Еще мне не нравилось, что она писала с открытой дверью туалета. Когда мы куда-то собирались, она, совершенно не смущаясь, садилась на унитаз и писала. Первое время я возмущался, но она сказала, что это передалось ей от бабушки, и постепенно мои аргументы были исчерпаны. Видимо, у нее тоже те еще гены. Один раз Женя забыла, что у нас гостил Макс, и шокировала его своей этой привычкой. Ему, правда, было смешно, а ее это даже не смутило. Зато мне было как-то не по себе. Наверное, она так делала, потому что она настоящая дикарка. Привыкла жить одна. Ходить голышом. Не закрывать двери. Хотя ванную она принимала с закрытой дверью, потому что мерзла и хотела тепла. В последнее время она еще стала часто говорить, что ей нужна опора. И что я совсем не похож на эту опору. И что ей этого не хватает. Я этого никогда не понимал. Зачем женщине опора? Она что – стоять сама не может? Иногда меня раздражала ее наивность. Женя из тех людей, которая загадывает мир во всём мире, когда сидит между двумя людьми с одинаковыми именами или режет торт. Каждый раз я говорил ей, что нельзя так полагаться на людей, но раз за разом она наступала на одни и те же грабли. В итоге она ревела, а мне приходилось ее утешать. Мне не нравилось, что ей нравилось выводить меня из себя. Периодически ей становилось скучно, и она придумывала скандалы. Потом даже признавалась, что она начинала всё это только ради того, чтобы меня позлить. Меня это бесило. Она даже ударяла меня иногда, и только потом я сообразил, что можно останавливать ее руку. Потом я стал пресекать ее руку, но первое время я боялся сделать ей больно. Она, кстати, как-то сказала, что ей брутальности во мне не хватает. Да мне самому ее не хватает, а что делать. Так меня воспитали. Женя ест на улице. Меня это очень раздражает. Она может купить пирожное и начать его есть, как только выйдет из магазина. Еще она облизывает пальцы. И еще одна ужасная вещь. Это повторяется всё чаще и чаще. Она сначала скажет какую-нибудь ерунду, а потом делает овечковое такое лицо и говорит что-то типа: «Ой, Саша, давай я так не говорила, ладно?» Если я не отвечаю, она снова заводит: «Ну, я так не говорила, ладно?» Факт в том, что она уже сказала и думает, что если я соглашусь, то это отменит ее слова. Хотя они надолго остаются в памяти и трутся об меня, как наждачка. Кажется, список недостатков иссяк. Маловато будет. По-видимому, так избавиться мне от своей любви не удастся. Я бы даже сочинил рекламу своей женщине. Она бы звучала примерно так. Обладая массой недостатков, женщина Женя создана по уникальной технологии. Дополненная криками воспитательницы и массой всевозможных страхов, она сохраняет привлекательный внешний вид и молчит. Молчащая женщина Женя. И потом джингл такой: «Женя-Женя». И тут закадровый смех. Конечно, это не говорит о моем уме, но я люблю смех за кадром. Он помогает мне не чувствовать себя таким одиноким. Еще я люблю тупые шутки в фильмах. Когда герой идет и вдруг в столб врезается. Или когда байкер вдруг говорит женским голосом. А вот когда торт в лицо кидают, я не люблю. На самом деле, как всё было спокойно до появления Жени! А потом еще отец. И началась заварушка. Когда я шел домой, заметил надпись на асфальте. Знаете, из таких, которые делают среди ночи белой краской. «Я тебя люблю, зайчонок». Или «Доброе утро, котик!». Мне всегда от них тошно. Но эта мне запомнилась. Там было написано: Мила, с Днем рождения. Я тебя любил. Н. Сразу целая история разворачивается. Видимо, хорошо им было, раз он такое написал. Потом я забрел в район Петропавловской. Там две девочки в розовых париках с пышными шевелюрами кормили уток и голубей. На траве лежало штук шесть батонов, а вокруг – много крошек. Утки просто давились, а голуби не могли поверить своему счастью. – Не лопнут утки? – спросил я. – У нас вообще восемнадцать батонов сначала было, – рассмеялись они в ответ. – Больше в магазине не было! Я покормил с ними уток, потом пошел домой и стал ждать, что Женька позвонит и скажет, что мне делать. Но она не звонила. Когда я уже почти уснул, меня разбудил телефонный гром. Да, это был именно гром. Неожиданный и слишком громкий для того, кто уже погрузился в дрему. Вот идиотство! Это был автоинформатор. Сообщил, сколько я должен этой долбаной телефонной компании. Спать уже не хотелось, и я стал думать, почему моя любовь не сбылась. Что я сделал не так. Отец, конечно, тут постарался. Точнее, наоборот, он палец о палец не ударил, просто бросил нас, и всё. Наверное, есть еще какие-то вещи. Чтобы сбылась любовь, о ней не надо говорить всем подряд. Хотя вроде я особо не болтал. Не надо выкладывать фото в интернете, где