— Надеюсь, что нет. Я верю в способности Левина помочь мне выследить ее, и я верю, что мы найдем ее или, по крайней мере, ответственных в конце концов. Я все меньше верю в то, в каком состоянии она будет, когда мы доберемся туда. Прошло уже три дня, и мы сейчас на приличном расстоянии от Москвы, в лесу. Если след исчезнет, мы можем не найти ее вовремя. И есть вещи похуже, чем найти ее мертвой. Эта мысль не покидает меня, когда я ложусь, чтобы попытаться заснуть, но сон ускользает от меня. Дело не в дискомфорте от пребывания в лесу несмотря на всю роскошь, которую я приобрел для себя, я не новичок в том, чтобы действовать по ситуации, когда это необходимо. Есть даже определенный покой в том, чтобы находиться на улице холодной ночью, когда деревья вокруг тебя сомкнуты и густы, а издалека доносятся слабые звуки дикой природы. Но в темноте нахлынули воспоминания о Кате, первой жене, ее бледном, безжизненном лице и крови на запястьях, о том, как мое сердце скрутилось и разбилось, когда я увидел абсолютную, жестокую завершенность всего этого. Я поклялся себе, что никогда больше не почувствую ничего подобного тому, что я чувствовал к ней, что я никогда больше не открою свое сердце кому-то только для того, чтобы знать, что в конце концов мы разочаруем друг друга, но пока я лежу и смотрю в потолок своей палатки, а вокруг меня темнота и холод, я не могу отрицать, что какая-то часть меня хочет сделать именно это с Катериной, но в конце концов, я тоже ее разочарую. Я не могу быть никем иным, кроме того, кто я есть, я всегда был только таким. Катя хотела, чтобы я был кем-то другим, а когда я не смог, это уничтожило ее. Теперь я очень боюсь, что жизнь, которую я веду, потребует другой женщины, о которой я пришел заботиться, и что я не смогу это остановить, или если она не умрет, то станет оболочкой женщины, на которой я женился вместо той, кто она есть. Честно говоря, я не уверен, что хуже. Катерина, та о которой я думаю, когда наконец засыпаю. Я вспоминаю о ней на балконе нашего гостиничного номера в нашу первую брачную ночь, ветерок треплет тяжелый атлас ее юбки, ее пальцы вцепились в перила. Я вижу, как она наклоняется вперед, как у меня, когда я выхожу из ванной, снова сжимается желудок и одолевает страх, что она, возможно, думает о том, чтобы выброситься. Брак со мной не может быть хуже смерти, не так ли? Катя доказала, что это не так. Однако во сне Катерина слышит мой голос так же, как в нашу первую брачную ночь, и отворачивается от перил, ее волосы свободно развеваются по плечам, когда она смотрит на меня. На этот раз, когда она смотрит на меня, на ее лице появляется улыбка, ее глаза мягкие, а не холодные и пустые, какими они действительно были той ночью. Ее губы приоткрываются, и я знаю, что она хочет подойти ко мне. Я чувствую пульсацию желания, которая проходит через меня при взгляде на ее лицо, и я делаю вдох, отставляя напиток в сторону, когда делаю шаг к ней, внезапно очень отчетливо видя кровать слева от меня и то, что я намерен сделать с ней на ней всего через несколько мгновений… А затем Алексей появляется рядом с ней, его рука на ее руке, грубо хватает ее. Прежде чем я успеваю заговорить, пошевелиться или даже вздохнуть, он переваливает ее через перила, сильно толкая, когда бросает на бетон до самого низа. Я кричу, звук, который может быть ее именем, или его, или чем-то совсем другим, а затем резко просыпаюсь. Я сажусь, задыхаясь, холодный пот выступает у меня на лбу и ладонях. Крик Катерины во сне все еще звучит у меня в ушах, вид Алексея, сбрасывающего ее с балкона, настолько яркий и реальный, что почти трудно поверить, что это вообще был сон. Мое сердце бешено колотится, и мне приходится сделать несколько глубоких, полных вдохов, когда я вспоминаю, где я нахожусь, что все это было ненастоящим. Первая жена Катя умерла. Я не могу этого изменить. Я не могу исправить ошибки, которые я совершил с ней. Но все еще есть шанс, что