу, сославшись на то, что была не готова. Вот только можно ли к такому приготовиться? Конечно, нет. Ведь даже если бы знала заранее, что той ночью стану женщиной, все равно не смогла бы расслабиться, потому что в такой момент наравне с желанием познать неизведанное, приходит ещё и чувство неловкости, страха и смущения. Поэтому все, что я должна была тогда сделать, это довериться. Довериться мужчине, без которого каждый день превращался в невыносимую пытку, от которой ломило не только тело, но и душу. — Уйди, я сказала. Дай мне войти, — в такие моменты я жалела, что двери в нашем доме не из металла и без стальных замков. — Это надо прекращать. Она сейчас же поднимется с постели или я за себя не ручаюсь. Материнский крик отозвался режущей болью в висках. Согнувшись в позу эмбриона, я натянула на голову одеяло и закрыла глаза, моля небеса, чтобы папе удалось её удержать. Я не хотела никого видеть. А маму тем более. Потому что наперед знала каждый её упрек. Знала, что если она меня тронет, то просто взорвусь и наговорю такое, после чего будет стыдно не только мне, но и ей самой. — Люба, дай ей время. Не трожь её пока. Она достаточно выслушала, ей просто необходимо время, чтобы все обдумать. — папин голос срывался на жалобный стон. Даже за закрытой дверью, видела, как неуверенно он держит оборону моей спальни, готовясь в любой момент отступить. — Ну, хочешь, я сам с ней поговорю? — Нет, ты сейчас же отойдешь с дороги и дашь мне войти. Резкий удар в дверь и я, заливаясь слезами, начинаю трястись от скопившегося в теле напряжения. — Аля, немедленно выходи сюда. Сейчас же. — стук в дверь не прекращается. От шума хочется зарыться в простыни, но вместо этого, закрываю уши ладонями и начинаю умоляюще кричать: — Хватит. Хватит. Прекратите. Оставьте меня в покое. Уйдите. Просто уйдите… Стук в дверь стихает. Но моё рыдание становится громче. У меня начинается третья истерика за последние восемь дней. Уткнувшись носом в подушку, я бью по простыни кулаком и кричу, умоляя их уйти. — Аля, дочка, родная, — отец в замешательстве пытается меня приобнять, но я отталкиваю его руки, желая поскорее остаться одной. — Да, что с тобой происходит? — голос дрожит. Он напряжен. Растерян. Но мне слишком плохо, чтобы обращать на это внимание. — Я тебе скажу, что происходит, — мамин голос по-прежнему строг. Даже сейчас, когда мне хочется грызть стены от затянувшейся боли, она продолжает вести себя так, будто я не дочь, а одна из её безалаберных учениц. — Она просто привлекает к себе внимание. Пытается через истерику надавить на жалость. Вот только я не потерплю, чтобы в моём доме из-за какой-то глупой любви сходили с ума и морили себя голодом. — Люба! — впервые в жизни отец повысил на мать голос. — Что, Люба? Да, если бы не я, разбаловал бы свою никудышную дочь в конец. Вон, какие фокусы выкидывает, а ты продолжаешь ей в рот заглядывать. Я не могла это слушать. В какой-то момент поймала себя на мысли, что ненавижу её. Ненавижу её нравоучения. Ненавижу её принципы. Даже жизнь ненавижу в стенах этого дома, где каждый день только и слышала, какая я плохая и ни к чему не пригодная дочь. — А, ну, вставай, негодница. И прекращай истерику. Покрывало полетело на пол. За нею подушка. Потом я почувствовала, как мамина рука схватила меня за локоть, но папина ладонь тут же её перехватила и сбросила с моей покрасневшей кожи. — Прекращай, я сказал. Выйди. Я не видела маминого лица. Но повелительный тон отца даже меня заставил замолчать. Вжавшись в кровать всем телом, затаила дыхание и начала потихоньку приходить в себя. — Значит так, да? Хорошо. Я уйду. Но тогда сам разбирайся с её головной болью. А я посмотрю, как у вас это получится. И снова стук