Мы с Ней доверяли друг другу. Мы с тобой доверяем только самим себе. Признайся. Да, ты мне не изменяешь, да, нам хорошо вместе, но разве ты меня любишь? Ты доверяешь мне, когда речь идет о необходимости, когда тебе нужен совет и помощь в чем-то разобраться, но в конечном итоге – ты все делаешь по-своему, а я остаюсь виноватым. А еще ты безумно любишь спорить… И в такие моменты я вижу, что ты мне чужая. Вот почему в последнее время я возвращался домой пьяным или пропадал на работе. Но я не могу больше ощущать себя предателем, не предавая тебя на деле – я имею в виду физическую измену. Да, я тебе не изменяю в этом смысле, и мне нравился секс с тобой – но одного его мне мало. И обо всем этом мне ужасно противно писать, но я перетерплю. Хотя, может, дело в моем эгоизме… Но все, чему я тебя научил, ты запомнила и ты знаешь, что главное – не физическая измена, а измена эмоциональная. И в этом смысле мне и неспокойно. Сейчас. Вернее, было неспокойно. Пока я не принял решение уйти из жизни. Самым «простым» и неприглядным для большинства людей способом. Мы с тобой никогда не обсуждали это, но я дам тебе знать свое мнение. Самоубийство – всего лишь способ смерти, но для меня это нечто большее. В конечном счете, покончив с собой, я, вероятнее всего, оказал тебе услугу, разве нет? До сегодняшнего дня я молчал, скрывая все, что меня мучает, глубоко в себе – как любой другой семейный человек, ведь если раньше браки чаще строились на любви, то теперь – чем крепче брак, тем больше супруги врут один другому. Так и я: молчал, потому что хотел продлить твое счастье. Потому что я хотел, чтобы тебе было хорошо. И даже когда мне стало плохо рядом с тобой… Когда я понял, что то, что у меня возникло к тебе, – это любовь, да, но она настолько бледна и призрачна по сравнению с теми чувствами, которые я втайне продолжаю переживать к Ней, что я больше не могу. Я не могу иначе…» (Этот абзац оказался зачеркнут, потому что, видимо, Василий понял, что сбился с мысли и перестал ясно излагать то, что хотел передать своей супруге.) Отступив ниже, он начал заново. Интересно, что с этого момента его почерк стал более резким, быстрым, размашистым. Мне представляется, что он заторопился, потому что побоялся, что супруга приедет раньше времени. Или же просто увидел, что в ежедневнике осталось не так много места. Он закончил свою «предсмертную записку» на предпоследней странице со словами: «Не так давно я осознал, что то чувство, которое я к тебе испытываю, – любовь (да, я продолжаю тебя любить, хоть тебе это и не будет понятным, когда ты все это прочтешь). Я также понял и то, что эта моя любовь к тебе ужасно бледна и призрачна по сравнению с той, которую я втайне продолжаю переживать к Ней. И эта моя любовь к Ней – она взаимна… Моя любовь к тебе… Впрочем, ты и так все понимаешь. Я не виню тебя за эту эмоциональную – сейчас точно во мне говорит эгоизм – бедность, но мне не хочется обманывать ни тебя, ни себя. В жизни всему своя цель, время и место. И у нас с тобой были хорошие дни. Но они прошли, и не надо закрывать на этот безрадостный факт глаза. Пожалуйста, поверь мне на слово. Ты можешь это сделать? И постарайся оклематься и найти свое счастье. Если бы я тебе врал – мы бы ограничились разводом или оставили бы все как есть, или я бы не назвал тебе истинной причины своей смерти, но теперь ты ее знаешь. И поэтому я заканчиваю марать бумагу. Не жалей ни о чем. Твой муж». «Объелся груш», – подумал я, когда впервые прочел этот монументальный труд. Как следователь не буду утруждать вас лишними профессиональными подробностями. Скажу только основное. Глупо, наверное, считать эту историю правдой, но я, поразмыслив, пришел к выводу, что все сказанное в записке – чистая правда. Впрочем, все может быть куда проще – я уже немолод и, чем ближе я к состоянию «вечного сна», тем ближе я к тому часу, когда «проснется» мой страх смерти. С годами я все больше и больше согласен с тем, что