я смогу спасти свою Катерину. Часть меня хотела отказаться от поиска в последние двадцать четыре часа, смириться с тем, что ее больше нет, и вернуться домой к моим детям. Я мог бы искоренить инакомыслие в моей организации, очистить ее начисто, а затем убедиться, что Аника и Елена в безопасности, два человека в мире, которые нуждаются во мне больше всего. Но каждый раз, когда я был близок к тому, чтобы сказать это вслух, что-то останавливало меня. Клятвы, которые я дал Катерине, ничего для меня не значили или, по крайней мере, я не думал, что они что-то значат. Я не купил ей помолвочное кольцо и не сказал ничего, кроме самых традиционных клятв, потому что все это было средством достижения цели, удобной ситуацией и не более того. Но здесь, сейчас, я чувствую ответственность, о которой и не подозревал. Она моя жена, и эта мысль заставляет меня чувствовать что-то сильное и первобытное, ярость на любого, кто может прикоснуться к ней, чего я не ожидал. Как бы я ни старался держаться на расстоянии, очевидно, у меня это получалось недостаточно хорошо. Я чувствую к ней боль, которая выходит за рамки простого долга. Когда я ложусь на спальный мешок, я чувствую пульсацию желания из сна, когда вспоминаю последнюю ночь перед тем, как ее похитили. Она хотела меня. Она могла бы отрицать это, если бы я сказал это ей в лицо, и это, блядь, могло бы никогда больше не повториться, но она хотела меня той ночью. Она была нежной, мягкой и податливой, и это приоткрыло во мне что-то, что, как я думал, я запер навсегда. Как бы мне ни хотелось притвориться, что она ничего не значит для меня, кроме сделки, которую я заключил с Лукой, я знаю, что это неправда. Я не думал, что могу бояться снова потерять кого-то, кроме своих детей. Но сегодня вечером, один в темноте, я позволяю себе признать одну вещь, которой я избегал в течение нескольких дней: Катерина нашла брешь в моей броне, нашла свой путь в те пространства, которые я крепко запирал. И теперь я больше всего боюсь ее потерять еще до того, как она у меня действительно появилась. КАТЕРИНА Когда я снова просыпаюсь, нет такой части моего тела, которая не болела бы. Снова темно, и я ужасно замерзла. Мне трудно разлепить глаза должно быть, из них текли слезы, когда я была без сознания, и теперь мои ресницы прилипли к щекам, как будто они покрыты инеем. Мое лицо кажется опухшим, во рту привкус крови, все мое тело тяжелое и ноющее. Мне требуется мгновение, чтобы осознать, что я снаружи, лежу в зарослях деревьев, и меня охватывает новый ужас, когда я понимаю, что они, должно быть, выбросили меня сюда после того, как вырубили. Я все еще одета, но едва, верх моего платья облегает меня несколькими неподатливыми швами, а юбка обернута вокруг верхней части бедер. Я знаю, что не могу оставаться здесь, но мысль о том, чтобы вернуться, кажется не менее ужасающей. Какое-то время я лежу в грязи, пытаясь дышать, мои руки все еще связаны за спиной. Я даже не знаю, как я доберусь до двери, мне придется ползти, не имея возможности пользоваться руками, и крайнее унижение от этого грозит разорвать меня на части. Виктор, где же ты? Я смотрю на чистое небо, звезды кружатся над головой, и мне интересно, где он. Он вернулся в Москву, пытается выяснить, что со мной случилось? Он где-то здесь, в этих лесах, ищет меня, смотрит в то же небо и пытается следовать за звездами туда, где я нахожусь? Это такая нелепая мысль, что я начинаю смеяться, а затем сразу же останавливаюсь с тихим вскриком, когда сильная боль пронзает мою голову, заливая красным зрение. Я чувствую пульсирующую боль, которая следует за этим, простреливая мою шею и все остальное тело, и я падаю обратно на землю, задыхаясь. Может быть, он не придет. Может быть, это все его рук дело, и я собираюсь умереть здесь, после того, что эти две марионетки там решат сделать со мной. Я не думаю, что смогу отбиться от них. Они накачали меня наркотиками и избили, и до этого я была