вы целуетесь и обнимаетесь. Так любовь распадается на части, и ее становится всё меньше. Она как будто улетает. Не говорите «навсегда». Навсегда только песок на пляже и море. Наша c Женей квартира стала на меня давить, и я решил пожить какое-то время у себя. Тем более что маман пропадала на работе, тусила с Максом. Когда приезжаешь домой после долгого отсутствия, ты будто смотришь старое любимое кино, но в других декорациях. Хотя в моей комнате декорации всё те же. Разве что городок с паровозиками немного сдвинут в сторону и некоторых фотографий на стенах нет. Я подошел к окну и стал смотреть, как катаются велосипедисты и роллеры. Наруто, как всегда, был там. Сегодня он очень хорошо катался. Летал просто. У него новая майка. Спереди я никак не рассмотрю, что написано, а сзади нарисован желтый круг. Почему-то мне не хотелось его фотографировать, и я вернулся в гостиную, включил грустный пост-рок и стал жалеть себя. Мне с детства это нравилось. Когда мама меня за что-нибудь сильно ругала, я зарывался в кровать, накрывался одеялом с головой, отворачивался к стене, чтобы не было видно лица, и представлял, что всё будет не так, когда я вырасту. Что я еще докажу, кто я на самом деле. Я вырос, но так и не понял, кто я. Через несколько дней я немного успокоился и вернулся в Женину квартиру. Мне казалось, если Женя допускает мысль уехать без меня, то не так уж она меня и любит. Или это мой эгоизм? У меня в голове творилась настоящая каша, и мне надо было с кем-то поговорить. Я решил вылезти в инет, чтобы посмотреть, есть ли Макс в онлайне. На компе инет почему-то не работал, и я решил выйти через ноут Жени, который она оставила. Когда я включил ноут, то увидел, что он стоял в ждущем режиме и там открыт файл в «Ворде». Всмотревшись, я понял, что это Женин дневник, который она, видимо, вела только для себя. У нее была дисграфия, и буквы путались местами. Если во «ВКонтакте» она исправляла все слова, то тут она оставляла всё как есть. Раз уж я полный идиот и гены у меня совсем испорчены, то я только минуту поколебался и потом стал читать. Я уже не мог оторваться, поэтому о Максе совсем забыл. Хоть у Жени и была дисграфия, но я схватывал слова на лету. Говорят, люди всё равно воспринимают слова целиком. «Увидлеоа нкоанецто как ты ешь. Это зщабаввно хоть мне в это и нае верислоьс. Как бу то т ыне челвоек. Это ьыла какая то небесность». «Ты предложидл постриать моибелые бркюи. Потом ещще я аплакала. Так что слеза моя поапала в дырку телефонной трбуки. Я ще епотерплю. Я люблю тея, свитхарт5». «На твоих руках выделяются вены. Так нежно. Что хочется их обязательно траогать». «Кошмар! И октуда на меой правой ноге целых три неведомых сиянка? Откуда? Вечн просяпаыешьс, а синяки ужена ногах. И гедя только чноью шарю?» «Скорльк у тебя терепения. А я тебя всё ввыожу. А ты так умеешь успокаивать, что мен стыдно иногда даже. Тебе омжно внрить, иногда больше чем себе даже. Сколько раз подряд моыжно слушать эту псеню?» «И откуда нм моих нога взяись такие мозоли? Они ноют иуже задробали меня. Обыскала весь дом и даже пластяры нет. Живу в 21 векке и страдаю от глупых мозолей. Пишлось заклеить моазволи скотчем. Ликпимю». «Вечно холодные руки. Холодынй мир. Холоданя воды. Это больно. Наверно мне не стоит быть такой восприимчивой». «Мир иногда омжно понять. Но от этого лучщше не стнети. Просто пойдешь по ноному городу, где давно уже нет огня и тепла. И тебе тснает не спо сбее. Это мир тебя и зовет. И тебе не спо себе от того, что он тебя зовеят, но октличнкуться, сотсанться с ним у тебя не ватает силы волы. И этот звоу как упрек. Уложив меня споать, свитхарт». «Мне очнеь не посебе, что сегодня я не поняла твое стремлемние поехать домойю. Я соосзнала его только сецчпс. Невынсимо. Ты прсотчо хотел лрмрй., а я ка кдура. Доя сих пор неу могу упоскиться. i love you». «Мне бесконечно одинаоко на этой огромйно палнете. Мне бесконечно одинаоко на этой безумно планете. Мне бесокнечно одинаоко на этой огармоно плпнете. Мне бесокнечер олинаоко на эт езымной планете. Мен бесокненчо оиноко на это огромной юезумной палнет. Хелп ми, свитхарт6». «Занешь, свитхарт, мне иногда кажется, ч то ты ничего не боисшься. Не знаю так ли это или это глюк. Хотя нет. Впосмнила. Когда-то ты боясля смотреть мне прямо в глаза». «Вечра ты меня разбудио и зачем-то то и дело ивинялся. Так неепо это было. Свитхарт ты же знашеь, что твой чтстый глос приятнее сонных минут». Потом в дневнике был долгий перерыв и еще три записи, последняя из которых написана как раз в день Жениного отъезда к родителям. «Сейчас где-то есть огромнейшее море. Вот бы туда сецчас прямо оунуться. Прснутьс яновой