описанная в записке история – быль и что Вася – не просто очередной запутавшийся в себе идиот. Жена Василия (теперь уже бывшая) в момент самоубийства мужа и правда была у своего любовника. К ее чести надо заметить, что в тот день она с ним порвала и, поняв, как любит своего супруга, решила вернуться. Измене она предпочла измениться самой и начать все сначала, но было поздно. Такая вот ирония. Безумец Вася или нет, но финал он предугадал мастерски… Сейчас, уже став пенсионером и отойдя от дел, я продолжаю размышлять, вспоминать о том, как приехал в тот день на место происшествия, где обнаружил тело этого тридцатипятилетнего человека и его записку. Подумать только, финансовый директор, успешный, отзывчивый и добрый человек решил вот так уйти из жизни. Помню, как билась в истерике жена, обнимая сначала мертвого мужа, затем врача «скорой помощи», а потом психологов. Я совсем не специалист в области психиатрии, но мне кажется крайне необычным то обстоятельство, что Васе удавалось столь долго и уверенно (если не сказать «мастерски») скрывать свою болезнь. Если это, конечно, всего лишь болезнь. И бывают ли столь сложные галлюцинации настолько живыми и подробными? Еще меня, видавшего виды волка, выросшего в детдоме сироту, поразила до глубины души история Василия о смерти его матери… Это должно быть действительно (и Василий опять прав) примером для остальных. Потом, уже после всей этой мороки, я спросил специалистов о том, что с супругой теперь. Тогда мне рассказали, что «теперь она в стрессовой для себя ситуации, которая заставляет как бы заново пережить этот психотравмирующий опыт – вспомнить самоубийство мужа, хватает того, кто с ней в этот момент рядом, за руку. Так иногда делают дети, когда боятся, что их бросят родители». Тем не менее я не выпускал ее из виду, пока она не вышла замуж. Насчет детей уже не уверен, но по-моему, теперь они у нее есть. Она начала жить заново. После такого понимаешь, что человек всегда может пойти вперед, несмотря ни на какие сложности: ни на возраст, ни на вдовство – главное желание жить лучше, чем сейчас. Из всего того, чем мне приходилось заниматься, служа в органах, эта история запомнилась мне острее всего. Жалко, что я не научился не думать о плохом. Мне скоро на тот свет, но теперь я, как и Вася, не боюсь этого. С годами, кстати сказать, я становлюсь все больше похожим на него. Видимо, все мы бываем такими Васями, когда перестаем жить настоящим и живем прошлым… Единственный вопрос, который мучает одинокого старика вроде меня, теперь звучит примерно так: если все так и было, то кто знает, чем бы все закончилось, решись Василий довериться своей супруге? Вдруг призрак бы отступил? Я не знаю. Произошло то, что произошло, и добавить мне нечего, да и рассказчик из меня не ахти какой. Все, что я здесь изложил, больше похоже на бред пьяного следователя в отставке. А ежели вы все-таки прочтете то, о чем я рассказал, значит, мне хватило духу не предать эту историю забвению. Делайте выводы сами. 4 А пока обретали форму эти слова, образуя главы одной общей на всех истории, в небе показалась луна. Мир опять сменил день на ночь. Что, разумеется, еще одно заблуждение. Вот тот самый парк. Пруд до сих пор справа от громадного дерева, там же, где и был, да и скамейка на своем месте, только краска еще больше облупилась по прошествии времени. Луна смотрит на себя в зеркало из водного пространства под собой, боясь, наверное, упасть в воду с такой высоты. Но не будем о ней. Обратим лучше внимание на молодых людей, сидящих в обнимку в дружном молчании на той самой белой скамье. Может, это просто двое студентов-романтиков или молодая супружеская пара, наслаждающаяся мгновением, но что-то подсказывает, что это именно те влюбленные – Настя и Василий. «Как же нам узнать правду?» – возможно, зададитесь вопросом вы. Если вы им задались, то отвечу на него, приведя фрагмент диалога Алисы и Кота из «Страны чудес» Льюиса Кэрролла: «– Но я не хочу быть в числе безумцев, – заметила Алиса. – Ох, тут ничем не поможешь, – сказал Кот. – Мы все здесь сумасшедшие. Я сумасшедший. Ты сумасшедшая».