не в лучшей форме, слишком худая и все еще приходила в себя. Я могу дать отпор, но в итоге будет только хуже. Это не значит, что я не буду, но я знаю, это будет тщетная попытка спасти себя. Такое странное чувство, лежать здесь, в холоде и темноте, думая о конце своей жизни. К чему бы это ни привело, есть ли у них кто-то, к кому меня доставят, или они просто играют со мной, пока сами не покончат с этим, я не сомневаюсь, что все закончится приставлением ножа к моему горлу или ствола пистолета к моей голове. Я и раньше испытывала ужас при виде Франко, но никогда по-настоящему не верила, что умру. В глубине души я не думала, что у него хватит духу убить меня. И, кроме того, я была той, кто ему нужна, чтобы сохранить свою власть. Без меня он был бы никем, и он знал это. Но теперь я собираюсь умереть. Осознание этого проникает в мои кости, леденит мою кровь так, как никогда не смог бы холодный воздух, и я позволяю ему овладеть мной, пытаясь подумать о том, что это значит, смириться с этим. В конце концов, что именно я могу оставить после себя? Двое детей, девочек, которые не мои, одна из них, которая могла бы любить меня, но которая слишком мала, чтобы помнить меня долго, если я уйду, и другая, которая ненавидит меня до глубины души. Муж, который, возможно, почувствовал бы облегчение, узнав, что я ушла, если бы он сам не организовал мою кончину. Семьи моей не осталось, и только лишь одна подруга, которую я даже не так давно знаю. Все это печальнее, чем сама мысль о смерти, осознание того, что на самом деле не так уж много и останется после меня. Некому по-настоящему оплакивать меня или скучать по мне. Прожитая жизнь, потраченная на выполнение чужих приказов, отказ от всего, что я когда-либо хотела, чтобы делать то, чего от меня ожидали. Такая пустая трата времени. Я не хотела плакать, но здесь, где меня никто не видит, тяжесть безнадежности ложится на мои плечи, я закрываю глаза и позволяю нескольким слезинкам скатиться по моим щекам. На данный момент я почти хочу, чтобы это просто закончилось. Я не уверена, сколько времени пройдет, прежде чем дверь в хижину откроется. Я отказалась от любых мыслей о том, чтобы попытаться доползти до нее самой, я действительно не могу со связанными руками. В любом случае, я скорее замерзну до смерти, чем доставлю Андрею или Степану удовольствие узнать, что я снова заползла к ним. В любом случае, обморожение лучше всего, что они могли бы для меня спланировать. Но в конце концов дверь открывается, выпуская в темноту полоску желтого света. Я слышу звук их голосов, но он искажен, что заставляет меня задуматься, не нанесли ли они каким-то образом непоправимый ущерб моим барабанным перепонкам тем, как Степан ударил меня. Андрей, это тот, кто приходит за мной, поднимает меня, как мешок с картошкой, не заботясь о моих травмах. Я не хочу кричать, я не хочу доставлять ему удовольствие, но я ничего не могу с этим поделать. Франко не раз жестоко избивал меня, но я никогда не чувствовала ничего похожего на раскаленную добела боль, которая пронзает каждую часть моего тела, когда он грубо тащит меня обратно в дом. Я надеюсь, что они бросят меня обратно на грязную кровать и дадут мне поспать. На данный момент я настолько измотана, что, думаю, могла бы спать где угодно, независимо от состояния, в котором нахожусь, но мне не настолько повезло. Андрей опускает меня на землю, придерживая наручники вокруг моих запястий, чтобы удержать меня на ногах. Степан шагает ко мне со злобным блеском в глазах, от которого у меня кровь стынет в жилах еще сильнее, чем сейчас. Когда я вижу массивный охотничий нож в его руке, меня начинает тошнить. — Держи ее спокойно, — грубо говорит Степан Андрею, останавливаясь достаточно близко передо мной, чтобы я могла почувствовать отвратительный луковый запах его дыхания, когда он говорит. Он прижимает острие ножа между моих грудей, одаривая меня злобной улыбкой, от которой мой желудок снова