Дело в том, что у меня свои отношения с цветом. Во-первых, я очень хорошо различаю оттенки и цвета, во-вторых, не тот оттенок создает совсем другую атмосферу и настроение. Плохие сочетания цветов мешают мне буквально на физиологическом уровне. Я не люблю все эти истории про «цветотип пыльной зимы» или как там его называют на просторах интернета всякие «профессиональные стилисты». Я просто вижу, что, надев на себя вещь определенного цвета, можно стать живой, теплой, притягательной или совсем наоборот. То же самое и с интерьером. Внутри неприятного цвета не хочется жить. Так вот, по настоянию Жоффруа, мы купили краску какого-то якобы модного серого цвета, и он закрасил ею огромную совершенно пустую стену, тогда как я просила хотя бы покрасить стену с проемами. На фоне огромной серой стены стояла черная тумба с телевизором, а перед тумбой остался торчать огромный хозяйский кофейный стол коричневого цвета и серый уже довольно ободранный и в шерсти диван. Все это при том, что пол устлан бежевого цвета плиткой. Бежевый с серым выглядят отвратительно. В сочетании с пасмурной погодой и общей неприбранностью квартира производила совершенно удручающее впечатление. Находиться в ней не хотелось ни минуты. Я с радостью вернулась к Гаю. Только я зашла в дом, как без звонка и предупреждения пришла Жоара. На лице ее, как и всегда, сияла радостная улыбка, как будто она очень рада нас видеть. Я не знаю, научилась ли она делать такое лицо при встрече с людьми нарочно или это было естественно, но это работало, и верилось, что она и правда искренне рада каждому человеку. Было ясно, что пришла она на разведку, и ее подослала Карин. Гай назвал ее полицией нравов. Он угостил Жоару кофе, и она, поняв, что ничего интересного для Карин больше узнать не удастся, отправилась восвояси. Потом Гай с детьми отправился в бассейн, Роми поехала с ними, а я попросила разрешения остаться дома, так как не нахожу никакого удовольствия в закрытых бассейнах зимой. Для меня бассейн и любое другое купание, кроме мытья, может быть приятным только в качестве спасения от жары. Бассейн или пляж – это когда жарко и можно загорать, иначе – это бултыхание в прохладной воде, а на улице и без того холодно. Они ушли, и я осталась одна в этом прекрасном старинном доме. Я набрала себе ванну, и, впервые за все это время, лежа в горячей воде, глядя в окно на серое небо, я почувствовала себя расслабленно. Я думала, как странно складывается жизнь. О том, что четыре года назад, когда я впервые посетила этот дом, я ни за что бы не поверила в то, что происходит со мной сейчас. Тогда дом Карин и Гая казался мне совершенно нереальным, как будто я попала в декорацию какого-то французского фильма. Мне представлялось, как корчится в злобе сейчас Карин, как ее бесит мое вторжение в ее дом. Ее дом, который она выбирала и декорировала. Это был дом ее мечты, дом, который она покинула, но всегда любила. Я представляла себе, как ревнует она Гая, как ей черно и злобно. Но я ничего не могла поделать. Мне нужно было выживать, жить, отогреться, побыть в тепле во всех смыслах. Я так устала от бесконечной травли, от навязанного мне чувства вины просто за факт моего существования и присутствия здесь, в этой деревне, в офисе, во Франции. Потом вернулся Гай с детьми, и мы вместе приготовили ужин. Вечер провели у камина, глядя какой-то фильм по огромному телевизору. И хотя мне совершенно не нравился фильм, мне было очень хорошо и уютно. Роми тоже была счастлива, это было видно по ее сияющим глазам. К тому же в гостях у Гая мы с ней всегда спали вместе, а она все еще это очень любила. Когда дети пошли спать, мы вдвоем, как и вчера, снова остались у камина. Мы проболтали до двух часов ночи обо всем на свете. Ведь на самом