[29] Впрочем, то ли мы слишком спешим домой от страха перед сгустившимися сумерками, то ли мы до того пьяны, что не можем сделать и шага навстречу молодой паре и разглядеть их поближе. А может, нам просто показалось? В любом случае, секунду назад эта пара была здесь – и вот они уже исчезли. Собственно, поэтому и заканчивается эта история. 9 апреля 2011 – 22 июня 2012 Суходолье – Санкт-Петербург Ответ Посвящается тем мамам и папам, которые встали перед необходимостью воспитывать своих детей в одиночку. цените радость и утраты не повторяется на бис соединяющий две даты дефис «Порошок» от Татьяны Качаловой 1 Вся его жизнь была полна весьма странных, если не сказать необычных, приключений. Или лучше сказать, что это его жизнь была необычна, а приключения с ним случались самые что ни на есть заурядные? А может, правильнее будет считать, что он проживал необычную жизнь, будучи самым обычным человеком? «А-а-а, к черту эти вопросы. Надо хотя бы постараться поспать», – подумал Антон, пытаясь убедить себя, хотя заведомо знал, что сегодняшней ночью этого он не добьется. Несмотря на свои странности, Антон был обычным «парнем, не лишенным простоты», как пел в одной из своих песен Майк Науменко. А где-то даже и раздолбаем. Оценивая прожитые годы (а их было почти что сорок пять), Антон приходил к выводу, который не часто посещает головы среднестатистических россиян мужского пола (оно и понятно – когда четверти населения сверхдержавы с каждым годом жить становится все лучше, остается смотреть «Малахов +», жевать минтай и пить водку). Как бы там ни было, вывод он делал следующий: все, что происходило с ним за эти годы, произошло с ним потому, что иначе и быть не могло. В те редкие дни, когда он мог позволить себе отдохнуть от работы и провести время с дочерью, жизни без которой он себе давно уже не представлял, Антон пытался ответить себе на один вопрос: так ли это на самом деле? И в конце концов, неужели нельзя просто жить, не пытаясь строить из себя победителя «Поля чудес»? Одним из тех редких людей, которые считают себя настолько умными интеллигентами, что не могут смириться с тем, что достойны своего выигрыша. Как оказалось, можно. 2 Этой ночью он вспоминал школьные годы. Каким он был в ту пору? Обычным подростком – немножко коммунистической начинки а ля марксизм-ленинизм, красные галстуки и прочие атрибуты советского детства. Вместо веры в светлое будущее позитивная жизнь в бедном настоящем. Но, видимо, на то годы детства и юношества и даны – ты раскрашиваешь хмурые дни теми цветами, какими тебе хочется, и пока еще не думаешь ни о чем таком, что заботит работяг и стариков. Первыми в голову лезут мысли о том, как бы прокормить близких и получить путевку в санаторий, а вторыми о том, как бы умереть так, чтобы не было страшно, – Бога ведь никакого нет, есть только научный атеизм и безграничные возможности человека. Посмотрите на Юру Гагарина. – Каких высот он достиг! Я тоже хочу! – били себя кулаком в грудь такие, как Антон, совсем не думая, что чем выше забрался, тем ниже падать. Да, дети и правда цветы жизни. Ребенком не задумываешься о том, что ты – очередной цветок на могиле своих родителей. Смерть – это скучно. Лучше вертеться в карусели жизни, какой бы она ни была. А кроме того, пока ты ребенок, мир живет по твоим законам. Ты еще не думаешь, что будет дальше, живешь сегодняшними мелочами, ценность которых понятна только тебе и твоим сверстникам. Каждый день что-то новое – ведь так много следует открыть для себя! Вот его первая рыбалка в деревне у бабушки (он тогда чуть не упал в речку, испугавшись того, что поймал рыбу). Вот и его первая прочитанная книжка (сказки Маршака). Дед Мороз не тает, а в Африке негритята танцуют, радуясь жизни и мечтая о коммунизме (совсем не голодая и не умирая от СПИДа).