переворачивается, скручиваясь узлом, пока меня снова не тошнит. — Это платье выглядит так, словно знавало лучшие дни, — говорит он со смехом, кряхтя, когда вонзает нож в ткань достаточно сильно, чтобы мне пришлось заставить себя не вскрикнуть от давления острия, упирающегося в мои ребра. — Я думаю, пора его срезать. Не так ли, Андрей? Андрей пожимает плечами, похотливо хихикая. — Заодно посмотрим, так ли хорошо выглядит то, что под ним, как мы думаем. Затем Степан хватает ткань над моей грудью, используя нож, чтобы разрезать материал, разрезая его на части, когда он распиливает атлас. Резким движением руки он сдвигает его вбок, продолжая резать, вниз к моему пупку, где останавливается, снова вдавливая острие ножа мне в живот. — Я мог бы выпотрошить тебя, как животное, — рычит он, крутя нож, пока я не чувствую, что он слегка порезал кожу, и я прикусываю нижнюю губу, отказываясь издавать звук. Если он сделает гораздо больше, я не знаю, смогу ли я молчать, но я буду держаться так долго, как смогу. — Степан — предупреждающий голос Андрея раздается у меня за спиной, но Степан только усмехается, крутя нож немного сильнее. Я чувствую, как что-то теплое и жидкое стекает по моему животу, и я чувствую, как ко мне снова подступает тошнота, когда я понимаю, что это, должно быть, моя собственная кровь. Это все? Это тот момент, когда они решают, что со мной больше не играют? — Есть много деталей, без которых ты, вероятно, могла бы прожить, — говорит Степан в разговоре, в то время как острие ножа покидает место, где он вонзился, и продолжает разрезать мое платье. Он снова дергает ткань, разрывая ее посередине, так что она внезапно свисает по обе стороны от меня, обнажая мою грудь. Только тонкие черные бесшовные трусики, которые я носила под платьем облегают мои бедра. — Срежь эти ремни, — продолжает он, бросая взгляд в сторону Андрея, и вот щелчок чего-то похожего на нож поменьше. Я чувствую быстрое нажатие лезвия и ощущение, как оно разрезает ремни на моих плечах. Затем платье падает лужицей испорченной ткани на пол, оставляя меня почти без ничего, что могло бы прикрыть меня вообще. Я не могу даже попытаться использовать свои руки, потому что они все еще скованы за моей спиной. Я хочу позволить себе начать дрожать. Я хочу плакать. Я хочу рассыпаться и развалиться на части, но я не могу. Эти двое мужчин лишают меня всего: моего достоинства, моей одежды, а вскоре, я уверена, и моей жизни. Я не доставлю им удовольствия видеть, как я дрожу, съеживаюсь и рыдаю. Я буду держаться так долго, как смогу, прежде чем издам еще один жалобный звук. — Что думаешь? — Спрашивает Степан, хитро глядя на меня. — У нее есть какие-нибудь ответы для нас? — Он поднимает нож, и я чувствую новый приступ тошноты, когда вижу, как моя собственная кровь влажно блестит на кончике. — Возможно — говорит Андрей, пожимая плечами из-за моей спины. — Она могла бы знать много. Или немного. Или ничего. Что я должна знать? Новая дрожь страха пробегает по моему позвоночнику, потому что я мало что знаю о том, что могло бы быть полезным для таких мужчин, как они. И я не совсем уверена, что они в это поверят. — Посади ее. — Степан тычет в мой сосок кончиком ножа, продвигаясь внутрь, пока мне не приходится сдерживать крик страха. Я помню, как он говорил, раньше, что необратимого ущерба не должно быть, но что, если это изменилось? Что, если это продлится только до тех пор, пока они не поймут, что у меня для них ничего нет? Я чувствую себя очень больной, слабой, дрожащей и тошнота не отступает, либо от голода, либо от страха, либо и от того, и от другого. Я изо всех сил пытаюсь удержаться на ногах, и я почти испытываю облегчение, когда Андрей выдвигает стул вперед и усаживает меня на него за плечи, даже когда я чувствую, как он хватает меня за манжеты и продевает что-то сквозь них, пристегивая мои запястья к спинке стула, так что я не могу встать со стула, даже если бы мои ноги не казались