захлопнувшейся двери, который уже неделю звенел набатом в голове. — Аля, родная, иди сюда, — отец снова предпринял попытку меня обнять, и на этот раз я прильнула к нему всем телом и зарылась носом в тёплый свитер, пропитанный табачным дымом. Он, молча, гладил по волосам и терпеливо ждал, когда я первая решусь заговорить. — Пап, прости… — спустя какое-то время прошептала я, все ещё шмыгая носом. — За что? — За то, что веду себя так. Просто мне никогда не было так плохо, как сейчас. И эта боль делает меня слабой, беспомощной, никчемной. Мама права, я… — Мама слишком многого хочет. Не обращай на неё внимание. Ты лучше расскажи, что случилось. — С Лешей поругались, пап. Я обидела его. Сильно обидела и теперь не знаю, где его искать. На звонки и смс-ки он не отвечает и сам не звонит. Он просто пропал. Исчез из моей жизни. — В глазах снова защипало, но я сдержала непрошенные слёзы. — Исчез, говоришь. Может оно и к лучшему… — Нет, пап. Не говори так, пожалуйста. Я люблю его. Очень люблю. И не смогу без него. — Аля, Аля. Что же это за любовь такая, если столько боли приносит? — Голос отца был заботлив и встревожен одновременно. — Обычная, пап. Просто я сама виновата в том, что случилось… Да, я винила только себя. А Лешу по-прежнему возносила до уровня богов, рядом с которым все моё окружение было обычным скоплением людей. — В любви не бывает виновных и правых. Отношения выстраивают обе стороны. И если хоть одна из сторон будет любить меньше, то такие отношения обречены на провал. Нельзя любить за двоих. Рано или поздно это уничтожит в тебе человека и тот, ради кого ты готова была жертвовать всем на свете, однажды уйдёт от тебя, потому что возненавидит за то, что ты растоптала свою гордость, потеряла себя в нём и в итоге стала подобием той, которую он когда-то полюбил. Нельзя во всем винить только себя. Как бы там ни было, единственное верное решение — это поговорить. С глазу на глаз, чтобы все прояснить. Но так, как повёл себя он, заставляет думать, что он действительно не тот, кто нужен моей дочери и кому я могу доверить ее судьбу. — Папочка, пожалуйста, не говори так. Леша хороший. Он очень хорошо ко мне относится. Просто, — прижимаясь к отцу сильнее, я пыталась подобрать слова, которые смогли бы передать мои чувства, — он действительно не виноват в том, что случилось. Это я, я сама оттолкнула его вместо того, чтобы протянуть руку навстречу. — Все равно не нравится мне это. Разве будет взрослый мужик наказывать свою любимую игнорированием? Он сам первым делом решит поговорить, а твой Алексей повёл себя, как мальчишка. Я не стала ничего отвечать. Понимала, что отец все равно будет стоять на своём. Ему с самого начала не понравился Алексей. Он мог бы назвать тысячу причин, почему мы не можем быть вместе. Вот только от этого не стало бы легче. Поэтому я решила, что лучше лишний раз промолчу, чем выслушаю то, отчего сердце разобьется на части. — Ну, как бы там ни было. Что случилось, то случилось. И затворничество — не выход из сложившейся ситуации. — Да, пап, ты прав. Просто мне нужно было время. Хотелось побыть одной. Обещаю, что возьму себя в руки и вернусь к прежнему состоянию. Отец поцеловал меня в щеку, щекоча колючими усами, отчего я по привычке сморщила нос. — Нина Владимировна каждый день звонит, переживает. — Да, хорошо. Я ей перезвоню. Спасибо, пап. Нина Владимировна была половиной проблемы, которая ждала меня за стенами дома. О разговоре с ней я мало переживала. Знала, что её предупредили, сказав, что я приболела и как только мне станет лучше, вернусь к работе. Основной проблемой была Зоя. Вот от неё мне точно не скрыться. Она меня не только убьет за мою пропажу, но и выжмет все соки, пока не услышит