деле мы мало что знали друг о друге, и у каждого в голове был созданный из общих впечатлений и со слов той же Карин расплывчатый образ другого. Теперь мы с интересом знакомились. Нам было весело, Гай радовался моему чувству юмора и непосредственности. Я видела и чувствовала, как мы все больше нравимся друг другу. Как раскрываемся навстречу друг другу, как зарождается между нами что-то теплое и близкое, как мы отогреваемся друг о друга, словно замерзшие животные, которые долго бродили до этого по зимнему темному, страшному лесу в одиночестве. Как тихо рад каждый из нас этому теплу, как недоверчиво, но с надеждой тянется из наших сердец то самое, живое, нежное, ранимое, то, чему так нужна ответная нежность, то, что жаждет, чтобы его приняли, обняли, согрели. Мне было очень хорошо впервые за долгое время. Гай рассказывал о восьми годах армии, о боях, о том, что он командовал сотней солдат, но все это совсем без хвастовства, наоборот, как-то нехотя. Он говорил, что никогда не пошел бы на это сейчас. Так же, как я, он больше не верит системам, которые используют людей для своих целей. Он рассказал и о внезапной смерти отца, который умер в возрасте 29 лет буквально на глазах у него, тогда шестилетнего мальчика, и его матери. Как все его детство прошло под знаком этой трагедии. Как он не смог подружиться с отчимом. Рассказал, что пошел в военные только для того, чтобы быть как папа. О том, каким разочарованным оказался после службы, обнаружив, что теперь он опять никто и надо начинать жизнь с нуля. Как тяжело было снова начать учиться, как не было совершенно никакой помощи от государства, которому он столько отдал, и приходилось по ночам работать в отделе безопасности аэропорта. В ответ я рассказала, что тоже работала в аэропорту в студенческие годы, и мы посмеялись над тем, что, пожалуй, работали там одновременно, так как были одногодками. Я рассказала немного о своей жизни, об эмиграции из Советского Союза, о работах кем угодно и где угодно, о своей молодости, о том, что произошло с моим первым браком, о моей жизни в Израиле. Забавно, что это был честный, откровенный разговор между русской и коренным израильтянином, который никогда не происходит между русскими и израильтянами в Израиле. Мы так и остаемся чужими и довольствуемся стереотипами. И только на чужбине можно понять, насколько мы все-таки близки и понимаем друг друга. Хотя и есть между нами одна большая разница. Гай не был доволен тем, что его занесло во Францию, он никогда не собирался жить в чужой стране. И его как бы затащили сюда, а теперь бросили одного. – Но ведь здесь хорошо, и ты никогда не жил бы так в Израиле, – спорила я. – Здесь я чувствую себя меньшинством, а я никогда не хотел принадлежать к экзотическому меньшинству. Я уверен, что мой акцент и происхождение препятствуют развитию моей карьеры, я достиг стеклянного потолка, хотя жизнь моя совсем неплоха. Я не жалуюсь, но никогда у меня не будет таких хороших друзей и такого общения, какое было там. – А я вот родилась в меньшинстве и нигде и никогда не была равной среди равных. На Украине – еврейка, в Израиле – русская, здесь – вообще неизвестный науке зверь. Но мне наплевать, я на свете живу, и я ни к кому уже себя не отношу. Я – это я, а другие люди – это каждый отдельный другой человек, такой, какой он есть. Так же, как и вчера, мы распрощались на ночь, и каждый пошел спать в свою комнату. Воскресенье мы провели дома с детьми. Когда за ужином Гай настоял на том, что хочет сидеть рядом со мной, Роми спросила меня по-русски: – Мама, ты что, влюбилась в Гая? – Нет, что ты, мы просто друзья. Вечером у камина мы говорили уже на более личные темы о том, какие в жизни каждого были любови. Говорили мы, не отрывая друг от друга