мне ватными. — Теперь, — говорит Степан, проводя кончиком ножа по моей груди, к другому соску. — У нас есть несколько вопросов о бизнесе твоего мужа, госпожа Андреева. — Я ничего об этом не знаю, — тихо говорю я, глядя на него снизу вверх. Я ненавижу его вид, ненавижу смотреть в его бледные, водянисто-голубые глаза, но все, что я могу сделать, это надеяться, что он увидит, что я говорю правду. — Я узнала о бизнесе моего мужа всего несколько дней назад. У меня нет для вас никакой информации. — А если я думаю, что ты лжешь? — Степан жестоко улыбается. — Я могу заставить тебя страдать, Катарина. Я могу заставить тебя пожалеть, что ты вышла замуж за Медведя. Как будто, мне нужно, чтобы они заставляли меня желать этого. Я бы сделала что угодно прямо сейчас, чтобы отменить это конкретное решение, как будто у меня действительно был какой-то выход из этого. Интересно, что бы подумал Лука, если бы знал, где я сейчас нахожусь, что его соглашение с Виктором привело к этому. Интересно, будет ли он по-прежнему думать, что оно того стоило. Я и сама уже сомневаюсь. — Я не лгу, — твердо говорю я ему. — Я ничего об этом не знаю. Все, что я знаю, это то, что мой муж торгует женщинами. И я думаю, что это отвратительно, — добавляю я для пущей убедительности, скривив губы, когда смотрю на него. — Поэтому я ничего не хотела знать об этом, даже если бы он захотел мне рассказать. Чего он не делал. Степан отводит нож назад, постукивая им по пальцам другой руки, пока раздумывает. — Я разочарован, — говорит он наконец. — Это не очень весело, если ты действительно ничего не знаешь. — Он хмурится. — Может быть, ты что-нибудь придумаешь. И вот тогда все действительно начинается. Вот тогда становится ясно, что, возможно, Степану и Андрею было поручено вытянуть из меня любую информацию, которая могла у меня быть. Ни один из них на самом деле не заботится об этом сам по себе, они хотят получить возможность причинить мне боль, а информация, всего лишь предлог, чтобы сделать это. И теперь он просто собирается придумать оправдание. Франко всегда был садистом мужем. Он был не из тех, кто придумывал творческие способы причинить мне боль. Пощечина, удар кулаком в живот, таскание за волосы. Ночи, когда я должна была удовлетворять каждую его прихоть, независимо от того, что я чувствовала по этому поводу, но у него не хватало воображения или склонности относиться к этому более намеренно. Степан… это некто другой. Социопат, определенно. Садист, безусловно. И тот, кто явно наслаждается пытками просто ради них. К тому времени, когда он наполовину закончил со мной, я перестала соображать. Мое тело уже было сплошным комом боли, но теперь это еще и синяки и неглубокие порезы. Нож Степана вонзается в мою плоть, когда он задает мне вопросы о бизнесе Виктора, о деньгах, бухгалтерских книгах и девушках, на которые я вряд ли смогла бы ответить, даже если бы захотела. У меня даже не хватает присутствия духа, чтобы придумать ложь. Поэтому я продолжаю жалко бормотать одно и то же снова и снова, больше всего на свете желая, чтобы это просто закончилось. Что бы это ни значило. — Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Через некоторое время кажется, что Степана перестало волновать, знаю я что-нибудь или нет. И немного позже я вообще перестаю отвечать. Наверное, мне повезло, что у меня сохранились все мои зубы и ногти. Останется ли так, я не знаю. Но, по крайней мере, сегодня вечером я в безопасности, потому что, прежде чем кто-либо из них сможет прибегнуть к этим испытанным методам пыток, меня наконец отвязывают от стула и бесцеремонно укладывают на матрас, где оставляют лежать, свернувшись калачиком, на боку. Мои руки все еще за спиной, на данный момент онемевшие, и я задаюсь вопросом, наносит ли это какой-либо необратимый ущерб. Интересно, каковы последствия лежания на таком грязном матрасе, голой, с открытыми ранами. Интересно, накормят ли они меня когда-нибудь или дадут