– Что ты делаешь? – Это всегда вот здесь, – говорю я, стараясь не замечать его чувств, которые передаются мне. Первый раз я говорю ему об этом. Раньше мы говорили о его цветах, но только о цветах дискомфорта, и мне неизвестно, знает ли он, чем они отличаются. Оранжевый всегда приклеивается к нему именно здесь, как будто ловит за грудь и вызывает тики, моргание, рык. Я помогаю ему опуститься на пол, и мы садимся друг напротив друга. Я вдвигаю руки в оранжевый цвет и описываю ими круги. Сейчас я совсем не боюсь, что цвет пристанет ко мне. Я хочу отвести оранжевый от него. Он вместе со мной движется из стороны в сторону, но гуще, чем кажется. Тягучий, как слизь, но и твердый, как будто его нужно ломать. Я кладу руки Госпелу на грудь. Неудивительно, что он еле переводит дух. Цвет душит его. – Почему он здесь? – спрашиваю я. – Вот именно в этом месте… – Не знаю я. – Я читала о травме, – говорю я и сглатываю, потому что не знаю, как он к этому отнесется. – Опыт переживания травмы сохраняется в нашем подсознании, как эхо. Он сидит в нашем энергетическом поле и мешает естественному потоку энергии. Я думаю, это эхо. Это не связано с тем, что происходит сейчас. Это вообще не связано с настоящим моментом. Он пробует подвинуться, ему неудобен этот разговор. Я удерживаю его. – Это все здесь, вокруг, – говорю я и делаю руками круги в цвете. Я его не чувствую, но от моих движений он перемещается, как густая жирная масса. Чем больше внимания я уделяю оранжевому, тем больше он разрастается. Госпел моргает, дергается, всхрапывает. – Что тебе врачи в школе советовали? – спрашиваю я. – Дышать. Смотреть на вещи в комнате. Сначала на пять, потом на четыре, потом на три. – Забудь. Скажи «отвали», вот и все, – советую я. Он начинает хохотать. – Отвали! – кричу я оранжевому на его груди. – Отвали! – подхватывает он. И мы кричим снова и снова, громче и громче, отгоняя все, что нас беспокоит. Я закрываю глаза. Сколько во мне любви к нему! Я не хочу, чтобы он уезжал, но хочу, чтобы у него все сбылось. Я не хочу, чтобы его, эту прекрасную, добрую душу, травили в раздевалке какие-то дураки. Я не хочу, чтобы он волновался хотя бы один день. Я хочу, чтобы у него была та идеальная жизнь, которую он заслуживает, чтобы сбылись все его желания. Если кто-то и заслуживает этого, так он. Я хочу отогнать от него все плохое, сделать так, чтобы мир стал для него легче. Я хочу этого, я хочу этого, я очень этого хочу. – Элис! – вдруг говорит он, и я открываю глаза. – Что такое? Дыхание у него успокоилось. Оранжевого на груди больше нет. Но у меня горят руки. Я встаю и выбегаю из комнаты, несусь через кухню, где его мама и папа бросили читать воскресные газеты и прислушиваются к нам. – Что там творится? – спрашивает его отец. – Ничего страшного, спорят, – отвечает мать. Я бегу в сад. Госпел летит за мной. Руки горят, как будто на каждой из них пылает по факелу. Я падаю на колени, зарываюсь руками в землю около розового куста, глубоко-глубоко, пока пламя не гаснет. Я без сил валюсь на траву. Он опускается рядом, и мы смотрим в небо. – Цвет попал мне на руки, – без лишних слов говорю я. – Может, деревце вырастет, – отвечает он. Про себя я очень сильно сомневаюсь, что там теперь что-нибудь вырастет. Но, может быть, Госпел и прав. Мы начинаем истерически хохотать. Его отец стоит в дверях, смотрит на нас, цокает и возвращается в дом. * * * Старая поговорка «Брось искать, тогда и найдешь», оказывается, чепуха. Я упорно искала мужчину без цвета. С того самого момента, когда его потеряла. Я искала его везде, а особенно в метро, как будто такой, как он, больше нигде не мог оказаться. Я искала похожих на него людей, без цветов, но он оказался феноменом, потому что я так никого и не нашла. Пока не нашла его. * * * Девять утра, я стою в углу, напротив входа на станцию метро. Я здесь с восьми: по моим расчетам, примерно в это время все и отовсюду едут на работу. Понятно, он мог оказаться здесь для собственного удовольствия, может, ездил к кому-то в гости, может, он продавец, но все это приводило меня к печальному заключению, что больше я никогда его не увижу, поэтому я вернулась к плану «А»: он работает где-то поблизости. Я учла и то, что он так зачитался книгой или заслушался музыкой, что, возможно, проехал. Поэтому несколько раз по утрам я меняла место наблюдения и ждала его на других станциях. Но сегодня утром я здесь, на углу, не свожу глаз со ступеней станции, смотрю во все стороны, откуда он может появиться, раздумываю, не сбегать ли за бутылкой воды в ближайший магазин или не уходить со своего поста. Я мучаюсь, твержу, как мантру «ну, еще пять минут», решаю остаться до десяти часов, но наступает десять, и я задерживаюсь очередные пять минут. Может, схожу за бутылкой воды и еще пять минут подожду. И в разгар этого внутреннего спора я вижу его. Он спускается по лестнице, в