– Явился?! Не успеваю войти в дом, Снежана вылетает из-за угла, злая, как фурия. – Ты где был?! Медленно начинаю расстёгивать пиджак, чтобы его снять, жена стоит передо мной, уперев руки в бока, и пышет яростью. Кошмар, как же она изменилась с беременностью, жить становится невыносимо. Я подавлен. Совсем разбит. Неожиданная встреча с Катериной вывернула мне всю душу. Мне больше ничего не хочется. Жить не хочется. После того, как я узнал правду. Узнал, что на самом деле произошло шесть лет назад. Как её подставили, меня обманули, я сделал неправильный выбор, поддавшись давлению матери и находившись в состояние аффекта. Если бы только можно было отмотать время назад… Как же я себя ненавижу. Как мне теперь с этим жить? Как жить с тем, что я узнал о Кате? Она жива – я не мог поверить собственным глазам, увидев девушку, как две капли похожую на неё. Думал, у меня паранойя. Я ведь убивался после её смерти, искал её лицо в случайных прохожих, до последнего надеясь, что это ошибка. Затем смирился, когда узнал о беременности Снежаны, попытался сконцентрироваться на этом. Узнал, что у нас будет двойня и решил, что должен думать только о детях. Снежана вылечилась – это был долгий путь реабилитации, хотя изначально врачи давали безрадостные прогнозы. Но, посетив клинику в Израиле, мы сделали невозможное возможным – вытащили её с того света. Мы поженились, Стёпа был счастлив, что у него появился долгожданный отец. Затем всё более-менее наладилось, жили как обычная семья, за исключением, что мать посадили. Я из кожи вон лез, чтобы её вытащить – абсурд какой-то! Кто её мог подставить? Для чего всё это? Я долго, усердно копал, денег немеряно вывалил, но ничего так и не узнал годного. А мать не оправдали, мои деньги и моё влияние оказалось бесполезным. Тогда я задумался, а что, если она действительно совершила кражу? Всячески это отрицала, сходила с ума, из-за того, что ей влепили срок. Но я чувствовал себя беспомощным, бесполезным. Так и не смог вытащить её. Не смог выбить из неё правду. Ситуация оказалась безвыходной, я впервые опустил руки. Пришлось принять арест матери, как бы тяжело не было. А у меня теперь была семья, за которую я взял ответственность. Снежана забеременела случайно, мы не планировали ещё одного ребёнка из-за её здоровья. Однако, она заверила меня, что у неё всё хорошо и она будет рожать, потому что мечтала о дочке. Врачи якобы не запрещали. Как я отреагировал на новость о двойне? Честно, не знаю. Я был как в тумане, это был шок. Но потом принял реальность, как принял арест матери, деваться всё равно некуда. Это мои дети, я их отец, нужно заботиться о них, много работать, чтобы они ни в чём не нуждались. Так, я нашёл нам прекрасный дом в прекрасном районе, чтобы детям там было хорошо, но я даже представить себе не мог, кто станет нашими соседями… Кто не верит в судьбу и то, что случайности не случаются, – вы ошибаетесь. А ещё существует закон бумеранга. Я, кажется, начинаю испытывать его на себе и проклинаю себя за опрометчивые поступки, за свою доверчивость и поспешное принятие решений. Послушал мать тогда… Поверил ей. Я был в ужасном состоянии… Но я не мог предположить, чем это обернётся для меня в будущем, какую она мне свинью подложит, уговорив жениться на Снежане и дать показания против Кати. Тогда я думал, мать – родной человек, родила меня, вырастила, только добра желает и плохого не посоветует! В итоге, что вышло? Я глубоко несчастлив. Сейчас, я не чувствую ничего к Снежане, кроме раздражения, потому что она пилит меня постоянно, за-за любой мелочи! У неё точно проблемы с головой. Я думал, её стервозное поведение обусловлено беременностью, но мне кажется она такой уже останется навсегда. Просто это проявилась её истинная сущность – жадная, алчная, тщеславная, избалованная роскошью, которую она требовала постоянно, чтобы хвастаться перед всеми, что она – жена миллионера. До свадьбы и спустя несколько лет брак она была другой. – Ну? Чего молчишь? Ты по бабам шлялся?! Так и знала! – лицо жены перекосило от гнева. Она стала такой некрасивой, непривлекательной с годами, хотя занимается собой. Ни дня не обходится без салонов красоты, этих модных диет и бьюти лайфхаков. Я думаю, у неё паранойя. И тут меня вдруг осенило! Может её истерические состояния на ровном месте вызваны вовсе не беременностью, а… какой-нибудь болезнью? – Я выгуливал Сэма. Хватит придираться! – Да, конечно! Ты за дуру меня держишь? Я же вижу, как ты постоянно ошиваешься возле соседского дома! К кому бегаешь? Кто там живёт? Какая-нибудь стриптизёрша? Эскортница? – Снежана, – рявкаю, сил моих больше нет, – ты давно обследовалась?! – Что ты тыкаешь мне? Конечно я слежу за своим здоровьем, я ведь вынашиваю твоих детей! – фыркая в ответ, она демонстративно