мне воды. Мой желудок похож на пустую яму, а во рту так сухо, что это почти невыносимо. Интересно, имеет ли что-нибудь из этого, черт возьми, еще какое-то значение. Виктор не пришел за мной. Может быть, он и не собирается. Может быть, это все из-за него. Не имеет смысла, почему они стали допрашивать меня о нем, если бы он устроил это сам, но, возможно, это был просто какой-то тщательно продуманный план. Возможно, он сказал им, чтобы это выглядело реалистично. Что бы это ни было, я начинаю понимать побуждение просто хотеть умереть. Ускользнуть и покончить с болью и страданиями. В конце концов, для чего мне жить? Я ерзаю на кровати, морщась, когда синяк на моем животе прижимается к матрасу. Я думаю о том, сколько раз Степан бил меня там, о холоде и боли, о нехватке еды и воды, и когда мой желудок сжимается от тошноты, у меня возникает внезапная, ужасная мысль. Что, если я беременна? Мы с Виктором никогда не пользовались никакими средствами защиты. Также был длительный период, когда мы не занимались сексом до самого недавнего времени, слишком рано, чтобы появились какие-либо симптомы или действительно, что-либо укоренилось. Но была наша брачная ночь. Я знаю, вероятность того, что я забеременела в первую ночь, невелика. Я знаю, что вероятность того, что если бы я забеременела, то беременность могла бы пережить то, через что мне пришлось пройти после похищения. Но одна только мысль о том, что я могла бы, что есть хотя бы небольшая возможность, заставляет меня замыкаться в себе, как будто я могу защитить потенциал этой крошечной жизни внутри меня. Я даже не хотела ребенка Виктора, но эта мысль пробуждает во мне какой-то первобытный порыв, внезапную вспышку желания защитить, о которой я и не подозревала, что способна чувствовать. Не думай об этом. Я не могу спасти себя, не говоря уже о возможности рождения ребенка. Но теперь, когда эта мысль пустила корни в моей голове, я не могу от нее избавиться. И мысль о том, что, возможно, здесь умру не только я, заставляет мое сердце чувствовать, что оно может разбиться вдребезги. Я зажмуриваю глаза, заставляя себя дышать сквозь боль, голод, чувство безнадежности. Что бы ни случилось, я еще не мертва. Шанс все еще есть. Небольшой, но, тем не менее, шанс. Я засыпаю, мечтая о воде. ВИКТОР Может ли она все еще быть жива? Чем дальше мы забираемся в лес и чем холоднее становится, тем больше я сомневаюсь, есть ли вообще шанс найти мою жену, не говоря уже о том, чтобы живой. Даже Левин стал тихим и мрачным, когда мы продолжили, его лицо приобрело резкие черты по мере продвижения вперед. Несколько раз у меня возникало искушение отказаться от поиска. Я чувствую беспокойство других, их уверенность в том, что мы ищем иголку в стоге сена или женщину, которая уже мертва. Я думаю, если бы я спросил Левина, он бы сказал, что нам лучше вернуться в Москву и попытаться выяснить, кто был ответственен за это. Что сама Катерина уже потеряна. Но каждый раз я останавливаюсь, не доходя до этого. Даже если результат кажется очевидным, я не могу бросить ее, и я не совсем понимаю почему. Это чувство вины, оставшееся после смерти Кати? Ощущение, что я подвел одну жену, и я не могу подвести вторую? Сохраняющееся чувство долга? На четвертый день только во второй половине дня мы действительно находим, над чем поработать. — Сюда! — Левин машет мне, жестом приглашая подойти туда, где он стоит, рядом с тропой, ведущей в восточный лес. Здесь густой слой грязи, и я сразу вижу то, что привлекло его внимание: следы шин от тяжелого транспортного средства, способного передвигаться по такой местности. Я не решаюсь поверить, что это приведет меня к Катерине. Это мог быть кто угодно, возможно, охотник, кто-то из отдыхающих, хотя мне трудно поверить, что кто-то захотел бы разбить лагерь в такую погоду. Но это первая подсказка, за которую мы должны были зацепиться, поэтому я киваю ему, следуя за тем, как мы углубляемся по следам шин в лес.