правду, которую придётся рассказать. — Я сегодня-завтра ещё побуду дома, потом выйду на работу. — Правильно. Жизнь на этом не заканчивается. Папа похлопал меня по плечу и я, ещё раз прижавшись к его груди, забралась под одеяло и прикрыла глаза. — Спокойной ночи, пап. — Давай, поспи, принцесса. Добрых снов. Утро вечера мудренее. После этих слов он выключил свет и вышел из спальни, тихо прикрыв за собой дверь. А я снова молча заплакала, обещая себе, что это в последний раз. И завтра утром всё будет по-другому. Вот только наступившее утро не принесло ничего хорошего, потому что уже изначально вырвало меня из сна, в котором впервые мне снился Алексей. И как я не пыталась снова уснуть, ничего не выходило. Только ещё сильнее разболелась голова. — Чертовы птицы, как я вас ненавижу, — недовольно простонала я, направляясь в ванную. На часах был девятый час. Родители давно уехали на работу, поэтому я могла разгуливать по дому, в чем хочу, ничуть не переживая о том, что меня могут застукать. Стоя в ванной перед зеркалом и смотря на своё заспанное и растрепанное отражение, снова вспомнила о Леше. Что бы он обо мне сказал, если бы сейчас увидел? Моё опухшее от слёз лицо оставляло желать лучшего. А выпирающие кости так и кричали о том, чтобы я перестала морить себя голодом. Умывшись и скинув ночную рубашку, вышла из ванной в одних трусах. И, как ни странно, даже не смотря на то, что в душе до сих пор скребли кошки, почувствовала легкий голод, когда желудок недовольно проурчал. Направившись в кухню, включила чайник и принялась намазывать печенье маслом. Не скажу, что совсем ничего за эти дни не ела, просто обычно мой приём пищи сводился к минимуму: кусок сырка, запитый соком. Сегодня же, вспоминая своё вчерашнее обещание папе, я съела целых три печенья и выпила полную кружку чая с молоком, отчего почувствовала себя пусть немного, но все-таки лучше. Когда завтрак был завершен, решила, что пора одеться, но не успела дойти до спальни, как услышала шорох в прихожей. Замерев на месте, прислушалась. Но ничего больше не услышав, решила, что мне показалась и спокойно вошла в комнату. Достав из шкафа майку, принялась натягивать её на себя и, когда одежда оказалась на мне, боковым зрением заметила справа какое-то движение. Вздрогнув, резко обернулась и опешила. — Привет. В дверях стоял Алексей. В руках букет роз, на лице хмурая ухмылка. Выглядел, как после тяжёлого рабочего дня. Вместо привычных рубашки и брюк — чёрная футболка и джинсы. Но даже это не делало его другим. Он по-прежнему оставался моим самым любимым мужчиной в мире. — Леша, — не веря своим глазам, я за одну секунду преодолела разделяющее нас расстояние и, заключив его в объятия, заплакала. — родной мой, где ты был? Я так переживала. Души на месте не было. Думала, что больше никогда тебя увижу. Приобняв меня в ответ, он дал возможность выплакаться и, только когда слёзы закончились, отстранился и тихонько ответил: — Не делай больше так. И тогда все будет хорошо. — Прости меня, Леш. Я просто испугалась. Я… — Не говори ничего. У меня было время все обдумать. И я принял решение. — Какое? — почему-то мне совсем не нравился его серьёзный тон. Всматриваясь в непроницаемые синие глаза, я жалела об одном, что не умею читать мысли. — Я понял, что люблю тебя и не хочу терять. Поэтому, — Боже мой, неужели это правда происходило со мной. После такой морально тяжёлой недели, когда я думала, что на наших отношениях можно ставить крест, он не просто появляется на пороге моей спальни, но ещё впервые признаётся в своей любви. Глаза заблестели от непролитых слез. Только теперь они были от не передаваемого счастья, которое накрывало с головой. — решил, что это будет единственно верным решением.