Любые отношения требуют переструктурирования внимания и переоценки целей. Когда мужчина и женщина начинают встречаться, им приходится принимать множество ограничений, которых нет у того, кто живет один. Нужно подстраивать расписания, изменять планы. Даже такое простое событие, как совместный ужин, требует согласования времени, места, меню и т. д. Партнеры должны иметь определенную общность взглядов: отношения едва ли продлятся долго, если мужчина любит фильмы, которая женщина ненавидит, и наоборот. Михай Чиксентмихайи, американский психолог, профессор психологии, бывший декан факультета Чикагского университета Все что быстро начинается — быстро развивается. Если изначальные цели или какие-нибудь стремления не соответствуют долгосрочности, то они быстро закончатся. Даже если один имеет долгосрочную цель, например, семью, а другому нужно только выпустить пар, то отношения не будут развиваться после первой выполненной краткосрочной цели. И тут не зависит от пола кто хочет выпустить пар. Чтобы не попасть в такую ситуацию, нужно иметь более-менее одинаковые цели с партнером либо не иметь целей вообще. Бесцельное общение — это общение в удовольствие, которое впоследствии создает одноцельность и одноцелостность. Но невозможно быть уверенным, что партнер имеет такую же цель с такой же мотивацией. Вы хотите семью, он тоже, но только потому, чтобы вас не расстраивать из-за того, что сильно любит. Он хочет покрасить дом, а вы хотите переехать, но все равно красите вместе с ним. Либо плохо, чтобы запороть работу и переехать в квартиру, либо хорошо, но в надежде, что пойдя ему навстречу, он тоже пойдет навстречу вам. Спрашивать напрямую смысла нет. Мужчина на словах секс-герой, мастер быстрого съема до тех пор, пока к нему не подойдет красивая кукла и не предложит заняться сексом. Он смутится, испугается и будет думать в чем подвох: «Отвечу да — скажет, что шутка и вас снимает скрытая камера. Отвечу нет — потеряю шанс. Блин, что сделать, чтобы не обломаться? Наверное, нужно начать издалека и спросить кем она работает!» В нашей модели отношений тоже начинается все быстро, но не заканчивается по причинам изначальной честности по отношению к себе и партнеру, пониманию целей и видению к чему все это приведет. Это первый кирпичик того фундамента, на котором стоит буква I. Если в У все идет сразу, то в I есть фундамент, который является залогом успеха дальнейших действий. Вторым кирпичиком является сам человек, а если быть точнее, то его развитое сознание и целостность. Что бывает, когда встречаются два одиночества? Одиночества усиливаются. «Мне надоело быть одному, нужна половинка, чтобы снять тоску» — слышали такое от своих знакомых? Одинокий человек ничего не может дать другому человеку, тем более, если он тоже один и тоже хочет что-то получить, чтобы закрыть пустоту. Если одинокой человек встречается с «полным», то одинокий начинает высасывать его энергию, становясь вампиром. Но человек не может только отдавать, ему нужно принимать, а принимая отдавать. И получается, что и такие отношения не приносят ничего полезного, хорошего и счастливого. Говорят, что счастливые и крепкие отношения могут построить только самодостаточные люди. Я же говорю, что люди должны быть «полными» внутри. Такие люди хотят делиться тем, что у них есть. Самодостаточным людям никто не нужен. Им и так хорошо. Они сами по себе. «Полный» человек всегда открыт для других людей, но также от них не зависит и не навязывает себя. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» писал, что любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается активным образом развивать собственную цельную личность, чтобы обрести созидательную ориентацию: «Зрелая любовь — это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке; Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя». Третий кирпичик — модель поведения, перенятая у родителей. Есть большая вероятность, что если отец бил мать, то сын, став взрослым тоже будет бить свою жену в тех же случаях. А в случае с дочкой, то она выберет неосознанно того мужа, который способен на рукоприкладство. Хороший и интеллигентный ее манит, но