гладила свой живот. – Когда? Когда ты последний раз делала МРТ головного мозга, сдавала кровь… – Я же сказала, я это делала! Чего непонятно? Ты ужин заказал? Я хочу завтра поехать в город, прогуляться по магазинам, отвезешь меня! Она не просит, не предлагает, а жёстко приказывает как своему рабу. – Потом хочу к косметологу заглянуть. Как думаешь, мне нужно подкачать губки? – Какие губы, ты сошла с ума?! – тут я реально не выдерживаю, швыряю на диван пиджак. – Ты в положении! – Ты орёшь на меня?! Да как ты смеешь! Тиран! Ты тиран, Вова, грубиян и черствый мужлан! Ни капли ласки от тебя не дождёшься, ни капли внимания! – Успокойся, – говорю на низких тонах, потому что думаю о детях в её животе, но она заводится как балаболка базарная, охая и ахая, а потом вдруг падает на диван, ревёт в голос, надрываясь, вся красная и содрогающаяся от дрожи – реально страшно смотреть. – Прекрати. Прекрати истерить! Как мне это всё надоело! – хватаюсь за голову, хожу по комнате, не зная, куда себя деть, как это всё прекратить. Сам начинаю нахрен слетать с катушек. Она пьёт, пьёт, пьёт из меня кровь бесконечно. Всегда ей что-то не так, во всём я вечно виноват, словно она меня ненавидит, не уважает, просто использует как банкомат и всё. Ни одного слова ласкового, никакой поддержки, разговоров по душам, беззаботных прогулок по вечерам на свежем воздухе – не так я представлял себе счастливую семейную жизнь, которую пообещала мне мама, если я женюсь на Снежане. Снежана целыми днями бездельничает – валяется на диване, смотрит сериалы, скупает сотнями всякую дребедень на маркетплейсах, или болтает часами с подружками. Она Стёпой перестала заниматься, к родам не готовится, зато снимает глупые видео для Тик-Ток. У нас давно уже нет интимных отношения, в этом плане ей тоже всё разонравилось. У неё вырос живот и ей даётся с трудом любая нагрузка, поэтому она предпочитает лежать на диване и капризничать. Стёпа растёт как аутсайдер какой-то – боится общаться с другими ребятами, замкнут в себе, не уверен. К тому же у него проблемы с позвоночником, пришлось даже делать операцию и мотаться по специальным центрам. Он и сейчас нуждается в регулярном лечении, поэтому мы переехали сюда – клиника находится поблизости. Я почти постоянно на работе сейчас, не хватает времени на сына, но Снежана может уделит ему время? Нет. Ей это неинтересно. Проще нанять няньку или засунуть сына на кружки, чтобы даже дома не ночевал. Няньку ему уже поздно, так что она полном серьёзе просила меня сбагрить его в закрытую элитную гимназию, где с детьми можно видеться только по выходным. Снежана опять начинает рыдать и твердить, что я её не люблю, не уважаю, вытираю об неё ноги и не понимаю, как ей тяжело вынашивать двойню. – Перестань, я сказал, возьми себя в руки! Надо срочно что-то делать, иначе, у неё сейчас сосуды в глазах полопаются от ора или она вдруг родит. Подхожу и за руки хватаю, убирая её руки от лица. У меня шок и ужас… У Снежаны начинает идти носом кровь. – У меня голова очень болит! Очень!!! Что ты стоишь и смотришь на меня как баран??? В скорую звони! Я не стал дожидаться приезд скорой, посадил Снежану в машину и в темпе отвёз в клинику к врачу, у которого она должна наблюдаться. * * * Снежану госпитализировали и увезли на обследование. Я ждал в приёмной, не находил себе места. Время тянулось мучительно медленно, я уже не знал, куда себя деть. Не понимал, что с ней происходит, но предчувствие было плохим. Больше всего я переживал за детей. Снежана меня разочаровала полностью. Мои чувства к ней остыли и этот человек стал мне неприятен. Ко мне внезапно пришло понимание – она меня не ценила, не любила, высасывала только из меня деньги и энергию. Сейчас, глядя на себя, на свой выбор со стороны, я бы многое отдал, чтобы вернуться на шесть лет назад. В тот день, когда я купился на её игру, из-за чего была сорвана наша с Катей свадьба. А в дальнейшем, и наши отношения. С переездом в новый дом я начал реально задумываться о разводе, но не мог так поступить, пока она беременна. Пока она находится в тяжёлом состоянии. Я чувствовал ответственность за детей. Не мог их бросить – всё! Я люблю Стёпу, уже люблю наших, пока ещё не родившихся двойняшек, они – мой смысл жизни, моя ответственность. Дети ни в чём не виноваты, почему они должны страдать? Виноват только я. Ошибся с выбором, угробил жизнь себе и человеку… девушке, которую я любил на самом деле! Запутался в своих чувствах, сглупил. Боже, как я себя ненавижу. Как мне противно от себя, когда я начал осознавать многое, спустя столько лет… Мне хочется умереть. Сдохнуть. Просто потому, что я не знаю куда себя деть от самого же себя. Единственный способ – попробовать всё исправить, искупить вину, защитить своих детей, обеспечив им лучшее будущее.