асбсолютно. Стаать tabula rasa7». «Кае же я рада, чтоты есть. Дыщшать и жить, зная чтоты где-то рядом как истина в поабытом фильме. Это очиещние». «неужеи я та к внем ощшибалась я бы вес броисла и ухеала бы за ним. А он даже слов скахать не может. Я анивная дура. Верю и вре. ю а толку нетю как до дела дохоит, та Ки нет чничего. Неужели и н такой же. Ненавижу тчт я такая наивная. Люблю его как полная друа. Раз он не любмит то что толку мне тут сидеть и ждлать. Неужели он ваообще не ивдит как мне плохо. Если уя уеду поелт ли он за мной. Будет ли меня иксать. Снова начала пить успокительыне». Когда я всё это прочитал, почувствовал себя полным ублюдком. Я боялся ее обидеть, не замечая, что уже это сделал. Я перечитывал ее дневник снова и снова и понял, что не смогу не поехать. Что я хочу поехать. Я не смогу без нее. Она снова успокоительными стала долбаться, это уже серьезно. Остается только сказать маман. Было воскресенье, и я направился домой переговорить с маман. Когда я зашел в гостиную, еще раз убедился в том, что детство прошло. Раньше по воскресеньям мама готовила обед. Это обязательно была котлета. Тогда она была еще настоящая и вкусная, потому что мама даже покупала для нее мясо. Мне особенно нравилось, когда мы ели котлету и картофельное пюре. Они, типа, идеально подходят друг другу. Теперь нет никаких котлет. И я вегетарианец. Мама спит на своей любимой белой софе, изрядно повидавшей виды. На полу валяется пустая бутылка от мартини. Кажется, это не лучшее время для разговора, но деваться некуда. – Ты меня бросаешь ради этой сумасшедшей девки?! – это была первая реакция маман, когда она проснулась и я стал ей объяснять ситуацию. – Я не дам тебе согласия на выезд за границу! Потом была истошная истерика, которую нет смысла вспоминать. Конечно, мама в очередной раз нарушила заповедь великого Одуванчикова и несколько раз назвала меня размазней. Меня беспокоило то, что я чувствовал себя виноватым. Ну, то есть даже не знаю, как объяснить. Как будто я не имею права на счастье. Как будто я его не достоин. Как будто, если я уеду, маман будет навсегда несчастлива. С одной стороны, я понимал, что первую реакцию маман надо просто переждать и что это естественно. Надо было объяснить всё раньше. Мама была очень расстроена и совсем не хотела со мной разговаривать. Единственное, что я слышал, – это то, что я доведу ее до скорой помощи. Я ее не люблю. Я ее предаю. И прочие плохие вещи, перед которыми стояло мое имя. Деваться было некуда, надо было звать Макса. Он должен был прийти только завтра, но я не мог столько ждать. Я просил его поговорить с маман и объяснить ей всё. Тем временем маман уже договорилась до того, что Макс наверняка ее тоже бросит. Под «тоже» она, видимо, понимала не только отца, но и меня, потому что она несколько раз повторила фразу «Что за мужики меня окружают?». На отца она разозлилась еще больше, когда узнала, что свое согласие на выезд за границу он даст. Я ушел в Женину квартиру. Лучше, если Макс и маман поговорят наедине. Оказался перед выбором между двумя женщинами и не находил себе места. Не выдержал и направился домой. Уже даже приготовился услышать крики, когда поднимался на лестничную площадку, но было тихо. Еще больше я удивился, когда никого не увидел дома. Куда же они ушли? Нет, ну кто так делает? Хоть бы эсэмэс скинул. Я сам написал ему эсэмэс, но ответа так и не получил. Я уже не знал, куда себя деть. Снял майку. Надел майку. Открыл мартини. Закрыл мартини. Включил телек. Посмотрел, как фанаты Джексона вышли танцевать в день его рождения по всему миру. Выключил телек. Залез в инет. Вылез из инета. Зашел на балкон. Вышел с балкона. Закурил. Выбросил сигарету. Вскипятил чайник. Выключил чайник. Стал набирать ванну. Выключил воду. Включил свет в комнате. Выключил свет. Это я сделал раз пятнадцать. Покидал дротики в дартс. Покидал дротики с балкона. Посмотрел на Наруто. Вышел из своей комнаты. Позвонил Жене. Бросил звонить Жене. Лег поспать. Не смог уснуть. Сходил в магазин. Забыл, за чем ходил. Включил Яна Тирсена. Выключил Яна Тирсена. Плакал. Прекратил плакать. И потом снова плакал. Я представил, каково сейчас Жене. Ведь она думает, что я ее кинул. С каким настроением ей придется уезжать? Да она теперь вообще с мужчинами разговаривать не будет. И всё это из-за меня. Я вспомнил ее шрам на губе. Она сама как один большой шрам. Я полюбил шрам, поэтому не имел права сковыривать эту боль. У меня не было права на ошибку. С каждой минутой у меня было всё меньше шансов вернуть ее, но я не мог объявиться сейчас и сказать: «Подожди, Макс сейчас уговорит мою маму, и мы поедем». Чувствовал себя полным бастардом.