темно-синем костюме, белой рубашке с расстегнутыми пуговицами, в кроссовках и с сумкой за спиной. Я прямо не верю своим глазам. Прошло девять месяцев. Я замираю от потрясения, потом понимаю, что нужно шевелиться, иначе я снова его потеряю. Он поворачивает направо, я кидаюсь через дорогу, сердито гудит машина, на повороте чуть на сбив меня, и я спешу за ним по дорожке, то ускоряя, то замедляя шаг, прислушиваясь к своему взволнованному внутреннему голосу. Он идет не спеша, вразвалочку, все его обгоняют. Он, как камень, лежащий на пути потока, мешает тем, кто оказывается сзади, заставляет людей обходить себя. У него те же наушники, те же костюм и кроссовки, та же сумка. Я стараюсь понять, куда мы идем, но знаю, что не сумею возвратиться по собственным следам. Глаза следят только за ним и за тем, что у него нет цвета. Теперь я вижу его совсем близко, смотрю пристально и убеждаюсь, что цвета действительно нет. Идет время, я успокаиваюсь, осваиваюсь с тем фактом, что я его наконец-то нашла. Он переходит боковые улицы, иногда ждет на светофоре, иногда перебегает как раз вовремя. Совершенно нечитаемый, без ритма. Я получаю истинное удовольствие оттого, что вижу его вот так, воочию, после того, как столько о нем думала. Он выше меня. Хорошо сложен, волосы черные, волнистые, курчавые на концах, короткие сзади. Мне хочется получше рассмотреть его лицо, и я рассчитываю увидеть, как оно отражается в стеклах автобусов и машин. Старше меня. Понятно, что за тридцать, но сколько точно, сказать не могу. Красив, но не той красотой, которая обращает на себя всеобщее внимание. Такое лицо, как у него, становится тем лучше, чем дольше на него смотришь, что я и делаю. Нос пуговкой кажется на нем слишком маленьким, но ему это даже идет. На какой-то боковой улице он оглядывается на меня, пока проезжает машина. Я стою совсем рядом. От него пахнет чистотой, свежестью, как будто он только что побрился. Я не знаю названий ароматов. Может, у него в сумке спортивная одежда, может, он только что из спортзала и помылся под душем. А может, наоборот, идет позаниматься спортом. Я не знаю о его жизни почти ничего, не говоря уже о его чувствах, о душе. Он переходит улицу, и я увеличиваю расстояние между нами. Он поворачивает направо, я тоже. В конце улицы стоит лишь одно здание, значит, именно туда он и направляется и, значит, именно туда могу идти и я. Центр по работе с молодежью «Новые горизонты». – Привет, Энди! – бросает какой-то парень, обгоняя его. – Здорово, Грег, – отвечает он с шотландским акцентом. Сердце у меня замирает. Энди, из Шотландии. – У тебя вроде занятие сейчас должно заканчиваться, – поддразнивает его Грег и смотрит на часы. – Учу их выдержке, – кричит он в ответ. – Пригодится в жизни. – А-а-а, – протяжно произносит Грег. Я останавливаюсь, потому что Энди подходит к зданию. Вот и все. Сейчас он войдет, больше я его не увижу, но хоть буду знать, где он работает. Я задумываюсь, сколько в этом здании входов и выходов. Дождаться его и отправиться вслед за ним, домой или, преисполнившись веры, вернуться сюда завтра? Нет, конечно, нужно дойти за ним до дома; все может быть, а вдруг сегодня его уволят за опоздание и сюда он уже не вернется. Тогда я больше его не найду. Он открывает дверь и оглядывается на меня. Распахивает дверь пошире и делает шаг в сторону. Ждет, что я пройду. – Ах! – выдыхаю я. Я знаю, что мне нужно притушить свою ауру, не хочу, чтобы он принял меня за преследователя, зато хочу, чтобы он меня заметил. Я не могу отзеркалить его ауру, выбрать ту, которая стала бы для него самой хорошей, потому что не могу увидеть, какая аура у него. Я не могу уменьшить яркость своих цветов, чтобы они перестали так сильно давить на него, но не могу и усилить их настолько, чтобы притянуть его к себе. Я совершенно не понимаю, чем привлечь его внимание, чем понравиться ему, чем зацепить. Я просто стою, такая, какая есть, и не знаю, что делать. – Зайдете? – спрашивает он, не отпуская дверь. – Нет, спасибо, – отвечаю я и снимаю темные очки. – Погулять вышли? – широко улыбается он. – Тогда обратно пойдете той же дорогой, здесь конец улицы. – Нет, – отвечаю я, глядя на него. – Надеюсь, здесь начало. Я не знаю, что еще сказать, но не хочу, чтобы он ушел, так и стою, смотрю на него. Он отпускает дверь и остается на улице. – Я увидела вас в метро, – произношу я, не успевая ничего сообразить, все выходит как-то само собой, – несколько месяцев тому назад… Сглатываю слюну и продолжаю: – И вот сегодня увидела снова. Вы прошли мимо, и мне захотелось… ох, я понимаю, это звучит странно… но обещаю, что я не странная. Вернее, это неправда, я странная, но не в плохом смысле слова. Он стоит, широко улыбается, и ему явно интересно, что я горожу. – Мне только хотелось с вами поздороваться. – Так вы что, поэтому и шли за мной? – спрашивает он. – Хм… Надо бы ответить «нет», но… да.