ужиться с ним она все равно не сможет. Ее отец был обычным рабочим, который вечер проводил лежа с газетой МЛМ в пьяном угаре. Это плохо, ей не нравится, но это то, что для нее привычно. Проводить вечера с мужем в театрах ей будет не комфортно. Заложенный программы менять сложно. А прежде нужно разобраться в существующих программах. Кстати, не зря говорят: «Посмотри на маму своей девушки и узнаешь, какой она будет в старости». И речь как раз идет не про внешность. Мы учимся реагировать на какие-то ситуации определенным образом еще в детстве. И в этот период развития наше Эго более лучше поддается обучению, чем во взрослом. Ид не способно к обучению в отличие от Эго. Но несмотря на обучаемость можно встретить высказывание, что люди не меняются и с возрастом только выстаивают «стену обороны и защиты». Действительно, некоторые черты нашей личности закладываются в детстве и бывает, что до самой смерти не меняются. Например, в ссоре или любых других стрессовых ситуациях мы прибегаем к одним и тем же работающим алгоритмам (тем, которые облегчают эту ситуацию и выстраивают все в нашу пользу). Поначалу кто-то из партнеров обижается, что он всегда ведет себя одинаково, но потом свыкается и уже заранее знает, как разрешить конфликт и самому выйти из него сухим. И возможно, что в данном случае у этого есть большой плюс. И, кстати, мой любимый момент практически во всех ссорах — это высказывание на грани кипения: «Ты думаешь только о себе!», что в действительности значит: «Я хочу, чтобы ты думал только обо мне». Стоит понимать, что что-то одно мы можем в себе кардинально изменить, а отголоски другого будут всегда. Четвертый кирпичик — установки, видение каких-то вопросов через призму заложенных мнений об этом. Если девушка верит в любовь с первого взгляда, то в ее жизни появится такая любовь или же нет, если не появится подходящий человек в поле зрения. И сколько ни пытайся ее научно разубедить, приводя психологические факты, ничего не получится. Человек видит только то, во что верит. И не видит того, чего нет в его картине мира. Если человек верит, что все эгоисты и все делают только для себя, то так будет воспринимать всех людей. И это будет его правдой. Если верит в безусловную любовь, то тоже будет прав. Как я люблю говорить — истины нет, есть только 7,55 миллиарда представлений о ней. Пятый кирпичик — опыт и наработанные в течение жизни модели поведения. Парень пришел на свидание к очень красивой девушке мечте многих парней. И та его сильно раскритиковала, якобы не подобает мужчине приходить на свидание без цветов. С тех пор он всегда стал приходить с цветами, чтобы не попасть в такую ситуацию. Девочке в детстве запрещали краситься и брить волосы, к примеру, на руках. У нее не наработался опыт это делать. Ее парень будет возмущаться, а она не будет видеть в этом проблемы. Мальчику в детстве запрещали гулять с друзьями и во взрослой жизни он стал домашним и спокойным. Одни жены ругаются, что их мужья пропадают в гаражах, другие — что их не выходят из дома. Естественно количество кирпичиков можно увеличить, но эти пять, с одной стороны, и пять с другой — образуют основу первых шагов для долгосрочного построения отношений. Ах да, совершенно забыл сказать, что определяющим фактором является понимание что такое любовь. ПОНИМАНИЕ ЛЮБВИ: Почему научиться любить можно только в одиночестве? Одним из величайших наслаждений в здоровых отношениях с любимым человеком, является максимальная спонтанность, естественность, отказ от оборонительных реакций на воображаемую угрозу. В подобных взаимоотношениях нет необходимости «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряженность, следить за своими словами и поступками, подавлять и сдерживать свои чувства. Самоактуализирующие индивиды говорят о том, что могут оставаться самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий в отношении себя. Абрахам Маслоу, крупнейший американский психолог и философ, один из основателей гуманистической психологии Наверное, самый лучший способ научиться любить предложил Эрих Фромм. И этот способ заключается в способности оставаться в одиночестве. И при этом не скучать