глаз. Гай рассказал, что до встречи с Карин у него было совсем немного отношений с девушками, слишком он был занят учебой и работой. А потом появилась Карин, и он был скорее поражен ее готовностью все бросить ради него, чем влюблен, и тем, что уже через три месяца после знакомства она переехала из Парижа и жила с ним в Тель-Авиве. Он говорил, что их жизнь не была одним бесконечным скандалом, как это мне кажется. Бывало и хорошо, но он никогда не был по-настоящему счастлив, он не думал, что может быть иначе, просто жил. А сейчас ему гораздо лучше, он нашел баланс и хочет продолжать жить один, сегодня ему важны только его дети и он сам. – Погоди, а как же твоя девушка Лейла? Почему ты все время один? – Да… как-то совсем все сдохло с Лейлой, она какой-то асексуальный человек, ей это совершенно неинтересно, а я очень люблю секс, и мне это нужно. И я уже не вижу в ней больше ничего, кроме ее недостатков. Это совсем не то, да и общаемся мы с ней совсем мало. Помнишь, я валялся здесь с позвоночной грыжей совсем один? Да, я знаю, что в этот самый период у нее заболела мать и она просто не могла приехать, но потом было Рождество и я тоже был один, а она не позвала меня на ужин в свою семью. Тогда-то я и понял, что между нами толком ничего и нет. Да мне и хорошо одному. – Послушай, никому на свете не хорошо одному. Это просто посттравматический период. Ты живой человек, как и все, и ты тоже оживешь и захочешь быть счастливым. – Не знаю… пока что мне хорошо так. – Я тоже на данный момент точно знаю, что не хочу больше ни за кого выходить замуж. Это, видимо, не для меня. Не хочу, чтобы кто-то указывал мне, сколько держать собак и кошек, где что класть. Но я хочу кого-то любить. Я вот не знаю, может, мне в Израиль вернуться? Как-то ни черта толком не получается здесь. Она же выживет меня с работы, я уверена. – Погоди, не спеши никуда возвращаться. Останься здесь. Я хочу, чтобы ты была здесь со мной. Я только улыбнулась, а он притянул меня к себе. Когда мне нравится мужчина, я обожаю уткнуться носом в его кожу на стыке плеча и шеи. Это было дико приятно. – Даже если они тебя уволят, они будут платить как минимум еще три месяца, и тебе положено пособие по безработице. Не паникуй, в крайнем случае у тебя будет время разобраться. Он обнял меня на прощание, он очень высокий, и мне пришлось приподняться на цыпочки. И снова мы разошлись по своим спальням. Утром я проснулась и поняла, что у меня в душе что-то сдвинулось. Это было уже хорошо знакомое, легко узнаваемое чувство. В народе оно называется «запала». Утром нам нужно было вести детей в школу и собираться на работу. Мы встретились за завтраком и отправились по своим делам. Мне было ясно, я иду на войну, но что-то меня очень грело и подбадривало. В офисе Карин подошла ко мне и, глядя на меня сузившимися от ненависти глазами, сказала: – И сейчас ты не лезешь в мою жизнь и в мое жизненное пространство? Да? – Это уже два года как не твое жизненное пространство. И я никуда не лезу, я не могла оставаться в темноте и в холоде с ребенком, чтобы тебе было приятно. Уж извини. – Ты – тварь! Я ничего не отвечала и продолжала смотреть в экран компьютера, а она стояла надо мной и смотрела на меня с ненавистью, потом вышла и хлопнула дверью. В ушах у меня шумело, сердце колотилось, буквы на экране компьютера расплывались. Прошло немало времени, прежде чем я смогла успокоиться и сосредоточиться на работе. Вечером я вернулась к Гаю. Я, конечно, заходила домой, выгуливала собаку, гладила и кормила кошек и брала с собой сменную одежду. Когда мы с Роми уже были дома, а Гай – еще на работе, дети перебирались к Карин. Они живут неделю с Гаем, неделю – с Карин. Почему-то они не захотели иметь в каждом доме отдельный набор вещей и