самому и не надоедать другому. Из всего текста, где автор пытался дать определение любви, я выписал вот эти цитаты: «Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит; Любовь — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; Эротическая любовь предполагает, что два человека, которые существовали порознь, соединяются воедино. В случае материнской любви два человека, бывшие одним целом, становятся отдельными. Мать должна не только стерпеть отделение своего ребенка, но и стремиться к этому». Про привлекательность Фромм писал, что большинство представителей культуры под привлекательностью понимают чаще всего смесь популярности и сексуальной привлекательности: «Привлекательность обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, пользующихся популярностью и спросом на рынке личностей. То, что в особенности делает человека привлекательным, зависит от моды и спроса в данный момент как на физические, так и душевные качества; полярность полов исчезает, и вместе с ней исчезает эротическая любовь, основывающая на этой полярности. Мужчины и женщины делаются одинаковыми, а не равными как противоположные полюса. А также он выделял и то, что сексуальное желание порождается не только любовью, симпатией или обычным возбуждением, но и тщеславием, желанием причинить боль и даже уничтожить, и естественно, боязнью одиночества. Многие люди вступают в отношения только из-за страха остаться одними. Все состоят в отношениях, давно переженились несколько раз, а они пока холостяки. И для некоторых даже неважно каким будет партнер, лишь бы он был. Постепенно сближаясь с партнером, доходит дело до интима, после которого человеку начинает казаться, что он знает своего партнера, как облупленного и дальне нет смысла преодолевать барьеры, которых больше нет, как и нет внезапной близости, к которой нужно стремиться. Фромм пишет: «Любимого» человека мы знаем теперь, как самих себя, хотя, лучше сказать, точно так же не знаем». Про то, как любить я выделил из книги эти важные высказывания: «Безусловная любовь соответствует одной из глубочайших потребностей не только ребенка, но и любого человеческого существа; к тому же, когда тебя любят за твои достоинства, потому что ты заслуживаешь любви, всегда возникают сомнения: может быть, я еще разонравлюсь человеку, любви которого так хочу, то есть существует боязнь потерять любовь. Более того «заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют; Если я на самом деле люблю кого-то — я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я тебя люблю», я должен быть в силах сказать: «В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже; Часто можно обнаружить двоих, которые «любят» друг друга, но не испытывают любви больше ни к кому. И их любовь на самом деле — эгоизм вдвоем». В конце книги у него есть глава, посвященная практики любви, но самой практики нет. Есть только рассуждения о том, что чтобы научиться любить, нужно научиться быть в одиночестве. И из всех известных мне практик, лучше всего для этой цели подходят Вачамъяма (крайняя форма воздержания от лжи, так как предполагается, что любое общение приводит к вольному или невольному произношению неправды) и Мауна (состояние отсутствия мысли во время интенсивного пребывания человека в собственном внутреннем окружении). Только не подумайте, что все очень просто и понятно. Вам только кажется. Большинство людей сразу решают взять обет на 7 дней (неделя молчания внутреннего и внешнего, круглосуточные медитации, созерцания, духовные практики) и в первый же день срываются из-за вдруг появившихся задач: кому-то нужно написать, ответить на чей-то очень важный звонок, срочно выйти на работу, но чаще всего из-за того, что человек морально не готов быть один и находиться в тишине. А в век цифровых технологий остаться наедине с собой можно только во сне. И дело не в большом количестве гаджетов, а в том, что человек боится одиночества. Он сидит в социальных сетях, смотрит передачи, слушает музыку, общается с друзьями, строит отношения. И все для того, чтобы не быть одному. Старики постоянно ходят в больницы по большей части не из-за болезней, а ради общения и внимания, то есть от скуки. Плохо, что людей не учат быть одним, погружаться в себя и получать от этого удовольствия. С детства нас учат быть в группе людей, ведь дети должны общаться, дети не должны быть одни. И во взрослой жизни мы создаем свои группы, в которых выражаем себя, как личность. А остаться одному — ее потерять. Ее потерять — умереть, как личность, которую вы знаете. В одиночестве вы встречаетесь с самим собой, с тем, кого вы еще не знаете. Только тогда, понимая, что вы не больше, чем комбинация мнений вашего окружения, задаетесь вопросом: «Кто я?» Одиночество — это не состояние, когда вам одиноко, вы плачете и звоните бывшим. Одиночество — это состояние при котором вы чувствуете себя полным и счастливым. Фальшивая личность уходит, остается жизнь, присутствие и приходит свобода. Стараться кому-то понравиться — глупое занятие. Оно изначально подразумевает, что человек будет показывать только то, что хотят видеть другие (как думает он). Но другие хотят видеть честного человека. Будьте настоящим и не придется потом выкручиваться и оправдываться, и терять. Поэтому Эрих Фромм делает акцент в практике любви на принятие себя и умении любить, через практику одиночества. Научившись принимать себя такими, какими вы являетесь, отпадет множество вопросов и нерешенных проблем. Когда вы настоящие, нет надобности читать книги про то, как создать бренд, построить счастливые отношения, научиться переговорам и т. п. Вам все это становится неинтересно. Больше нет надобности надевать новую маску в поисках себя настоящего. Когда вы настоящие, вы сами понимаете, как и что делать, чтобы это было лучше для вас и не уводило от вашей сущности. Именно в умении быть самим собой с любимым человеком и вести себя естественно, Теодор Райк выделил одну из особенностей любви, называя ее отсутствием тревоги. Об этом и не только замечательно написал Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и личность», но и делая акцент на любви самоактуализирующихся людей, которые хотят и умеют любить свободно и непринужденно, не обращая внимание на какие-либо опасности. Любовь и секс тесно взаимосвязаны, но самостоятельны. А самоактуализирующиеся личности не стремятся к сексу ради секса и не станут им заниматься с человеком, к которому не испытывают чувств любви или привязанности. Также самоактуализирующие люди признают и не скрывают факта, что испытывают сексуальное влечение к другим людям. Они свободно общаются с противоположным полом, но мирятся с возникающим физическим влечением в отличие от других людей, которые пытаются удовлетворить это влечение. Еще в любовных отношениях у них возникает идентификация потребностей, когда каждый ощущает потребности партнера, как собственные. И у них нет борьбы за лидерство, а есть наслаждение процессом, что не одно и то же. При этом отношения полны доброжелательности, игривости и веселья. И исходя из всего вышесказанного, закончить главу и ответить на вопрос, который стоял изначально при ее написании, можно цитатой Маслоу из той же книги: «Согласно представлениям Д'Арси, существует два вида любви: любовь мужская и женская, любовь активная и пассивная, сосредоточенная на себе или на партнере; в обществе сложилось впечатление, что эти виды любви представляют собой полные противоположности. Вместе с тем у здоровых людей эти два вида любви присутствуют одновременно». С понимаем любви мы можем поставить точку, хоть пока и нежирную. Я с начала книги все говорю о сексе, но до сих пор его никак не классифицировал. Может быть в нем причина, что после него все так расходится быстро? КЛАССИФИКАЦИЯ СЕКСА: Какой секс приносит больше удовольствия? Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они «заслуживают» идеального партнера. Джон Готтман, заслуженный профессор психологии Отвечаю сразу — тот, который по любви. Звучит красиво и выгодно, но есть нюанс — многие не знают, что такое любовь. Говорят о ней, воспевают ее, признаются в ней, вспоминают, чтобы что-то обломилось, но не придают значения этому слову. И никто не может быть уверен, что его партнер его любит так же, как и он (при этом мы требуем, чтобы нас любили точно также, без исключений). А порой каждый сомневается в том, что он нелюбим. Исходя из этого можно сделать вывод, что любовь в сексе односторонняя. Если вы испытываете глубокую близость, возвышенные чувства, то испытаете фееричное удовольствие. Если любит больше партнер, то он испытает удовольствие больше. Чем меньше чувств, тем меньше удовольствия. Идеального баланса не бывает из-за влияющих на нас в течении дня факторов. Но это не значит, что она любит его, а он относится к ней с пренебрежением. Если есть секс, значит партнер сексуально возбуждает. Если не возбуждает, значит есть какая-то проблема и находится она в голове, а не в половом органе. Первопричина импотенции и других сексуальных нарушений всегда лежат в голове. Например, есть теория вызова эрекции посредством сжатия вен пениса, кровь приливается к нему, но не уходит. По идее вызвать эрекцию может любое средство, сжимающее вены, но не запирающее артерии, например резиновая лента. Сжали, не нарушив полностью циркуляцию, подождали и «опа — эрекция!». Хотя нет, — «опа-на, а где эрекция?» Если бы данная теория работала, то у нас было бы эффективное средство от импотенции. Нужно копаться в голове и пытаться понять, почему девушка/жена не вызывает сексуальное желание. Если мы возьмем к примеру среднестатистическую семью, то какую картину можем увидеть? Говоря проще — обыденную, где сексуальное желание просто так не появляется, а то, как ведут порой себя в быту пары, наоборот — убивает все желание. Эрик Берн в одной из лекций говорил: «Если она слишком часто отвергает его, то может случиться, что он начинает терять потенцию и переходит в состояние упадка, свойственное пожилым людям; это состояние может прогрессировать, но почти всегда обратимо, если другая примется за него с должным энтузиазмом». Говорят, что мужчине достаточно три раза отказать и он создаст связь «предложить заняться сексом — не безопасно (отказ)». И не будет даже пытаться, а потом не будет получаться. Жена жалуется подруге, что ее муж импотент, но подруга то знает, что ее муж еще «ого-го» и даст фору любому. Как было сказано выше, что первопричина отсутствия либидо лежит в голове, так и отсутствие оргазма начинается там же. Если женщина не испытывает оргазм, то значит, что она либо сильно зациклена на его получении (самоцель), пытается превратить его в wow-переживание, которое показано в фильмах, либо хочет благодаря оргазму получить утешение, облегчение, женственность, игнорируя простое наслаждение. Кто-то специально не хочет его получать, думая, что это неправильно и нужно быть сдержанной и скромной. Если бы пришлось писать статью в женский журнал, то она бы состояла из одного предложения: «Расслабьтесь и сконцентрируйтесь на процессе». Когда нет чувств, а есть желание снять напряжение, потереться, убрать жжение, тогда такой секс называется «по-быстрому» и происходит практически у любой категории людей, например у тех, кто давно в отношениях или кто только сегодня познакомились. Такой секс сравним с тем, как вы идете по улице, вокруг много людей, а у вас зачесалась внутренность носа, к примеру. На людях это сделать пальцем стыдно. Но из-за сильного напряжения, вы быстренько чешите нос. Почесали, пришло облегчение, пошли дальше. Так же и в сексе. Может ли быть такая разновидность секса среди сотрудников? Может и это показывается в сериалах и фильмах. Но в реальной жизни происходит очень редко. Проще найти новую любовницу, чем новую сотрудницу. Секретарши идут на это шаг ради каких-то «призов» и привилегий, а босс, чтобы что-то доказать себе. Быстрый или случайный секс помогает снять напряжение, но не более. Следом по иерархии вверх идет «секс с уважением». Правда после уважение всегда приходит презрение. Можно такой секс выразить так: «Ты мой муж, я уважаю тебя, как свой выбор, поэтому буду спать с тобой». Затем идет «секс с восхищением». Наверное, это один из тех недоступных и манящих видов секса. Вы едете в метро или идете по улице и вдруг встречаете красивого парня/девушку и на минуту влюбляетесь и мысленно даже думаете о сексе с ним/ней. Часто секс этот не происходит и через пару мгновений облик парня/девушки забываете, но