каждый раз таскаются с чемоданами. Шел дождь, к довольно высокому крыльцу подъехала машина Карин, она вышла и стала вместе с Жоарой загружать чемоданы детей в багажник. Дождь лил ей на голову, а она принимала чемоданы с крыльца, высоко поднимая руки над головой. Я сидела в кухне напротив входа в дом, и мне было неловко, что я сижу в ее доме, в который она приглашала меня когда-то как подругу, а теперь она не имеет права даже войти и мокнет под дождем. Вечером Гай был занят, насколько я поняла, он встречался со своей подругой Лейлой. А я позвала к себе Гаэль на стакан вина. Мы с ней спустились к камину. – Блин… давненько я здесь не была, – сказала она. – Ну ты как? – Я в порядке, – я невольно улыбнулась. – Ты запала на Гая? – Ну я не знаю, – пробормотала я смущенно. – Да я же вижу, у тебя глаза блестят. Я бы и сама его трахнула, ты же знаешь, но мне перед Карин было неудобно. Гаэль и правда частенько говорила о том, как она не прочь переспать с Гаем, но Карин, наверное, будет неприятно. – Я так понимаю, что он у своей подруги Лейлы сейчас. – Правда? – Гаэль слегка запнулась. Потом мы еще поболтали, и она рассказала, как Карин всегда говорила ей, что ей надо переспать с Гаем, у него большой член и он хорош. И тогда Гаэль сказала ей: – Ты действительно этого хочешь? Ну вот представь себе, что это происходит и я так стою. Она встала и нагнулась, положив одну руку на диван, стала двигаться, изображая секс, хлопая себя по заднице и постанывая. – А он тут сзади! – продолжала Гаэль. – Ты как? Тебе нормально? И Карин сказала мне, прикрывая глаза: «Ой нет! Ужасно!» Ну вот я и не стала. На следующий день электричество подключили, и мы с Роми вернулись домой. Помогая нам отнести сумки, Гай сказал: – Мне даже жаль, что вам уже включили электричество. Что бы вам еще там такого сломать? Мне было очень хорошо с вами здесь. – Мне тоже, я буквально ожила у тебя в доме. Спасибо тебе за все. – Всегда пожалуйста, и запомни, я твой друг, я никогда тебя не брошу и не оставлю здесь одну. – Спасибо, Гай. Мы вернулись, и я начала ликвидировать разруху, которую устроил там Жоффруа. Помойное ведро почему-то было изогнуто, как будто по нему сильно пнули ногой. Но главная проблема заключалась в том, что Жоффруа никуда не делся. Несмотря на то, что мы с Гаем и приглашали его поужинать несколько раз, его озлобленность никуда не пропала. Он выпрашивал у меня деньги на еду и сигареты, обещая вернуть с первой зарплаты, и я давала, хоть и не сомневалась, что он их никогда не вернет. На вопрос, как продвигается поиск квартиры, он грубо отвечал, что меня это не касается. У меня были билеты в Израиль на первое апреля, на дворе был март, и мне совершенно не хотелось оставлять его в своей квартире на две недели. Да и не было понятно, собирается ли он вообще съезжать. На работе стало совсем тяжко: каждый раз, когда я приходила, Карин хватала свой ноутбук и демонстративно выходила из комнаты. Сотрудники смущенно утыкались в компьютеры. Коллеги много раз спрашивали меня, что произошло между нами. К их чести надо сказать, что они не стали сторониться меня и продолжали со мной общаться. Лоранс чувствовала себя очень неловко, ведь раньше она дружила с нами обеими. Но Карин начала перекрывать мне кислород на всех проектах. Единственный инженер, который должен был со мной работать, голубоглазый Жером, все время получал от нее задания на других проектах, а мои простаивали, и клиенты жаловались. Карин постоянно писала мне недовольные мейлы и заодно всегда приплетала Жюльена, парня, которого она всегда не любила, непонятно за что. Таким образом, это не выглядело как намеренная травля только меня. В середине марта ко мне приехала моя любимая подруга Ирка из Москвы. Это было как глоток свежего