если бы можно было заняться сексом, то… Поднимаемся по иерархии выше и следующий вид называется «секс с привязанностью», то есть: «У меня нет времени строить отношения, поэтому пока оставим все как есть, ведь мы близки». Если занимающиеся люди сексом не связаны чем-то, например бывшие жених и невеста, но хорошие друзья, то такой вид называется «по-дружески». И последний вид секса называется «по любви с близостью» — самый приятный и чудесный. Образуется крепкая связь и получаются дети. Я много смотрел лекций от именитых коучей и тренеров про семейные отношения и пришел к тому, что все эти люди неправильно смотрят на отношения и на решение проблем. Если говорить условно, то мы строим отношения с двух позиций: сексуальной и любовной. На первой позиции все очень легко и просто: она звонит, предлагает прийти попить чай, мужчина сразу понимает, какой будет чай и идет. Хотя, девушка иногда под чаем понимает как раз только чай. Правило трех свиданий тоже относится к сексуальной позиции. В первый день — тем более. Деньги и любая другая материальная выгода тоже лежат в этой позиции. Понимаете, акцент идет на секс, который является главной целью. С любовной позицией все наоборот, — акцент на самом человеке, а не на желании кое-что от него получить. И вот, все эти коучи и тренеры учат, как строить отношения в первой позиции! Все эти недопсихологи говорят: «Если мужику не давать, то он уйдет или будет изменять. Поэтому давайте ему, как только он угостит вас в кафе латте без сахара». Ну и хрен с ним, пусть уходит! Только из-за отсутствия секса мужчина не будет изменять, проблема лежит в другом. Если изначально нужен ему был секс, то зачем его пытаться им удержать? Из этого хороших отношений все равно не получится. Ему пофиг на то, какой у вас внутренний мир и что вы за человек в целом. Он даже не догадывается, что у вас есть тоже желания и мечты. Ему нужен только секс. Помню, как я спросил у одного товарища своей клиентки, почему он изменяет ей, на что тот ответил: «А что будет если каждый день есть макароны? Они надоедят! Вот ты сможешь есть только их?» Меня этот вопрос не смутил, несмотря на то, что он поставлен так, что ответ будет в пользу измены. И тогда я открыл книгу Зигмунда Фрейда «Очерки по психологии сексуальности» и начал читать: «Но верно ли, что с удовлетворением влечения так уж сильно понижается его психическая ценность? Стоит вспомнить, например, отношение алкоголика к вину. Разве не правда, что вино дает алкоголику всегда одно и то же токсическое удовлетворение, часто сравниваемое в поэзии с эротическим, его можно сравнить с эротическим с точки зрения научного понимания? Слыхали ли вы, чтобы пьяница принужден был вечно менять напитки, потому что он теряет вкус к одному и тому же напитку? Напротив, привычка все больше и больше укрепляет связь между человеком и излюбленным сортом вина. Слыхали ли вы, чтобы пьяница проявлял потребность отправиться в страну, где вино дорого или где запрещено его пить?.. То, что говорят наши великие алкоголики, например Беклин, о своем отношении к вину, звучит как чистейшая гармония, как образец счастливого брака. Почему же у любящего совершенно иное отношение к своему сексуальному объекту?» Сексуальная позиция — это всегда У, любовная — I. Без фундамента, о котором мы уже говорили, ничего хорошего не выйдет. А при наличии фундамента, можно отношения начать с секса и будет счастье. Но вот только не все готовы к началу отношений через секс, а почему — разберем далее. СЕКС С ВОСХИЩЕНИЕМ: Почему не получается сношаться на улице с первыми встречными? В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя — начиная восторгом и удовлетворением от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в «бисексуальном» единстве с партнером. Отто Кернберг, психоаналитик У человека, как у любой энергетической системы, например, электрической батареи, существует стремление разрядить напряжение по пути наименьшего сопротивления. Но в отличие от других систем, человек может хранить это напряжение в течение долгого времени, откладывая разрядку. Но подавленная энергия, не находящая выхода, начинает разрушать человека.