воздуха – немного побыть с подругой, поездить по окрестностям, погулять по Парижу. Мы это делали втроем, вместе с Роми, которая деловито к нам обращалась: – Девочки, а давайте устроим девичник! У Ирки недавно умер отец, которого она очень любила, и мы с ней как могли поддерживали друг друга в беде. Ирка – просто мастер путешествий, знает, как правильно собраться, чтобы без лишнего, где найти билеты за копейки, как лучше всего устроиться на ночлег. Она веселый и добрый человек, у нее друзья по всему миру, хотя жизнь у нее самой нелегкая. Мы познакомились, когда она приехала туристкой в Израиль и я пригласила ее к себе пожить, а до этого мы общались в интернете. С тех пор прошло больше восьми лет, но мы никогда не терялись. Ездили как-то вместе отдыхать в Испанию и всегда были в курсе дел друг дружки. Мы ездили втроем в музей Моне, расположенный в прекрасном саду, бродили по Парижу, гуляли в Люксембургском саду. Вечером мы возвращались домой, а Жоффруа так же продолжал торчать в гостиной и голосить в телефон. Он даже не мог нам дать спокойно побыть вдвоем, хотя у него была отдельная комната. В один из вечеров нас пригласил в гости Гай. Мы сидели у камина, пили вино, Гай с Иркой играли по очереди на гитаре. Гай очень увлекался гитарой в последние несколько лет. В другой вечер я решила зайти к Гаю за нашими с Роми зубными щетками и расческами, которые мы у него забыли. Ирка осталась дома с Роми играть в настольную игру. Жоффруа еще не вернулся с работы. Мы снова оказались вместе у камина. В этот раз у каждого из нас в глазах прыгали веселые черти. Он улыбался, и у него на щеках появились очень симпатичные ямочки. Мы не так уж долго болтали, а просто стали обниматься и целоваться. А потом я вскочила, стянула с себя свитер и джинсы и забралась под плед. Я не могу сказать, что первый раз был прямо волшебным, но было совершенно ясно, что у нас будет прекрасный секс. Откуда мы, люди, знаем, что такое хороший или плохой секс? Откуда мы знаем, что кто-то нам подходит для этого или нет? Это всегда какая-то необъяснимая загадка на стыке животного и человеческого, на стыке эфемерного и физического, на стыке эмоции и простого чувственного физического удовольствия, на стыке гормонов и чувств, на стыке фантазии и реальности, на стыке красоты и пошлости. Мы ведь не можем объяснить, что вот мы почувствовали зов феромонов и идем на него, но, возможно, как-то так это и происходит. Для того чтобы честно сказать, что это прекрасный секс, недостаточно только чувств, нужны самые грубые и приземленные физические данные. Нужно быть достаточно взрослым, чтобы признать их важность, а не отрицать, кокетничая и стесняясь. Да, в нашем случае два идеально подходящих друг другу с физической, эмоциональной и интеллектуальной точек зрения человеческих существа нашли друг друга. Мы не были одинаковыми и похожими людьми, скорее, наоборот. Но было между нами что-то настолько общее и драгоценное, что невозможно сразу не оценить, невозможно сразу не заметить и не прижать к сердцу, как необыкновенный прекрасный дар. Раз заметив его, ты никогда его не выпустишь из рук, и в твоем сердце всегда будет тихая радость от того, что ты им обладаешь. И да, у него был совершенно идеальный член и идеальное крепкое гладкое тело, от него великолепно ничем не пахло, но чувствовался неуловимый аромат тех самых феромонов, что ли, эфемерный и прекрасный. «Вау! – сказали мы оба, едва отдышавшись. – Вот это да!» И тут у меня зазвонил телефон. Звонил Жоффруа, он проехал свою станцию и просил, чтобы я заехала за ним в соседний городок. – Мне надо идти, – сказала я и объяснила, что случилось. – Господи, какой же он дегенерат все-таки. И где ты его нашла? – Ну я хотя бы не прожила с ним четырнадцать лет.